У моей взрослой дочери своя семья, работа, муж, но она считает, что я обязана ей помогать. Объясняет это тем, что «все помогают». Я на пенсии, но продолжаю работать. Две другие дочери за поддержкой ко мне не обращаются. Как правило, я все же помогаю и внукам, и зятю, и ей — совесть мучает. Основная их проблема в том, что не умеют экономить. Но могу ли я отказывать?
Галина, 56 лет
Взрослые дети и отношения с ними — непростая история для родителей, особенно в нашей российской действительности. Отпускать от себя детей трудно, сепарация не всегда проходит гладко. А ведь это не просто процесс физического отделения, когда дети начинают жить отдельно. Это и моральное «отпускание» выросших детей, когда ответственность за их жизнь переходит с родительских плеч на их собственные.
Конечно, запретить себе переживать о том, что делают дети, как живут, как воспитывают наших внуков, как распределяют финансы, мы не можем. Но переживать — одно, а брать на себя ответственность за их поступки и действия — другое.
Когда ребенку исполняется 17-18 лет, очень важно отделить его от себя и передать бразды правления всем, что происходит в его жизни, в его руки. Эта возрастная граница часто размыта. Кто-то ждет окончания института, кто-то — самостоятельного зарабатывания денег, кто-то — создания собственной семьи. Это не столь важно — главное, чтобы это отделение состоялось.
Дети и родители должны договориться, что такое личная ответственность каждого за свою жизнь. Мы все, становясь взрослыми, прокладывая свой жизненный путь, совершаем ошибки и таким образом приобретаем опыт.
Да, часто родители предвидят исход событий именно потому, что обладают большим опытом. Они могут предупредить взрослого сына или дочь о возможном результате, но финальное решение остается за ребенком. К сожалению, нередко родители не дают детям совершать этот выбор.
Когда дети становятся подростками, они хотят самостоятельно принимать решения. И если не давать им это делать, подростковый возраст пройдет, а взрослый ребенок «застрянет» в нем. В чем-то он взрослый, в чем-то — нет.
Вы пишете, что дочь не умеет распределять финансы. Но если вы будете помогать ей в этом вопросе, то она так никогда и не научится. Если она так и не приобретет этот навык, ей никогда не будет хватать денег. Можно учиться, только исправляя собственные недочеты. Опыт приходит с многократным повторением.
У вас наверняка есть собственные нужды и увлечения, и важно обозначать личные границы. Вы можете сидеть с внуками, если вам это нравится, и делать это ровно столько, сколько вам удобно. Можете делать финансовые подарки детям, но ровно такие, какие вам кажутся уместными. Детям, конечно, очень удобно, когда мама на подхвате. А вот удобно ли это маме?
Здесь вступает в силу баланс «брать-давать». Если вашим детям нужна помощь, они ее запрашивают. Дальше ваш выбор — соглашаться или нет. Если вы согласились, от детей должна последовать благодарность. Тогда баланс соблюден.
Если же вы, например, помогаете без запроса (вам кажется, что детям трудно), то благодарности может и не быть. В результате вы обижаетесь. Вы делали-делали, а никто не оценил. Это типичная жалоба родителей, когда их труды не оцениваются по достоинству. От детей же можно услышать: «А я ее не просил!»
Если претензий со стороны взрослого ребенка много, это нарушает границы родителя. Он испытывает вину, обиду на себя и на ребенка, злость и другие неприятные чувства. Важно, уважая позицию другого, создать то пространство, в котором комфортно вам обоим.
