Мы с мужем вместе десять лет, ровесники, детей нет. Я всегда очень сильно любила его, когда-то меня покорили его мягкость и поэтичность. Но в ходе совместной жизни стало понятно, что он ни за что не хочет отвечать. Часто обещает и не делает. Например, сам предложил помогать мне по хозяйству: убираться и мыть посуду — но при этом ничего не делает без напоминаний. То есть я каждый раз должна его просить. Мне кажется, это ненормально: раз это его зона ответственности, то, видя беспорядок, он должен сам убраться. Я же делаю именно так. Ставила эксперимент: если ему не напоминать, грязная посуда может копиться на кухне две недели. При этом каждая моя просьба воспринимается с деланной покорностью и несчастным лицом, и я чувствую себя виноватой. Мне проще самой сделать, чем это видеть. Другой пример: прошу мужа регулярно, раз в две недели точить ножи. В ответ слышу: «Я этого не запомню, лучше ты каждый раз мне напоминай». Если говорю, что это его обязанность, — обижается. Иногда мне кажется, он меня попросту не любит, раз не хочет думать о нашем доме. Я считаю, что в нормальной семье руководство и ответственность не вешают на одного человека. У мужа очень властная мама: она всегда по сто раз напоминала что-то сделать. Я не такая и не хочу быть такой. Как мне вести себя с мужем, как помочь ему стать самостоятельным? На фоне всего этого мои чувства к нему гаснут, я начинаю думать о разводе. Я устала быть единственным человеком, который думает о нас.
Наталия, 30 лет
Наталия, вы пишете, что вас покорили мягкость и поэтичность вашего избранника. Но для гармонии в семье вам пришлось уравновешивать баланс твердостью, рациональностью и организацией хозяйства. Вы сами распределили роли: муж балуется, вы любуетесь им и тащите бытовые проблемы.
То поведение мужа, которое вы описали, напоминает не подростка, а ребенка шести-семи лет. Возможно, это результат воспитания гиперопекающей мамы, но вы с мужем вместе десять лет, это достаточно долго для создания собственного стиля общения, формирования семейных ценностей.
В письме вы пишете, что хотите помочь мужу стать самостоятельным, устали думать за двоих. Тем самым вы озвучили главную проблему вашей семьи. Пришло время позаботиться о себе. Помогать нужно не вашему мужу, а вам.
Ваш муж счастлив, он любит себя и уверен, что всегда найдется женщина, которая будет решать все проблемы. А вот что до вас, то развестись вы всегда сможете, но велика вероятность, что и в следующих отношениях эта ситуация повторится. Значит, надо меняться самой.
Можете ли вы любить мужчину, но при этом помнить и о своих интересах, вступать в партнерские отношения, чувствовать, когда ущемляются ваши потребности, и вовремя и корректно сообщать об этом? Возможно, если вы поменяете свое отношение, спокойно и твердо будете отстаивать свои позиции, желания, то вашему спутнику придется выбирать: или он меняется, или уходит от вас.
Вы готовы, что муж может уйти, если ему с вами будет некомфортно? Десять лет вы тащили на себе хозяйство ради жизни с этим человеком. Кроме бытовых проблем, в других сферах семейной жизни вас все устраивает, вы можете договориться, понимаете друг друга? Что у вас общего, что ценное объединяет вас?
Бывает, что мы закрываем глаза на промахи в одной области, так как получаем ресурсы с другой стороны отношений. Если муж огорчает вас, то почему не боится не получить тепла и ласки? Или вы расстраиваетесь из-за его поведения в быту, но это не отражается на остальном? Пора пересматривать все стороны ваших взаимоотношений с мужем. Возможно, ему и самому захочется другого способа общения.
