Мне 20 лет, около двух лет встречаюсь с молодым человеком (дальше N), живем вместе.
Наши отношения начались очень быстро, я была тогда еще в отношениях с другим парнем, но там все было очень сложно и тяжело, поэтому, когда встретила N, очень удивилась его отношению ко мне и была в шоке от того, что существуют такие мужчины.
Все было хорошо, но у меня очень стрессовая работа, я постоянно была занята, много переживала… N меня всегда поддерживал, выполнял домашние дела, жить с ним и правда очень комфортно.
Около трех месяцев назад я начала все больше задумываться о том, что я хочу другого мужчину, N перестал меня возбуждать, мне не хотелось с ним близости, поцелуев, но я все равно понимала, что очень его люблю и не хочу его терять. Вскоре это перешло в проблему, начались вопросы и недопонимания.
Я долгое время пыталась разобраться, из-за чего это могло произойти, почему любовь начала переходить во что-то «братско-сестринское». Но все равно путаюсь в своих мыслях.
Возможно, это случилось потому, что очень долгое время я сама обеспечивала семью, у него были проблемы с работой, а у меня с детства была установка, что это должен делать мужчина.
Я часто думаю, какого бы мужчину хотела бы видеть рядом с собой, и все больше понимаю, что не его. Он для меня очень родной, близкий, но не тот, с кем я хотела бы свадьбу и детей. Я уверена, что это не просто привязанность, а именно чувства, но другие.
А у него очень большие планы, он постоянно говорит о будущем, а мне из-за этого тяжело на душе, я правда не знаю, что делать.
Я могу легко представить себя с другим мужчиной, а его с другой женщиной. Хотя раньше это вызывало негативные эмоции, потому что я всегда была жуткой собственницей.
Семейная жизнь началась слишком рано, я не успела потусить, пофлиртовать, нагуляться. Однако для семейной жизни N был бы очень хорошим вариантом, он прекрасен во всех планах, за исключением того, что меня перестало тянуть к нему как к мужчине…
Мне стали нравиться более взрослые, зрелые мужчины, которые знают, чего хотят от жизни, зарабатывают, могут обеспечить мне комфортную жизнь, к которой я привыкла. Я хочу чувствовать себя хрупкой девушкой, которая будет под защитой. Сейчас этого нет.
Как мне разобраться с собой и понять, что делать дальше?
Арина, 20 лет
Арина, здравствуйте.
Благодарю за ваше письмо. То, как вы описали процесс ваших отношений и ваши переживания в них, вызывало во мне и тепло, и грусть. Такое чувство, что вы как будто бы боитесь этого молодого человека разрушить, загубить, потерять. Будто бы где-то винитесь и боитесь, что можете ошибаться в своем выборе.
Так случается, что мы начинаем искать на стороне то, что у нас не получается удовлетворить в актуальных отношениях, и тогда они потихоньку начинают увядать. Не всегда может получаться подобрать слова к тому, чего мы на самом деле хотим, и найти смелость донести это до другого.
Ваш интерес к построению других отношений может быть обусловлен как просто эмоцией любопытства, так и иными, вашими скрытыми потребностями
Вы озвучили потребность в безопасности. Отметили, что вам бы хотелось удовлетворять ее за счет партнера. Вы явно злитесь на своего мужчину, но свою агрессию ему не предъявляете. Да, молодой человек может делать все как полагается — и не придерешься. Но если какая-то ваша часть все равно остается не удовлетворена, она будет подтачивать вас различными импульсами и вносить больше сомнений в вопрос: а стоит ли вообще быть с этим человеком?
Да, расставание — это сложно, больно, трудно переносимо. Но порой расставание необходимо нам для того, чтобы переосмыслить ценность другого. Может быть, вам на какое-то время стоит увеличить расстояние, чтобы проверить ваши чувства?
Вы сможете взвесить приоритеты за это время, изложить то, что вам нужно и чего не нужно в своем избраннике.
Расставаться можно и с опорой на благодарность, озвучив другому слово «спасибо» за то, что было, за то, что удалось сделать вместе за эти два года
Строить планы на семейную жизнь, где у вас будут дети, но не будет секса, сложно. Хотя есть пары, которые живут месяцами без секса, такой формат подходит не каждому.
Важно это обсудить с вашим молодым человеком. Ведь не только вам, но и ему решать, как вам быть дальше: вдвоем или порознь.
Осознание того, что близости в отношениях больше нет и ее не получается достичь доступными для вас обоих способами, возможно, приведет вас к выводу, что необходимо расходиться. А дальше на практике вы увидите, были ли отношения завершены для того, чтобы снова возродиться, или же пространство освободилось для того, чтобы возникли новые, другие отношения.
