Почти полтора месяца назад я потеряла близкого человека. Наше знакомство началось в соцсетях. Мы были на одной волне. Нам было интересно общаться. Через какое-то время это переросло в отношения. Но мне было обозначено, что без чувств.
Я многого не знала об этом человеке. Не знала, что он психологически болен и зависим. Он не просил о помощи. И в один день его не стало.
Я не могу себе простить, что не смогла всего увидеть и помочь ему. Каждый день я «проваливаюсь» в тот момент, когда узнала о его смерти, и думаю: «что, если бы…»
Не знаю, как помочь себе. Мне его настолько жалко. Я до сих пор не верю, что его нет.
Нина, 40 лет
Здравствуйте, Нина.
Первое, что я хотел бы вам сказать: я глубоко сочувствую вашей утрате. Я вижу, что для вас это крайне тяжелая ситуация. Но также я хотел бы уточнить, что это не первая ваша потеря.
Еще одна утрата произошла еще раньше. Вы утратили себя, надежду и вкус к жизни, если реальность заменили перепиской в соцсетях. И если заменили настоящие чувства фантазиями о любви.
По сути дела, вы пережили такую историю, в которой создали себе образ, в него влюбились и его утратили. Эта трагедия теперь проигрывается в вашей голове. Да, был реальный человек. Да, он был интересен вам. Да, жаль бесконечно, что он ушел из жизни. Но вы, похоже, придумали гораздо больше, чем в реальности произошло.
И чувство вины, которое вы испытываете, нерационально. В чем вы виноваты? И как бы могли спасти другого человека?
И так как эта вина необоснованна, я могу сделать вывод, что она на самом деле жила в вас задолго до того, как возникла эта ситуация. Я предполагаю, что вы ее долго носили в себе, она накопилась и теперь вырвалась, найдя причину.
Такая психологическая реакция называется рационализацией. Эмоции могли возникнуть совершенно по другому поводу и в другой ситуации, но человек не может ее принять, справиться с ней, и тогда он находит или выдумывает другую причину своих переживаний.
Это напоминает перенос — когда мы переносим эмоции с одного объекта на другого.
Возможно, глубокое чувство одиночества и нереализованности заставило вас влюбиться в выдуманный образ. То есть психика нафантазировала объект влюбленности и теперь переживает утрату. Дальше она будет заниматься тем же, что происходило и до встречи с этим человеком в соцсетях. Психика будет жалеть себя, снова прокручивать в голове мысли «я виновата», «жизнь не удалась», «я что-то сделала не так». Она будет жить прошлым.
Откуда такое стремление, откуда такие мысли? Я могу предположить, что из вашего детства. То, что вы описываете, характерно для людей, которых винили за ошибки. Возможно, кто-то из родителей был слишком строг.
Как обычно реагируют родители на ошибки детей? Разбила, допустим, девочка вазу. У строгой матери непременно вырвутся обвинения: «Ты криворукая, зачем полезла туда». Сначала она унизит дочку, после этого накажет ее, ставя в угол, и подчеркнет: «Теперь подумай о своем поведении!»
И девочка, стоя в углу, будет переживать: «Ах, почему я это сделала, зачем я потянулась к вазе, почему ее разбила, ах, если бы все было по-другому!» Девочка попадает в ловушку прошлого, мечтает его вернуть и исправить.
Вы демонстрируете аналогичные чувства: испытываете вину и безысходность, прокручиваете прошлое и пытаетесь зацепиться, найти ошибки.
Эрик Берн называл это «жизненный сценарий». Если события происходили в детстве, но вы из них не вышли, не сумели их разрешить, то они снова и снова проигрываются в вашей жизни.
Это голос мамы как бы живет в голове и ищет повод, чтобы обвинить в вас каких-то ошибках. Конечно, это серьезный повод обратиться к специалисту для того, чтобы убрать причину — детскую установку.
Если приводить тот же пример с вазой, то родитель должен был сказать: «Упс, ваза разбилась». То есть констатировать сам факт, не перекладывать всю ответственность на ребенка, не давать отрицательные характеристики, потому что ошибки случаются у всех. Следующий шаг — выяснить, что можно сделать для того, чтобы сейчас исправить эту ситуацию. Например, можно склеить вазу или купить новую. В некоторых случаях, конечно, ничего сделать уже нельзя. Но тогда есть следующий шаг — ответить на вопрос, что нужно делать в будущем, чтобы такого больше не произошло. И в вашей ситуации нужно ориентироваться тоже на будущее, а не на прошлое.
Что можно сделать? Можно совершить хороший поступок в память о том человеке, которого вы потеряли. Можно найти другого человека и построить здоровые отношения с ним.
Если вы сейчас думаете, что не найдете такого человека, то придется поработать с еще одной установкой, из-за которой вы сужаете огромный мир до собственных представлений о нем. Вы говорите, что мир не может быть настолько большим, чтобы в нем нашлись другие люди, которые смогут вас полюбить и которых полюбите вы. Но поверьте, мир гораздо масштабнее, чем вы о нем думаете. Он гораздо богаче.
Я искренне вам сочувствую и желаю, чтобы вы встретили того самого человека и при этом, конечно, сохранили светлую память о вашем собеседнике. Ради него вы можете стать счастливой, потому что наверняка именно этого он вам бы и пожелал.
