Молодой человек начал сохранять у себя фото других девушек, и это очень беспокоит меня. Для меня это не может быть нормой, к тому же эти девушки отличаются от меня. Соответственно, упала моя самооценка, я стала относиться к парню с недоверием. К тому же он может врать на пустом месте, даже там, где это не нужно. Не знаю, что делать, но этого человека я очень люблю.
Диана, 22 года
Диана, здравствуйте! Очень сочувствую вам в это трудное для вас время. Желание доверять близкому человеку — важная, базовая потребность в отношениях.
Знаете, как говорят: любую ситуацию при должном старании можно превратить в безвыходную в своей голове, если дать себе волю и немного времени. Вы же достаточно тверды в своей позиции. Вы любите этого человека и хотите разрешения этой неприятной для вас ситуации, обращаетесь за поддержкой и ищете решения.
Это значит, что вы уже применяете все доступные вам способы помочь себе
Слышится так, что у вас есть понятие о «норме» поведения в отношениях. В то же время «норма» может быть гибкой и стать результатом договоренности между двумя людьми, комфортным для обоих.
Как вам стало известно, что ваш молодой человек сохраняет фото других девушек? Обсуждали ли вы это с ним? Есть ли в вашей паре договоренность о том, какие границы дозволенного существуют в ваших отношениях?
Если есть четкие границы, их проще соблюдать. Ориентиром того, что «можно» и что «нельзя», уже становится не только ваш моральный компас и общеизвестные аспекты, но и оговоренные с партнером условия, некий индивидуально обозначенный и понятный «контракт» ваших отношений. Например, та же измена может иметь разный подтекст для каждой пары. Кто-то «заводится» от одного взгляда в сторону от партнера, а кто-то оговаривает границей лишь измену физическую. Все очень индивидуально и, главное, — настраивается по обоюдной договоренности сторон.
Поэтому первое, что можно сделать в вашей ситуации, — поговорить с вашим молодым человеком о том, что происходит
Как говорить об этом? Есть несколько общих и более конкретных принципов. Для начала важно выбрать подходящий момент для обсуждения.
Не рекомендуется начинать серьезные беседы, если ваш собеседник чем-то занят, устал или раздражен — как правило, такие состояния не способствуют взаимопониманию. Так вы даете собеседнику возможность полностью погрузиться в обсуждение и для себя сводите к минимуму риски того, что партнер ответит вам из позиции усталости или раздражения.
То же правило применяйте и к себе. Для того чтобы вас услышали, важно определять свою позицию взвешенно и бережно к себе и к партнеру, не повышая голос и не переходя на оскорбления. Возьмите время на осмысление.
Как можно донести свои мысли конструктивно и получить ответ от партнера?
Учтите, пожалуйста, четыре момента.
Укажите факты. Например: «Я заметила, что ты стал сохранять фотографии других девушек в своем телефоне». Не выдавайте неподтвержденные фантазии, предположения или страхи за факты. «Ты сохраняешь их фотографии, потому что… и ты хочешь…» — пример не самого удачного прояснения действительности. В этом случае можно совершить минимум одну логическую ошибку: транслировать свои страхи и опасения в поле диалога, «заразить» ими собеседника или заставить его задуматься о том, что он, возможно, и не представлял вероятным. Также возможно подать прямой посыл к защите или ответному словесному нападению либо активировать прошлую травму собеседника.
Говорите о своих чувствах по отношению к этой ситуации, не о личности другого человека. Пример: «Меня расстраивает, когда такое происходит» или «Это очень беспокоит меня, и я начинаю чувствовать недоверие» (сюда можете разместить любые эмоции, которые вам кажутся уместными). Вместо «Как ты можешь так со мной поступать!» и «Ты совсем не заботишься о моих чувствах!».
Важно сделать это из позиции Взрослого, которая не содержит обвинения. «Я чувствую», «я ощущаю», «меня тревожит», «мне становится не по себе», «я начинаю переживать», «мне грустно от этого факта», «я теряюсь и не знаю, что чувствовать» — или иные, подходящие вам. Проговорить это может быть нелегко, и в то же время чрезвычайно важно — так вы даете понять другому человеку, что ощущаете, когда он совершает этот поступок. Люди не умеют читать мысли.
Задайте вопрос своему молодому человеку: «Скажи, пожалуйста, что происходит?», «Я бы хотела услышать твою позицию по этому вопросу», «Помоги мне, пожалуйста, разобраться, что происходит». Так вы даете понять, что готовы услышать точку зрения собеседника, что настроены отнестись к его аргументам с вниманием и рассмотреть для себя их последствия. Этим же вы также даете возможность истине быть озвученной и найденной.
Внимательно выслушать. Это важно: вы даете вашему молодому человеку пространство ответить на заданный вопрос и аргументировать свою позицию. Часто это же один из самых сложных пунктов, потому что влияние предварительно сформированного мнения может преобладать над хладнокровием. А желание «угадать» и «договорить» за другого — затмевать разум.
Если партнер проигнорирует ваши ожидания или не сможет уважительно отнестись к вашим чувствам — возможно, вам будет комфортнее пересмотреть эти отношения еще раз. Как в этих отношениях удовлетворяются ваши потребности и что необходимо для того, чтобы вы чувствовали себя в них безопасно.
В том числе может помочь и поход к психологу, если оба партнера к этому готовы. Удачи вам!
Три книги об отношениях
1.
2.
3.
