У меня не получается прояснить отношение мужа ко мне. Говорит, что любит, и вроде так оно и есть, помогает по дому, всегда рядом, если попрошу, все делает. Но есть одно большое «но». Меня он не поддерживает — ни в моей работе, ни в отношениях с родственниками, ни в простой беседе, ни в моих начинаниях. То есть в начинаниях он поддерживает на начальном этапе (пыталась устроиться на работу визажистом, наработать клиентов — он купил все инструменты, оплатил курсы), затем начинает критиковать и говорить, что мне это не подходит. И в целом он часто мне не верит, когда я что-то утверждаю, приходится постоянно доказывать, что я не дура.
Или, например, меня оскорбил просто ни за что его коллега, а он промолчал. Также при нем плохо обо мне высказывалась его сестра — опять промолчал. Муж говорит: «Успокойся, она такая». А как можно успокоиться, уже не в первый раз? То есть защищать он меня даже не пытается, заступился бы. Очень обидно, мне не понять моего мужа, так как я за него всегда готова заступиться.
Моя самооценка за последние годы резко упала. Сейчас я не работаю, даже нет желания что-то начинать: боюсь критики и что не получится снова, да и работу хорошую тяжело найти в нашем регионе. Поэтому решила стать домохозяйкой или заняться каким-либо хобби, которое можно монетизировать. Но опять же не нахожу, что бы мне было интересно.
Подскажите, как себя вести и что делать в такой ситуации, не хочу провести всю жизнь в попытках доказывать, что я не глупая, и не находить поддержки. К слову сказать, и с родителями моими у меня та же беда, они думают, что я еще несмышленая девочка, какой была много лет назад. Вот и получается, что ни от кого нет понимания, а без этого очень тяжело. Иногда думаю, что одной мне было бы легче, но теперь сомневаюсь, что смогу что-то, что смогу начать жизнь сначала и поменять кардинально профессию и ни от кого не зависеть. Помогите разобраться в ситуации.
Виктория, 36 лет
Здравствуйте, Виктория. У каждого из нас есть свод каких-то определенных правил для себя и окружающих. В психологии это называется «долженствование», и оно является когнитивным искажением, то есть, по сути, ошибкой мышления.
Где-то когда-то мы усвоили, что все должно быть именно так, а не иначе. Что-то объяснили родители, что-то воспитатели и учителя, до чего-то мы додумались сами. Мозгу сложно жить в хаосе, поэтому он старается сформировать для себя понятную систему координат по принципу «что такое хорошо, что такое плохо».
Но насколько он (наш мозг) поступает в этом случае верно? Где у нас имеются неоспоримые доказательства того, что мы правильно считаем для себя допустимым или нет?
Поскольку мы не привыкли ставить под сомнения все свои внутренние установки и формировать критическое мышление, чтобы не верить каждой приходящей в голову мысли, мы получаем один и тот же результат. Как правило, это результат в виде разочарования в других людях. Мы-то «понимаем», как оно должно быть, и, естественно, рассчитываем на то, что другие тоже это должны «понимать». Для нас-то все понятно и просто. Почему другие не в состоянии до этого дойти? И мы расстраиваемся от того, что они (другие) не поступают так, как мы бы этого от них хотели.
Хотя если еще углубиться в эту тему, то можно понять, что и у других имеются точно такие же долженствования. И они от нас чего-то ожидают, чего мы никак не можем понять. Просто у каждого человека долженствования свои. Каждый из нас ожидает от других того, что он усвоил за период своей жизни. И эти ожидания у всех разные. Это стоит учитывать.
Более того, нужно учитывать, что сами по себе долженствования — не более чем самообман. Ну не будут другие люди соответствовать всем нашим внутренним ожиданиям. Да к тому же они и вовсе не обязаны это делать. И как только мы это примем, то начнем более спокойно относиться к тому, что наши близкие не такие идеальные, какими мы бы хотели их видеть.
В ваших отношениях супруг ведет себя так, как считает для себя верным. И это его право. Ваше право — соглашаться с ним или нет
Безусловно, все мы хотим, чтобы в наших отношениях все было идеально. Но это опять долженствование. Так не бывает. Нужно учиться выстраивать отношения и конструктивно решать возникающие противоречия. И даже в тех случаях, когда эти противоречия не разрешены, понимать, что другой человек имеет право на собственное мнение, даже если он муж, жена, брат, сестра, родители или твои дети. И это нормально. Не будут другие жить по нашим «трафаретам». Так это не работает.
Понятно, когда в отношениях больше общего и немного разного, то это хороший знак. Также понятно, что если в отношениях больше минусов, нежели плюсов, тогда встает вопрос, в чем смысл таких отношений. Но если вы сами чувствуете, что в целом ваши отношения вас устраивают, но есть какие-то шероховатости, то стоит спросить себя: обязан ли другой человек полностью соответствовать моим ожиданиям? А соответствую ли я сама полностью ожиданиям другого человека?
С учетом того, что подобные недопонимания у вас возникают и с родителями, то стоит получше присмотреться к себе, к своему мышлению, к своим убеждениям и постараться немного адаптировать мозг к существующей реальности.
Например, вы пишете «Приходится постоянно доказывать, что я не дура». А зачем вам это нужно кому-то доказывать? Кто сказал, что вы это должны делать? Вы сами? Ваше внутреннее долженствование требует от вас кому-то что-то доказывать? Насколько это верно? А насколько это полезно?
Я всегда говорю своим клиентам и читателям: «Если мы не выключим свои долженствования и будем ожидать от других людей конкретного поведения, а этого не будет происходить, то мы станем расстраиваться снова и снова, пока не примем факт: другие люди имеют право вести себя так, как они считают нужным. И это не должно сказываться на нашем психологическом самочувствии. Так что всегда лучше начинать с себя. Ведь у нас всегда больше шансов исправить себя (свое отношение), чем других».
