Застигла врасплох острая и извечная лично для меня проблема: я не умею проявлять инициативу в общении. Обычно на этапе знакомства возникал взаимный интерес, но инициатива по большей части исходила от собеседника — и меня такое устраивало.
Не так давно мне довелось познакомиться в интернете с молодым человеком, к которому появилась симпатия. Месяц коротких несуразных диалогов, неловкие шутки и симпатия с его стороны — и я на свой страх и риск решилась поехать на неделю к нему в город, впервые в жизни совершив необдуманное путешествие.
Было страшно, но я нашла с парнем общий язык: иногда выводила на диалог сама, когда уже совсем становилось неловко. Молчать одна и в компании я люблю, поэтому редко испытываю неудобства в тихом сосуществовании рядом с другим(и), но в целом отметила, что за все это время жаркой дискуссии не намечалось. Решила списать все на робость — я у молодого человека первая во всех отношениях. Позднее, в прошлом месяце, уже он приезжал ко мне в гости на две недели, и я начала острее ощущать нехватку разговоров — хотя были и смех, и совместный досуг, и прочее. Иными словами, совместным было все, но не диалог.
И вот сейчас, спустя пару недель после его отъезда, я вдруг ощущаю обиду и покинутость: все наше общение состоит из приветствия по утрам и прощания перед сном. При том, что парень не работает, сутками сидит дома, играет в компьютерные игры (я веду почти аналогичный образ жизни: удаленная работа и обучение на спецплатформе), вспоминает обо мне от силы раз-два в день. Своему негодованию я привожу кучу контраргументов, что вот сама не заинтересовываю, не нахожу повода написать, не спрашиваю ни о чем. Но где-то все равно есть чувство, что все это как-то глупо, что я не должна вести себя по-детски, требовать внимания, да и вообще что угодно просить, потому что сама не представляю собой пример для подражания.
С другой стороны, парень вроде как неравнодушен к моей внезапной отстраненности — сказал, что готов к диалогу. Но я не могу начать выписывать претензии, потому что, по сути, он не сделал ничего плохого, не виноват в том, что не соответствует моим ожиданиям. Если подытожить, то можно сказать, что я огорчаюсь по поводу того, что не могу/не хочу говорить с фактически малознакомым человеком, который и меня не хочет узнать.
В качестве бэкграунда могу сказать, что прежде имела опыт двух отношений и все были токсичными, что объективно (обращалась к специалисту) наложило негативный отпечаток. Вот хотела бы спросить: что мне делать в данной ситуации? Просто переварить обиду я не могу, как и не могу обидеть парня.
Анастасия, 23 года
Анастасия, я немного запуталась, какая именно ситуация вызывает у вас вопросы. Будто вы и хотите наладить общение, и не горите желанием, и чувствуете обиду на парня, но не можете сообщить ему, что с вами происходит. Давайте попробуем обо всем понемногу.
Общение — процесс все-таки двусторонний. И если один из его участников регулярно вкладывается, но не получает видимой заинтересованности с другой стороны, это демотивирует, особенно если не знает о причинах молчания. В такой ситуации легко сделать вывод, что он просто неинтересен. Возможно, такое произошло и в вашей истории, причем сразу с двух сторон.
После вашего письма у меня сложилось впечатление, что вы оба хотите общаться, делать какие-то шаги навстречу друг другу, но что-то стопорится. Вероятнее всего, это вопрос коммуникации, как ни смешно это здесь звучит. Но я не только про ее вербальную сторону. Например, поделиться чувствами с другим человеком, высказать какое-то видение происходящего и даже недовольство бывает очень ценно и полезно.
Далеко не всегда это означает конфликт, ведь можно выбирать разные способы общения
Когда вы делитесь чувствами, это, как правило, не обижает человека, так как в сообщении вроде «мне не нравится так, меня это расстраивает» нет обвинительного «ты меня обижаешь». А собеседник получает возможность спросить: «Как я могу здесь помочь или изменить ситуацию?»
Переваривать обиду вообще не стоит. Обычно это чувство возникает тогда, когда нас что-то разозлило в человеке, с которым есть эмоциональная связь, но не удалось об этом сообщить. В такой ситуации можно как раз и рассказать, что именно вас задело — вполне может быть, что собеседник не в курсе или не до конца понимает, что и как с вами случилось. Вообще, без обратной связи и искреннего выражения чувств обычно и возникают домысливания, проекции, которые часто заводят процесс не совсем в нужную сторону.
Если же вы хотите прервать общение, но боитесь задеть чувства другого человека, то, во-первых, подумайте, что, делая выбор в пользу его чувств, вы раните себя, принуждая к чему-то не очень приятному. Во-вторых, это тоже можно сделать так, чтобы не обидеть, — поблагодарить за совместное время, пожелать что-то приятное, рассказать, что вам было ценно в те моменты, когда вы общались.
