У меня не получается строить близких отношений с людьми. Ни дружеских, ни любовных. Я доброжелательная, спокойная, молчаливая, закрытая и сдержанная. Много читаю, любознательна. Большую часть времени провожу в своем внутреннем мире, и мне комфортно. Но иногда настигает чувство одиночества, хочется почувствовать дружеское плечо хоть раз в жизни. Когда я переехала учиться в большой город, то это чувство стало появляться чаще. Я могу заводить знакомства, по-приятельски общаюсь с одногруппниками, но никого близко к себе не подпускаю. Это уже происходит подсознательно, я как будто всегда настороже и жду подвоха. Общаясь с людьми, всегда чувствую барьер, который нас разделяет. С кем-то больше, с кем-то меньше.
Сколько себя помню, всегда была такой и практически не испытывала дискомфорта, но по мере взросления все чаще навещают мысли, что,если я себя не переделаю, то навсегда останусь одна и никогда не познаю ни любви, ни дружбы. Прошу вас дать мне советы о действиях в этой ситуации.
Алена, 20 лет
Дорогая Алена, не устаю напоминать, что психологи советов не дают. Мы ищем причины и пытаемся нивелировать последствия, но как поступать — только ваше решение.
О причинах: вы пишете, что никого близко к себе не подпускаете, всегда настороже и ждете подвоха. Почему? Можете ли вспомнить тот негативный опыт, из-за которого теперь вы закрыты от окружающих? Обязательно была первопричина.
На мой взгляд, вероятно, был травмирующий опыт в отношениях с матерью. Постарайтесь детально вспомнить, что именно произошло. Пока не выявите причину, не поймете, в чем именно блок.
Если суть действительно в детско-родительских отношениях, подумайте о сепарации. Психологическая сепарация — это осознание себя отдельно от родителей. Да, родители, и в первую очередь мать, — часть вашей жизни. Но управлять ею можете только вы сами.
Еще вариант: старшие родственники могли внушать вам, что доверять опасно. Или, глядя на поведение других, вы сами сделали такой вывод. Если так, то подумайте, чем ваша жизнь отличается от жизней этих людей. Смысл в том, что каждая жизненная история уникальна, и если у кого-то случилась неприятная ситуация — это его опыт, а не ваш. Ваш появится только в ходе именно вашей собственной жизни.
Письмо проникнуто страхом одиночества, а вы пишете, что в целом вы закрытая и вам комфортно во внутреннем мире. Уверены? У меня создалось впечатление, что вы не совсем себя знаете. Каких именно дружеских и любовных отношений вы хотите? До какой степени готовы открыться? Где закончится зона комфорта, и есть ли она у вас вообще? Ответьте себе на эти вопросы, чтобы понять, от чего именно вас защищает страх.
Прежде чем создавать отношения, подумайте о барьере, который отделяет вас от окружающих. Это психологическая защита, и, смею заметить, весьма сильная. Здесь хорошо было бы обратиться к психологу, но если нет, хотя бы попытайтесь прочувствовать этот барьер. Он должен проявляться в какой-то определенный момент. Скажем, дискомфорт каждый раз, когда вас приглашают на встречу.
Попытайтесь смоделировать эту ситуацию в безопасной обстановке, например, сидя дома: прочувствуйте все, связанное с этой ситуацией, детально представьте ее. Так вы сможете разобраться, когда именно появляется блок и что он из себя представляет. После того, как выясните причину и разберете, в чем именно барьер, выстраивать взаимоотношения станет гораздо легче.
