«Мои секреты счастливого брака: психологи такого не посоветуют»

«Самое главное в паре — общие цели»

Диана 42 года

Иногда я читаю психологические советы о том, как поддерживать отношения, и ловлю себя на том, что со многим не могу согласиться.

• Страсть

Сексуальному притяжению между людьми придают, на мой взгляд, преувеличенное значение. Прожив двадцать лет в союзе, который мы c мужем оба считаем стабильным и счастливым, могу с уверенностью сказать: это игры, в которые стоит играть до 30 лет. И я тоже жила в ожидании счастливых мурашек страсти, для меня это был главный критерий, по которому я определяла, подходит ли мне человек.

Однако в молодости такое часто возникало во время общения с теми, кого мы называем «плохими парнями». Это мужчины, которые потом оказываются абьюзерами и подавляют женщину. Сильная страсть, на мой взгляд, — прямой путь к тому, чтобы разбить себе жизнь.

Главное в паре — общие цели. И чем их больше, тем лучше. Это может быть создание большой семьи, совместные увлечения, общий бизнес — что угодно. В нашей семье общей целью стали дети и строительная компания. Ее мы основали в год рождения второй дочки и поэтому в шутку называем их сестричками.

• Критика, похвала и извинения

Как правило, обидные слова выплескиваются в сердцах, но еще долго отравляют отношения. Я никогда не перебиваю мужа, жду, чтобы он высказался до конца, после чего говорю: «Дорогой, правильно ли я поняла, что ты имел ввиду то-то и то-то?»

Если начать срывать друг на друге дурное настроение, это постепенно входит в привычку. Когда между нами случаются конфликты (а это неизбежно), я предлагаю разные варианты выхода из ситуации, а не ставлю ему ультиматумы. И всегда спрашиваю: «Что бы хотел ты?»

Правда, я твердо уверена: мы, женщины, более эмоциональны. И наше желание все выяснить прямо сейчас упирается в то, что мужчина не всегда готов к обсуждениям. С утра он еще не проснулся, вечером уже устал. Он, в конце концов, может быть не в духе потому, что голоден.

Важно чувствовать, когда уместно обсуждать проблему. Это понимание друг друга приходит со временем: ты понимаешь, что вот сейчас не стоит подходить с разговором, и лучше переключиться на свои дела. Порой трудно извиняться, но я себя к этому приучила.

И еще стараюсь как можно чаще хвалить мужа. Подхожу и говорю: «Какой ты молодец. Я бы никогда не сделала это лучше». И пусть даже я и сама прекрасно бы с этим справилась, не считаю это лицемерием. Его это обрадовало, а, значит, пошло на пользу нашим отношениям.

• Попытки менять друг друга

Психологи утверждают: «не надо менять другого человека — меняйте себя». Я уверена, что менять другого все-таки стоит, только делать это надо деликатно и продуманно. Взять хотя бы подарки. Большинство мужчин ни подарки, ни сюрпризы делать не умеют. Их надо к этому приучать. И говорить о своих желаниях важно напрямую — не стоит ожидать от партнера, что он научится читать ваши мысли.

Я говорю: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты купил мне на этот праздник подарок». Цветы и конкретные духи. Да, я сама ему об этом сообщаю. Если точно знаю, что купить забудет, позвоню и напомню. Например, многие праздники мой муж важными не считает, а я уверена, что любые, даже самые бессмысленные и банальные, стоит справлять. Если это не организовать, жизнь будет слишком рутинной.

И да, я сознательно стараюсь менять его поведение, но делаю это продуманно и только в те моменты, когда муж готов к разговору (ведь он может оказаться для него не самым приятным). А вот мужчине лучше дарить не подарки, а внимание: вкусный ужин, неожиданная поездка. Пусть это будут сюрпризы и ваша забота.

«Этот союз скрепляет предсказуемость, а любая спонтанность становится угрозой»

Дарья Петровская, гештальт-терапевт

Я соглашусь с Дианой в том, что пиковые эмоции, к которым относится и страсть, влияют на эмоциональные качели в психике и отношениях. После всплеска будет откат, после очарования — разочарование. Но страсть и чувственность — разные понятия.

Можно предположить, что у героини есть негативный опыт с «плохими парнями». И, видимо, она сделала вывод, что не стоит строить отношения на сексуальном притяжении. Это не хорошо и не плохо — это только ее личный опыт. Но общие проекты важны так же, как и сексуальность. Одно не исключает другого.

Можно выбирать брак и партнера как проект, а можно вместе создавать нечто общее — в том числе и на чувственности. Диана во многом описывает модель, которую раньше называли «мужчина голова, а женщина — шея». Это устойчивая ролевая игра супругов — при условии, что она обоих устраивает.

Мы разные. Не только женщины и мужчины, но и каждый человек. И для понимания индивидуальности каждого нет готовых схем и рецептов. Нам приходится самим создавать их с нуля, привыкая быть вместе.

Возможно, героиня и ее партнер не ставят во главу угла индивидуальность. Брак и отношения для них, в первую очередь, — функциональный набор, и если обоим при этом хорошо, то это прекрасно. Но читателям стоит понимать, что это всего лишь личный выбор, который не каждому подходит.

Что касается идеи менять партнера, то говорить о своих желаниях и правда нужно уметь. Но также надо уметь выдерживать то, что другой может отказаться их выполнять. А еще важно понимать язык любви другого: он может выражать свои чувства по-своему.

Непонятно, способен ли тот на какие-то самостоятельные шаги или остается ведомым. В целом то, что она транслирует — лишь один из способов быть в отношениях. Такие браки действительно крепкие, на пустом месте не распадаются — слишком сильно партнеры связаны общими целями. В них есть отлаженные схемы поведения почти на любой случай. Символическим клеем оказывается понятность и предсказуемость, а угрозой — спонтанность. Причем спонтанным может быть что угодно, даже бунтарский характер ребенка.

Альтернатива — это отношения, которые держатся на желании быть вместе. В первом варианте любовь и чувства уходят на второй план, а партнеры «обрастают» традициями и ритуалами. Второй вариант может быть более непредсказуем в плане общих целей. Они могут быть, могут поменяться, как и чувства друг к другу, — остыть. Но этот вариант отношений оставляет место для развития индивидуальности и потенциала партнёров. Выбирать, что кому подходит, приходится нам самим.