«Мой партнер не хочет жениться»

Письмо читательницы

Мой партнер не хочет, чтобы мы поженились. Мне 30, ему 35. Мы встречались 11 месяцев, а потом решили жить вместе. Эти два года под одной крышей были счастливейшим периодом в моей жизни. Он замечательный человек, понимающий, заботливый, отзывчивый.

Проблема в том, что я стала испытывать по отношению к нему то необъяснимый гнев, то разочарование. Я старалась избавиться от этих чувств или хотя бы понять их первопричину. Анализируя события последнего времени, я поняла, когда случались эти вспышки: после свадьбы наших друзей, после трогательного фильма, где сюжет завершился свадьбой, и каждый раз, когда меня представляют кому-то как его подругу – не как жену.

Он мне заявляет, что не хочет жениться никогда. В принципе. Ему не хватило духу сказать мне об этом в самом начале наших отношений – решился лишь семь месяцев спустя, когда я уже по уши была в него влюблена. На вопрос, почему же он не говорил об этом раньше, он ответил: «Так давай обсудим это сейчас. Ты хочешь, чтобы мы были вместе, чтобы у нас была семья, но без официального брака?» И добавил, что я должна дать уверенный ответ, иначе что будет, если лет через десять я передумаю?

Дело не в том, что он не хочет жениться именно на мне. Дело в его принципиальной позиции. Он не видит разницы между жизнью вместе и жизнью в браке. Я сказала: «Раз для тебя нет разницы, тогда что мешает нам пожениться?! Ведь для меня разница есть!» Но он сказал нет. Привел примеры счастливых союзов – его родителей, 40 лет живущих вместе, его друзей. И мы ведь тоже планируем скоро завести ребенка.

Я спросила: «А если бы тебе пришлось выбирать: расстаться со мной или жениться – что бы ты предпочел?» Он всячески пытался уйти от ответа, а потом заявил: «Это ты предпочла бы бросить меня, а не жить так, как мы живем сейчас». Я не знаю, что делать. Есть ли иной выход, чем просто расстаться?

Что делать, если ваши взгляды на брак расходятся?

Психоаналитик Дэвид Хьюисон рассказывает, что на самом деле стоит за желанием вступить в брак. и объясняет, как разобраться в себе и понять партнера.

Вы хотите выйти замуж, ваш партнер не хочет жениться. Обе позиции имеют право на существование. Но если вы не можете прийти к общему решению и ни один из вас не готов идти на компромисс, это тревожный сигнал.

Первый вопрос, который я хотел бы вам задать: «Что вызывает у вас негодование? Откуда идет ваш гнев?»

Похоже, в вашем случае все сводится к проблеме контроля. Ни один из вас не согласен уступить его другому. Нет ничего необычного в том, что один партнер готов перейти на новую ступень отношений, а второй еще нет. Но каждый из вас настолько сосредоточен на отстаивании своих позиций, что не может спокойно рассмотреть точку зрения другого.

На первый взгляд, можно согласиться с вашим рассуждением: раз ваш партнер не видит разницы, то почему бы ему не вступить с вами в брак? Но ведь совершенно очевидно, что на самом деле разница для него есть, хоть он это и не признает.

Почему ваш партнер приводит в пример своих родителей? Может быть, именно здесь надо искать объяснение? Счастливый союз родителей может служить хорошим примером, которому хочется следовать. Но может вызвать желание сделать все наоборот. Здесь многое зависит от того, какие отношения у вашего партнера с его матерью. Если она занимает доминирующую позицию, тогда вполне возможно, что мысль о браке вызывает у него тревогу.

Но не менее важен и ваш собственный опыт. Ответьте честно на вопросы:

«Что для вас означает брак? Для вас важно официальное свидетельство? Не случалось ли вам в жизни испытать, каково это – быть оставленной важным для вас мужчиной (например, отцом)? Может быть, брак в ваших глазах должен послужить компенсацией этого опыта? Другими словами, даст ли вам штамп о браке ощущение большей безопасности?»

Не стоит сердиться на партнера из-за того, что он не рассказал вам о своем неприятии брака в начале вашего романа. Его можно понять, ведь в первое время неясно было, насколько серьезны ваши отношения. Да и вы, скорей всего, эту тему тоже тогда не поднимали. Она слишком серьезна, чтобы обсуждать ее на первых свиданиях. С ней связаны все наши пожелания и требования к отношениям.

Как же вам быть? Отношения могут сохраняться, даже если один из партнеров не получает того, что от них ждет. А так часто и бывает. Но это возможно при условии, что партнер понимает ваши чувства и сопереживает вам.

Настаивать, давить на партнера не лучшая тактика. Она не приведет к желанному результату. Лучше немного отступить, прекратить эти разговоры и поразмышлять над вопросом: «Насколько я дорожу нашими отношениями, будут ли они меня удовлетворять, если мы все-таки не поженимся?»

Вы оба имеете полное право чувствовать то, что чувствуете. На какой компромисс вы готовы пойти, это уже дело вашего выбора.