Молодой человек после двух лет отношений сделал мне предложение, чего я очень ждала. Но вскоре мы начали ссориться, как будто все наши различия стали более очевидными. За время ссор я очень устала. Теперь боюсь, что мы действительно очень разные и это не мой человек. Не могу разобраться в себе. Понимаю, что брак не лишает возможности далее развестись, но все-таки хочется быть уверенной.
Почему мы разные: молодой человек говорит, что мне нужно слишком много внимания, у него нет такой потребности в совместном времяпрепровождении, как у меня. Это основная причина: мне сложно понимать, что меня любят, если не проявляют нежности и не хотят бывать вместе столько же, сколько надо мне.
Все осложняется тем, что мы работаем вместе, поэтому очень много времени мы и так рядом, но при этом я не считаю это именно нашим временем друг с другом, мы просто находимся в одном помещении, а для него это тоже общее времяпрепровождение.
В общем, не знаю, что делать, как разобраться в себе, понять, чего действительно хочу. Конечно, над любыми отношениями можно работать, но может быть, будь это действительно мой человек, не пришлось бы «работать» в отношениях.
Алина, 25 лет
Дорогая Алина! Сомневаться по поводу судьбоносного выбора — вполне нормально. Так бывает. Только вам решать, выходить ли вам замуж. Но при этом стоит понимать следующее.
1. Концепция «моего человека», с которым мы так подходим друг другу, что не нужно работать над отношениями и искать компромиссы, не слишком реалистична. Никто не в паре со своим клоном. С этим мужчиной или с другим — обязательно будет круг вопросов, в которых вы не совпадаете и вызываете недовольство друг друга. Ваша задача — понять, совместимы ли именно эти конкретные расхождения с благополучной совместной жизнью.
2. Потребность в контакте, а вы описываете именно ее, отличается у людей с разными стилями привязанности. Стилей привязанности четыре, они формируются в раннем детстве. Надежный, тревожный, избегающий, хаотичный. Возможно, вы ближе к тревожному стилю привязанности, вам нужно много контакта, чтобы быть спокойной и уверенной, что в вашей паре все хорошо и вы любимы.
Стиль привязанности вашего мужчины, возможно, ближе к избегающему
Ему комфортней, когда контакта меньше, иначе становится трудно его выдерживать. Как строить устойчивые отношения, когда у нас разный стиль привязанности? А это практически закономерно: люди с тревожным стилем привязанности склонны выбирать в партнеры людей с избегающим, и наоборот. Это большая, важная тема. Пожалуйста, почитайте книгу Сью Джонсон или Амира Левина, Рэйчел Хеллер .
3. Гораздо важнее, чем сходство во всем на старте отношений, готовность обсуждать наши различия и искать способ с ними обойтись. Вы с женихом обнаружили это различие между вами. Что вы делаете с ним дальше? Готов ли он, хочет ли он лучше понять, как у вас это устроено, как у него, и какие решения для вас возможны? Готовы ли вы, в свою очередь, искать способ комфортно жить вместе несмотря на различия?
Есть два способа относиться к нашим различиям. Первый: видеть проблему в партнере, а не в нашем взаимодействии, требующем докрутки. А решение проблемы видеть в том, чтобы партнер изменился. Второй: принимать различия как задачи, для которых нужно вместе найти решения. Строить долгосрочные отношения стоит с тем, кто готов ко второму способу. И самому стоит быть таким партнером.
Желание и способность искать компромисс и договариваться чрезвычайно важны для такого длительного и сложного проекта, как семья.
