На работе у меня завязались отношения с мужчиной старше меня на 11 лет. Мы оба в разводе, есть дети от прошлых отношений, поэтому это тайные встречи. У нас хороший секс и одинаковый взгляд на жизнь. Он мне во многом помогал и деньгами, и советом. Я думала, что это хороший способ развлечься, но влюбилась и никого другого не хочу. Встречи у нас редкие, СМС или звонки в основном по работе. Последние четыре месяца он начал избегать меня. Договорились о встрече, я сижу, жду звонка, решила сама позвонить, а он работает и не может со мной увидеться. У него планы поменялись, и мне сообщить он не посчитал нужным. В разговоре я вышла из себя и попросила меня бросить, ведь я не чувствую себя нужной, на что в ответ услышала: «Не говори глупости». Я получаю одни лишь отговорки и понимаю, что ему не нужна, хотел бы — и написал, и позвонил, и приехал бы. Но нет, он занят, наверное, только для меня. Возможно, у него другая. Почему он не поставит точку в нашем общении? Мне нужна эта эмоциональная точка, чтобы не было ни малейшего шанса на продолжение.
Ольга, 27 лет
Уважаемая Ольга, очень хорошо, что вы сформулировали свой вопрос и обратились за помощью. Иногда взгляд со стороны может дать возможность посмотреть на ситуацию шире. Ведь когда мы «варимся» в какой-то проблеме в одиночку, то смотрим на нее очень узко — сфокусированно, напряженно пытаясь найти ответы на свои вопросы.
Почему? Потому что человек так устроен. В психологии это называется «смотреть через себя». Что это значит? Это значит, что мы, оценивая ситуацию, в которой оказались, ищем ответы через свой опыт, через свое видение и понимание, как и что должно быть. Мы исходим из своих ценностей, своего характера, своей психики.
Нам не свойственно пытаться смотреть на мир и на ситуацию глазами другого человека. Нам не свойственно задумываться, а как другой может это видеть, что он может думать, чего он может хотеть? А если мы и пытаемся понять, то часто попадаем в свою собственную ловушку, поскольку делаем это снова, не учитывая особенности другого человека.
Мы можем не знать особенности другого человека, даже близкого и родного. Часто не догадываемся о том, почему и как он принимает решения. Ведь он тоже делает это «через себя». И вот эти двое, привыкшие жить «через себя», встречаются. Плохо ли, что мы такие? Конечно, нет, ведь это наша природа. А природа нас так устроила неспроста.
Мешает ли нам наша природа понять другого, правильно оценить ситуацию и свою роль в ней? Чаще да, чем нет
Представьте себе, если бы мы каждый раз при взаимодействии с другими людьми пытались смотреть на мир их глазами, не «через себя», а «через другого». Мы бы сошли с ума еще в детстве. Ведь нам приходилось бы переключаться при каждом взаимодействии с другим человеком или с какой-либо информацией.
Мешает ли нам наша природа понять другого, правильно оценить ситуацию и свою роль в ней? Чаще да, чем нет. Можно ли научиться смотреть глазами другого человека на ситуацию? Да. Можно использовать этот навык, когда нам это действительно важно. Если у нас нет четких и понятных ответов на вопросы, это может усиливать тревогу. Страх перед неизвестностью заполняет жизнь. Это как находиться в кастрюле и не видеть ничего, кроме дна и стенок. Хорошо еще, если кастрюля крышкой не накрыта. Тогда хоть видно, что существует что-то за пределами этой нашей кастрюли.
Давайте вместе выбираться из нее. Ведь выбравшись один раз с помощью психолога, мы сможем научиться в следующий раз выбираться сами. Мы будем понимать механизмы, понимать, как это работает. Наша задача — формулировать вопросы и отвечать на них, чтобы попробовать увидеть ситуацию шире, чем вы сейчас на нее смотрите. Попытаться, насколько это возможно, посмотреть и глазами мужчины. Порой это будет страшно, но оно того стоит.
- Я в разводе. У меня отношения с разведенным мужчиной. Почему я считаю, что эти встречи должны быть непременно тайными?
- Может, я боюсь, что кто-то может узнать о наших отношениях? Кто? Мой ребенок? Его ребенок? Коллеги? Бывший муж? Кто-то еще?
