Я познакомилась со своим молодым человеком в чате, когда мне был 21 год, а ему 32. Гормоны сыграли злую шутку весной. До этого практически не общалась с мужчинами. Я была излишне настойчива и активна, и в самом начале общения понимала, что ничего серьезного не выйдет, ведь он «не готов», как когда-то был мой отец. Во время общения онлайн он продолжал играть с моими чувствами, делал комплименты, в шутку говорил о замужестве.
Я все время оправдывала его неготовность к отношениям, ведь у него проблемы со здоровьем с рождения, инвалидность. Пыталась помочь материально. Он не работает. И желания, и перспектив с работой у него не предвидится.
Я много раз приезжала к нему в город. В последний раз даже прожила с ним и его мамой полгода. Я работала, после работы убиралась, готовила, а он ленился себе даже чай заварить, ибо не мужская работа (а в это время мог переписываться с подругой). Но поддерживал, когда в моей семье были проблемы.
Думаю, надо ли, чтобы он ко мне переезжал, и могу ли я бросить человека, которого приручила и который не хочет или не может позаботиться о себе сам.
Ангелина, 24 года
Ангелина, вы пытаетесь выбрать между крайностями — позвать молодого человека переехать или бросить его. Давайте попробуем разобрать ситуацию подробнее.
Возможно ли «приручить» человека? Это ваша иллюзия, несмотря на то, что у молодого человека инвалидность. Мы не вправе никого приручать — мы можем лишь заботиться и помогать, если у нас внутри есть искреннее желание. Когда вы считаете, что приручили его, у вас автоматически возникает и чувство вины за возможное расставание.
Но как вы попали в эти отношения? Вы пишете, что сыграли роль гормоны, но, похоже, все же бессознательное. Что имели в виду под «он был не готов, как когда-то мой отец?» Почему до этого не общались с мужчинами?
Вы изначально понимали, что из отношений ничего не получится, но пошли в них. С какой целью? Какую связь видите между партнером и вашим отцом? Какую свою потребность пытались закрыть в отношениях, компенсировать? Найдите причину, ведь это то, что держит вас в текущих отношениях и не позволяет выйти из них.
Вы говорите, что партнер играл с вашими чувствами, — почему вы допускали это? На какие уязвимости внутри вас партнер смог надавить? Если вас сильно цепляли комплименты, шутки о замужестве — возможно, так вы пытались почувствовать себя нужной, важной и ценной для мужчины?
Пока забота по отношению к себе не стоит на первом месте, вам хочется дарить эту заботу всем вокруг, и даже тем, кто ее не ценит
Когда в отношениях с собой нет гармонии и ощущения собственной ценности как личности, тогда, естественно, мы пытаемся добрать это извне. Прорабатывая свои сверхценные потребности, уязвимости, вы становитесь эмоционально более зрелой и полноценной, что позволяет принимать решения не из-за страха, а по внутреннему желанию.
Вас удерживает то, что партнер — инвалид. Но в момент, когда вы за ним ухаживали, помогали материально, он ленился сделать себе чай (ведь это не мужское дело) и переписывался с подругой. Несмотря на вашу заботу, человек вел себя неуважительно по отношению к вам, но вы это принимали.
Так за что на самом деле вы себя вините? Есть ли ваша вина в том, что хотите расстаться? У каждого из нас есть право без чувства вины и неудобства выбирать то, что нам комфортно и близко, и уходить оттуда, где нам больно, где к нам относятся неуважительно и где нас не ценят (вне зависимости от обстоятельств).
Вы — личность, это прежде всего. Забота о самой себе — самое важное и ценное, что вы можете себе подарить. Пока забота по отношению к себе не стоит на первом месте, вам хочется дарить эту заботу всем вокруг, и даже тем, кто ее не ценит. Выбор за вами: выбрать себя и проработать свои эмоциональные травмы и зависимости или оставить все как есть.
