Мы с мужем создали семью уже в возрасте: ему было 35 лет, а мне 39. Позже мы стали родителями двух сыновей.
Отношения с супругом всегда казались сложными, эмоциональными, взрывными. Тяжело было особенно в вопросах воспитания детей: он занимал позицию жесткую, я — мягкую. Совместная жизнь показала, что мы очень разные, но были чувства, которые всегда сохраняли нашу семью.
И вот неожиданно после семи лет совместной жизни мой муж умирает — остановка сердца, сердечная недостаточность. После этого я поняла, что, оказывается, жить без супруга мне намного тяжелее. То, что мы делили всегда на двоих, теперь я делаю одна.
Уже прошло 10 месяцев, как нет моей второй половинки, и я не знаю, как мне жить, где черпать силы. А ведь мне нужно быть сильной, чтобы вырастить и воспитать наших сыновей. Спасибо, что дали возможность написать обо всем, что со мной произошло, мне это важно. Буду рада вашим рекомендациям.
Ирина, 47 лет
Ирина, я очень сочувствую вашей утрате. Это огромное горе — потерять близкого человека. Когда такое происходит, действительно, разногласия и сложности становятся неважными и далекими.
Дайте себе время, чтобы пережить эту утрату. Какое количество времени потребуется именно вам, вы почувствуете сами. Но даже через годы иногда боль может возвращаться — это нормально. В вашем сердце навсегда останется место для тех чувств и людей, которые были вам важны.
Вы прожили с мужем семь лет, за это время произошло много того, что было для вас ценным. И все это останется с вами навсегда — в воспоминаниях, в ваших чувствах, в опыте и в ваших детях. Попробуйте взглянуть на то, что вы можете взять из этих лет в качестве опоры для себя. В первую очередь это, конечно, ваши сыновья. Сейчас забота о них требует больше сил и времени, но они способны дать и радость, и смысл.
Попробуйте пробежать внутренним взглядом по воспоминаниям о вашей совместной жизни и выбрать самое ценное, что еще может стать для вас поддержкой сейчас.
Возможно, это будет приятное воспоминание, которое продолжает вас наполнять теплом, когда вы в него мысленно возвращаетесь. А может быть, это какой-то опыт: как вы поменялись за годы отношений, что это дало вам как человеку? Это могут быть и предметы, которые продолжают радовать вас и сегодня.
Будет хорошо, если вы сможете составить для себя такой внутренний «список» того, что продолжает вас поддерживать, когда вашего мужа уже нет рядом. Возвращайтесь к нему в сложные моменты.
Адаптация к новой жизни без близкого человека — долгий и трудный процесс. В ежедневном режиме могут помочь простые, но действенные вещи:
Просите и принимайте помощь. На вас сейчас легла большая нагрузка, и важно продолжать отдыхать, восстанавливать силы — физические и душевные.
Будьте с людьми, говорите о своих чувствах с теми, кто готов выслушать и поддержать.
Заботьтесь о себе. Поставьте ваше восстановление и отдых в такой же приоритет, как заботу о близких. Вы не сможете быть внимательной к другим, пока вам самой нужна забота.
Осваивайте новое. Каждый день делайте что-то новое, пусть даже это будет новый вид бутерброда или новая дорога до работы. Чтобы идти дальше, нашему мозгу нужно сохранять способность делать что-то непривычным способом, это помогает адаптироваться.
Создавайте ритуалы в вашей повседневной жизни или осознанно сохраняйте старые. Кроме нового опыта, важно и сохранять стабильность, создавать ее заново, чтобы чувствовать больше устойчивости в каждом новом дне.
Давайте себе право на моменты слабости, уязвимости и боли. Проживайте эту боль и эти чувства, когда они приходят. Давайте себе поддержку и время, чтобы побыть в этом. Это позволит вам сохранить свою силу и создавать новую жизнь, адаптируясь к ней шаг за шагом.
Дышите. Когда нам больно, мы начинаем замирать. Важно продолжать дышать, что бы ни происходило вокруг. Если вы дышите, то сами продолжаете жить.
