Мы познакомились в интернете. Он иностранец и на 13 лет старше. До него у меня не было большого опыта отношений. Я все делаю по наитию, из-за этого возникает много ссор, и всегда и во всем виновата я. Он обвиняет меня в излишнем эгоизме и невнимательности, в том, что я отвела взгляд или обняла маленького племянника. Я никогда не видела, чтобы мелочам придавали такое значение. Поначалу я все ему рассказывала, но из-за моей искренности возникало все больше ссор. Обсуждения и обвинения длятся по несколько дней и истощают меня морально и физически. Я не чувствую, что могу доверить ему свои мысли, он кажется слишком ограниченным, а его моральные устои — слишком строгими. Все, что не соответствует его мнению, — глупость. Он считает себя самым умным и сильным, говорит, что мне с ним повезло. Скоро мы планируем встречу, он сейчас зарабатывает на нее. Постоянно упрекает меня: мол, он показывает свою любовь, а я лишь говорю о ней, ничего не делаю и причиняю ему боль. Часто повторяет, что он уникален и что я должна любить его — хотя бы за то, что он делает для нас. С одной стороны, мне хорошо с ним, он заботится обо мне, не обижает. С другой, весь этот прессинг и бесконечные осуждения отнимают все мои силы. Он говорит о браке, а я не уверена, стоит ли жить с тем, кому боишься доверить свои мысли.
Алина, 19 лет
Алина, прежде всего вы должны понять, что общаетесь с абьюзером, который манипулирует вашими чувствами и искажает ваше восприятие реальности.
Если вы постоянно испытываете чувство вины и слышите необоснованные обвинения в свой адрес, это тревожные сигналы о том, что ваши отношения нельзя назвать здоровыми. Вы попали в зависимость от партнера, оказались у него на «эмоциональном поводке».
Самое опасное — эмоциональные «качели», которые усложняют процесс расставания с абьюзером и разрушают вас как личность, заставляя сомневаться в собственной адекватности. Вы испытываете моральное и физическое истощение, но при этом считаете, что вам хорошо с партнером. Заметьте, что сами себе противоречите, трезво оцените поведение партнера и признайте, что, возможно, испытываете страх остаться одной.
Выход из деструктивных отношений требует принятия ответственности за свое решение, понимания причины, почему вы вообще попали эти отношения, а также умения находить опору и силы внутри себя, не разрушаясь от слов и действий окружающих. Если вы останетесь с партнером, вас все больше будет затягивать в зависимость. Помните: вы главный человек в своей жизни и должны позаботиться о себе.
Игнорирование манипуляций, здоровый эгоизм и самостоятельность помогут спасти себя в этой ситуации
Постоянная критика со стороны партнера и идеализация им самого себя, заверения в любви и требования, что вы «должны» что-то делать, — классический сценарий абьюза. Если вы решите порвать с партнером, он на время станет мягким, начнет давить на ваше чувство вины, убеждая, что изменится. Однако изменения если и будут, то лишь временные.
Игнорирование манипуляций, здоровый эгоизм и самостоятельность помогут спасти себя в этой ситуации и перестать быть зависимой от токсичного человека. Если вы примете решение уйти, знайте: вас ждет счастливая жизнь, а отношения могут и должны быть другими.
Важно также разобраться, почему вы вообще попали в токсичные отношения. Скорее всего, речь о потребности психики воспроизвести знакомые переживания. Давили ли на вас родители? Хотели ли вы им угодить, заслужить их любовь, одобрение? Возможно, они были авторитарны с вами и обесценивали ваше мнение? Испытывали вы с ними чувство вины?
Когда вы обнаружите в прошлом этот паттерн переживаний, у вас появится выбор: продолжать находиться в абьюзивных отношениях и воспроизводить знакомый сценарий или начать жить свободно, работая над самоуважением, чтобы в дальнейшем строить отношения с психически здоровым и зрелым человеком.
Рекомендую вам прочитать книгу Сьюзен Форвард «Эмоциональный шантаж». Кроме того, обращение к психотерапевту поможет вам полностью осознать проблему и вовремя выйти из токсичных отношений.
