Встречаюсь с молодым человеком около двух лет, он заботливый, любящий, не скупой, единственный из парней, кто смог поладить с моей мамой. Если вкратце, то мужчина мечты, после прошлых отношений он — лучшее, что могло со мной случиться.
Но есть проблема: я его не люблю. Думала, стерпится-слюбится, но нет. Не скучаю, не интересуюсь им, ничего не чувствую. И самое ужасное, что я еще и влюбилась в другого. В того, с кем сразу начались ссоры и упреки. Мы провстречались несколько недель, и я не выдержала.
С нынешним так и не расставалась. Но решила, что измены — это край, и пора уходить, однако признаться не смогла, сказала, что просто разлюбила. Он был против и начал возить меня по всем мероприятиям и кафе. Наши планы на жизнь совпадают, у него «мой» типаж внешности и характер прекрасен, но я до сих пор продолжаю чувствовать влечение к другим парням. Противно от того, как я поступаю, но не могу потерять его, так как боюсь ужасно, что не смогу больше найти такого хорошего и заботливого мужчину.
У меня есть ребенок от прошлых отношений, и ошибаться в партнерах мне нельзя. Раньше мои парни были агрессивные и требовательные, наши взгляды не совпадали никогда. Говорила с родителями, с друзьями, все говорят, что пожалею и не надо расставаться. Мама говорит, что быть любовницей надо, когда уже есть муж, вот тогда жизнь удалась. Я всегда такие высказывания презирала и была уверена, что никогда не стану как она, но, кажется, уже стала. Расставаться пробовала, было плохо без него. Не понимаю, чего хочу и что мне надо, я, получается, обычный абьюзер.
Лидия, 21 год
Здравствуйте, Лидия. Вы не абьюзер, а человек, которому трудно в себе разобраться. И вам мамина «мудрость» про любовников сейчас не подходит, так как у вас разные ценности. Для мамы удачная жизнь — это муж и любовник, которые друг другу не мешают. Вы же ведомы чувствами, и вам не нравится обманывать.
Вы мучаетесь мыслями о том, какие отношения будет лучше построить. Есть разные варианты.
Первый — когда люди интересны друг другу. Только важно не путать интерес к реальному человеку и невротическую тягу, основанную на детских травмах. Во главу угла здесь ставятся отношения, взаимодействие. Этот вариант — для продвинутых. И многие думают, что выбирают именно его, а потом оказывается, что «прожили жизнь без любви и заботы». Все потому, что видели не реального партнера, а его образ. Чтобы научиться отличать действительность от фантазий, нужно хорошо узнать и понять себя, разобраться в себе и своих чувствах. Как это сделать? Увы, не знаю лучшего способа, кроме как обратиться к психологу.
Второй вариант — удобство для жизни, договор, такой совместный «проект» для обеспечения безопасности, воспитания детей и избегания одиночества. При этом у одного или у каждого в паре есть своя жизнь (в том числе и личная). Здесь во главе угла — комфорт и удобство. Для таких отношений партнера надо подбирать так: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл».
Третий вариант — смесь первого и второго в разных пропорциях. Как правило, большинство людей находят себя именно здесь.
Вы пишете, что рядом с вами — мужчина мечты, но при этом говорите, что он вам не интересен. Получается, вы мечтали не о мужчине, а об особом отношении к вам — заботливом, любящем, неагрессивном. И когда вы с ним расстаетесь, то вам становится плохо. Только без него ли? Или все же без внимания и заботы, которые на данный момент можно получить только от этого парня?
«Прекрасный характер, мой типаж внешности, планы на жизнь совпадают» — мужчина представляется удобным во всех смыслах, но как человека вы его знаете? Ведь вы даете ему довольно безликую характеристику. Что он любит, чем интересуется, какие ценности исповедует? Попробуйте присмотреться к нему. Просто внимательно понаблюдайте, поспрашивайте.
Еще хочется спросить: устраивает ли вас секс с вашим мужчиной или чего-то не хватает? Можно ли с этим что-то сделать? И если человек вам на самом деле не интересен и вы нуждаетесь только в его внимании и заботе, не удивляйтесь, что хочется других.
Стоит разобраться и с теми, к кому вас тянет
Агрессивные, требовательные, упрекающие — так вы описываете других мужчин, с которыми у вас были отношения. Как вы себя чувствуете в паре с ними? Можно предположить, что такое отношение к вам для вас привычно. Но кто к вам так относился раньше? На какие еще отношения в вашей жизни это похоже? С кем и за что вы боролись в детстве? Может быть, сейчас вы так относитесь и к самой себе?
То, что вы «не выдерживаете» и разрываете конфликтные отношения, это уже очень хорошо. Вы замечаете повторяющийся сюжет и довольно быстро «наедаетесь».
Здоровая, спокойная атмосфера в паре пока может казаться скучной, неинтересной, пресной. Будто не хватает эмоциональных качелей. Это невротический паттерн. Он будет повторяться до тех пор, пока не станете к себе лучше относиться. Перестаньте на себя нападать (а вам это, кажется, свойственно). Вместо этого попробуйте узнать, понять и поддержать себя!