- Если я боюсь, что кто-то узнает о наших отношениях, то чего конкретно я боюсь? Что случится?
- Мужчина мне помогал и деньгами, и советом. У нас был хороший секс. Мне кажется, что у нас одинаковый взгляд на жизнь. Может, я почувствовала заботу о себе, которой раньше не чувствовала в отношениях? Достаточно ли этого, чтобы влюбиться? Или есть еще что-то в этих отношениях для меня? Если да, то что это?
- Если я все это думаю и чувствую, может ли быть так, что он думает и чувствует по-другому?
- У меня появилось ощущение, что мы стали реже встречаться. Я перебираю причины: он занят на работе, у него другие планы, у него другая женщина. Чем мне помогают эти мысли? Есть ли в моей голове ответ на эти вопросы? Или эти ответы может дать только мужчина?
- А может быть такое, что он, как и я, счел наши отношения просто хорошим способом развлечься и при этом не влюбился? Мне необходимо знать ответ на этот вопрос?
- Он все время использует отговорки и в то же время на мое предложение бросить меня ответил: «Не говори глупости». Может, он просто не хочет быть «плохим» и надеется, что я перестану звонить? Или он может по-другому смотреть на отношения, потому что ему достаточно встречаться реже, чем мне? А может, он и правда сейчас чем-то занят?
- У меня столько вопросов в голове и столько предположений. Меня это изводит? Если да, то почему? Я куда-то тороплюсь? Куда?
Ответив себе на все эти вопросы, стоит подумать, что происходит в вашей жизни. Что значит «я никого другого не хочу»? Не хочу для чего? Может, это желание создать новую семью? Если да, то вам важно, с кем ее создавать? Как и на что вы будете жить? Где будут жить дети? Видите ли вы его отцом ребенка? Хотите ли вы еще совместных детей с новым мужчиной? А хочет ли он всего этого? Ведь в отношениях находятся два взрослых человека, со своими желаниями, мечтами, потребностями и многим другим. Готовы ли вы к отношениям без взаимности?
Можете задать себе и другие вопросы, которые появились в процессе анализа своей жизни, своих мыслей, чувств и эмоций. Местами вопросы непростые, правда? Если, дочитав до этого места, вы почувствовали напряжение, стоит закрыть глаза, сделать несколько медленных вдохов и выдохов. Когда будете готовы, откройте глаза и попробуйте не торопясь отвечать на вопросы. Тогда ваше решение будет действительно взвешенным и понятным вам.
Иногда, завершив брак неблагополучно, люди просто боятся входить в новые отношения, чтобы не испытывать боль и страдания вновь
Если же вы почувствовали злость, то есть вероятность, что вам эта ситуация не так важна, как казалось, когда вы отправляли свой вопрос. Если вам все же удалось дочитать до конца и ответить на все вопросы, предлагаю завершающий вопрос:
10. Я ответила себе на вопросы. Теперь я многое для себя прояснила. Пусть «через себя», но все же прояснила. Мне все еще нужна эмоциональная точка, чтобы не было ни малейшего шанса на продолжение отношений? Или, может, теперь я хочу чего-то другого?
Стоит отметить, что информации, которая есть в вопросе, недостаточно для понимания, «нужны» вы мужчине или нет. Взрослые люди по-разному строят свою жизнь. Иногда, завершив брак неблагополучно, люди просто боятся входить в новые отношения, чтобы не испытывать боль и страдания вновь. Причины у каждого свои. Опыт у каждого свой.
Если вы чувствуете, что человек вам близок во многом, вы готовы бороться за счастье, то есть единственный способ узнать, чувствует ли он то же, хочет ли он того же. Сначала стоит понять себя и свои желания, а потом поговорить со своим партнером, узнав у него, чего хочет он и видит ли он совместное будущее. Иначе, без разговора, вы останетесь с ответами на вопросы «через себя», то есть с ответами, которые вы дали сами себе. А вас ведь двое.
Помните, с чего мы начали? «И вот эти двое, привыкшие жить «через себя» встречаются»... Желаю вам получить ответы на свои вопросы и найти свое счастье, вне зависимости от того, станет ли этот мужчина вашей парой. А может оказаться и так, что ваше счастье находится в иной плоскости. Но это уже совсем другая история.
