Не могу справиться с негативными эмоциями по отношению к свекрови. Не хочу ездить к семье мужа, не могу этих людей полюбить, не могу считать их частью своей семьи. Меня раздражает, что свекровь постоянно просит моего мужа звонить, писать ей. Постоянно всем интересуется, пишет ему каждый день, заботится. В общем, ведет себя как нормальная мама, но меня это бесит!
Раньше я не обращала на это внимания, это не вызывало у меня негатива, но со временем стала ощущать, что она вмешивается в нашу семью своими звонками и сообщениями. Причем мне она не звонит, только своему сыну, и я испытываю какую-то невероятную злость, от которой хочу избавиться, но не могу.
Я не хочу ездить к ним в гости слишком часто, а муж говорит, что скучает. Мы стали ссориться по этому поводу. Я не знаю, как разрешить эту проблему. Но чувствую, что свекровь как будто хочет мне доказать, что она главнее, лучше, а я просто глупая девочка. Я связываю это со своими какими-то комплексами, но не могу справиться сама.
Варя, 25 лет
Первое, что хочу отметить, Варя: испытывать негативные чувства естественно. И не быть в состоянии справиться с ними самостоятельно — тоже. Конечно же, было бы неплохо разобраться в причинах этой проблемы, но в рамках одного ответа на сайте сделать это затруднительно.
Поэтому предлагаю следующее: не будем углубляться в изучение ваших предполагаемых комплексов, а попробуем разобрать вашу ситуацию по пунктам.
1. Вам не нравится ваша свекровь. И это нормально. Так же как и то, что ей, возможно, не нравитесь вы. Никто из вас обеих не обязан нравиться другому, и тем более не должен любить другого. Однако раз уж вы с определенного момента стали родственниками, научиться считаться друг с другом — необходимо. А поскольку перевоспитать свекровь не представляется возможным, то единственно верный путь, на мой взгляд, это примерить на себя роль дипломата.
Что можно сделать:
- Сократить количество поездок хотя бы для себя (при условии, что вы готовы отпускать мужа одного «к маме» так часто, как хочет он), а самой сопровождать его, например, только на большие праздники.
- Если ваш муж все-таки настаивает на совместных поездках, попробуйте отнестись к ним как в «визитам вежливости» — ничем не обязывающим посещениям, с максимально нейтральными темами для разговора. Если ваша свекровь не идет дальше «поучений» и трансляции житейской мудрости, сохранить нейтралитет будет несложно. Никто не помешает вам поступать дома по-своему.
- Попробуйте поговорить со свекровью: поинтересуйтесь ее жизнью, постарайтесь узнать, чего она ожидает от сына и, возможно, от вас — как от невестки. Очень может быть, что ей очень сложно отпустить сына потому, что она не находит в себе сил справиться с образовавшейся пустотой. Подумайте, а могли бы вы сами периодически общаться с ней? Пара сообщений или звонок раз в неделю не отнимут много времени и сил, а изменить могут многое.
2. Свекровь ведет себя «как нормальная мама». И вас это совершенно справедливо раздражает. Проявление заботы — это прекрасно, пока ребенок еще мал. Но сейчас, когда «малыш» уже обзавелся своей собственной семьей, маме пора оставить свою тревогу о благополучии сына при себе. Увы, справиться с этой задачей может далеко не каждая.
Что можно сделать:
Попробовать обсудить этот вопрос с мужем. Договориться, что теперь его семья — это в первую очередь вы. Родители — ваши ли, его ли — это «второй круг». Постарайтесь мягко донести до супруга, что вы понимаете, что мама всегда хочет для своего ребенка лучшего.
Но теперь это лучшее строите вы вдвоем, в паре, и любой третий взрослый — лишний. Здесь стоит поработать над границами и быть готовой к тому, что может оказаться, что ваш муж все еще не сепарировался (в таком случае может понадобиться помощь специалиста).
3. Вы пишете, что раньше не обращали внимания на проявление излишней заинтересованности вашей жизнью со стороны свекрови.
Что можно сделать:
Тут я бы порекомендовала вспомнить, почему вдруг это стало заметно? Что изменилось? Может быть, ваши отношения с мужем стали по какой-то причине напряженными? И злость на него вы, незаметно для себя, переадресовали свекрови?
