Долгое время встречалась с молодым человеком. К сожалению, мы выросли с ним абсолютно в разных семьях, культурах, в разной религии. Он мусульманин, но не сильно верующий, в отличие от его семьи. Я православная.
У него с семьей все отношения ограничены тем, кто что кому должен, обязан, и все личное он всегда держал в себе, скрывал, врал или просто недоговаривал. То есть, в отличие от меня, у него не было таких отношений, когда можно пожаловаться маме или спросить совета у папы. Был только вариант принять их решение. И так он жил практически 30 лет. 30 лет без собственного мнения, потому что так в принципе было удобно.
Отношения наши стали для меня первыми и случились достаточно поздно, в мои 24 года. Для него это тоже были первые такие серьезные отношения, добивался меня он долго.
В первое время все напоминало веселые карусели, где нам хорошо, весело, мы отдыхаем вместе, проводим свободное время. Через какой-то период, когда мне захотелось ясности, мы пришли к тому, что мужчину его жизнь устраивает и менять он ее особо не хочет. Я, к своему великому сожалению, это приняла. Несколько месяцев назад я узнала, что его обручили. И ушла, собрала волю в кулак и наконец прямо смогла озвучить, что меня не устраивает быть на второстепенных ролях, такой формат мне не подходит, я тоже хочу семью, детей и мужчину, который будет принадлежать только мне.
У мужчины снесло крышу: звонки, постоянный караул у моего дома, письма. Он начал ходить к психологу, что уже само по себе не его история. Он сам оказался в шоке, что смог для начала просто задуматься, что что-то не так в его жизни происходит, и не отогнать от себя эти мысли, а обратиться к специалисту.
Далее у нас состоялся разговор, в котором я, наверное, впервые за два года услышала от человека все как есть: страхи о том, что он боится родителей, боится, что семья будет опозорена, что вроде до момента, пока я не решила поставить точку, его бы устроила жизнь как у всех, где выбранная мамой жена сидит дома с семьей, а он может неделями не появляться дома и жить, как ему хочется.
А потом я услышала обратную сторону, что вроде он все может, деньги есть, есть план, есть амбиции, прокормить семью получится, да и зачем возвращаться в дом, куда тебя не тянет, где нет женщины, которую он хочет видеть, — где нет меня. Но для этого придется постараться самому, поддержки в виде мамы и папы не будет. И решение простое, он понимает, что оно его устраивает, но принять его он боится — опасается последствий.
Боится, что если выберет меня, то я брошу его при первых трудностях, и он останется один. И сколько бы я ни старалась убеждать его в обратном, мне не хватит слов. Но он и сам понимает, что со мной такого не будет. Боится, что семья будет опорочена, боится за сестру, которая не замужем, боится потерять совместные праздники с семьей. Боится за всех, кроме себя самого.
Пытается оправдаться, ну а вдруг стерпится-слюбится. Хотя даже в их многочисленной семье куча примеров: развелся со своей, ушел к русской или не развелся, а завел на стороне, даже женщины начали разводиться с мужьями, потому что те гуляют на стороне, нарожав детей. То есть брак с их женщиной — вообще не гарант верности, и я понимаю, что, пойди он по этому пути, все закончится так же.
Я понимаю его чувства, но мне так обидно: даже зная, что такого человека, как я, он больше не встретит, понимая, что к невесте он испытывает отторжение, он полностью не осознает, что моя ценность и ценность моего счастья ничем не меньше ценности счастья его родителей. А родители уже распланировали, как они будут жить, куда переедут все вместе, где, сколько детей родят и так далее. И я понимаю, что мне предложить нечего, кроме себя самой.
Он хочет получить совет сестры, не хочет бросать ее одну, потому что ее так же выдадут замуж, и, в отличие от него у нее нет выбора. Но здесь я снова его не понимаю: кому нужна эта жертва? Два несчастных человека или один? Я понимаю, что его сторону никто не примет, и это только все усугубит. Он просто должен принять четкое конкретное решение. И чем быстрее, тем лучше.
Я дала ему время, он продолжает дальше ходить к психологу, мы оговорили, что растягивать смысла нет, нужно просто принять решение и озвучить его родителям или просто сказать мне, что он не смог.
Как мне сейчас уйти от постоянных мыслей, что я как-то могу повлиять на ситуацию? Я всегда была более конкретна в принятии решений: сначала приняла, потом разбираюсь с последствиями, потому что знаю: нет ничего неразрешимого и я смогу все.
Олеся, 25 лет
Олеся, вы оказались перед непростым выбором, но вы большая молодец, что в конце концов выбрали именно себя! Очень многие мужчины и женщины соглашаются на то, что их не устраивает, лишь бы он/она были рядом, но со временем все эти истории заканчиваются одинаково: разрывом.
Ваш вопрос, как мне кажется, общий, а не ситуативный. И ответ на него простой: никак. Вы никак не можете повлиять на ситуацию. Вы сказали молодому человеку, чего вы хотите, он ушел думать. Все, что вы могли сделать, вы уже сделали.
Из вашего письма складывается впечатление, что те внутренние терзания и метания, которые он переживает, ему самому даются крайне нелегко. Он выходец из традиционной культуры, и, выбери он вас, ему придется идти вразрез с семьей, культурой, традициями и, вероятно, стать изгоем в своем микромире. Это крайне тяжело.
Обнадеживает, что он пошел в терапию. Как минимум, это показывает, что он не просто «кормит вас завтраками», а сам для себя хочет разобраться с тем, как ему жить дальше, какие выборы сделать, как бороться со своими страхами.
Вас можно понять: чего бояться, если два человека любят друг друга, вместе они со всем справятся? Но с его стороны выбрать вас — это вступить в прямой конфликт с близкими и разорвать отношения со всеми.
Представьте, что, выбрав его, вы окажетесь в ситуации, когда от вас отвернутся все ваши родственники и друзья. Трудно решиться на этот шаг
Со своей стороны вы можете его поддержать, развеивая его сомнения, дать ему время, не бесконечно долгое, но психотерапия — это не таблетка, действует не сразу, а несколько месяцев. Возможно, вам будет проще минимизировать общение.
Из вашего письма я поняла, что вы настроены абсолютно решительно и, если он не может принять решение или предлагает вам быть на вторых ролях, вы просто уходите, несмотря на то, что любите своего молодого человека. Теперь все зависит от него.
Вы не можете повлиять на погоду, на природу, на мысли и желания других людей. В мире существует на самом деле очень мало вещей, на которые мы действительно можем влиять, и все они связаны с нами самими. На ситуацию вы уже повлияли тем, что заявили о своих желаниях.
Донесите до молодого человека, что вы не собираетесь его бросать при первых трудностях, обозначьте реалистичное время, в течение которого вы готовы ждать его решение, и максимально сосредоточьтесь на себе, своих интересах и желаниях, чтобы не томиться постоянно в этом ожидании.
