Я замужем 42 года. Муж моложе меня на пять лет. У нас трое детей. У него нет братьев и сестер. Еще с первых дней замужества я заметила, что он избалованный и ужасно, патологично ленивый. У него высшее образование, но по факту это я занималась с ним и даже написала его дипломную работу.
У него хобби, он берет займы, никогда ничего не платит, даже себе одежду и еду не покупал — всю жизнь на моем содержании, все всегда на моих плечах. У него диагноз «синдром Аспергера». Отказывается работать с психологом, посещать группы взаимопомощи, гулять, даже заботиться о личной гигиене!
Мне страшно жить так до конца жизни, он не хочет ничего делать, я его кормлю и одеваю, а он здоровее и моложе меня! Что мне делать?
Сильва, 69 лет
Сильва, добрый день. Ситуация действительно непростая. Люди с синдромом Аспергера часто умны, но при этом им сложно коммуницировать с внешним миром, адаптироваться в нем и даже вести быт и ухаживать за собой.
Вероятно, вы очень устали от такого брака, но что-то всегда останавливало вас от изменения этой ситуации. Вы уже почти полвека вместе, и, видимо, эта проблема тоже не новая в ваших отношениях. Поэтому для вас самой очень важно понимание: чем вам ценно это замужество? По какой причине вы сохраняете этот брак уже более сорока лет, хотя о недостатках мужа знаете с первых дней совместной жизни?
И здесь ответы будут не в очевидных ответах вроде «финансово проще», ведь в вашем случае — совсем не проще. Дети тоже уже выросли. Попробуйте посмотреть в сторону таких более тонких вещей, как: «зато я не одна», «зато я глава в семье и никто меня не трогает». Возможно, тогда, в начале брака, вам просто важно было, что родственники отстали с требованием замужества, и так далее.
Когда выпишете список с такими «ценностями» вашего брака, то попробуйте для себя решить: насколько подходящая это ситуация для вас.
Ваши «зато» действительно стоят того, чтобы быть в этом браке и дальше? Или нет?
Также важно, чтобы вы сами признали факт того, что вы действительно можете влиять на свою собственную жизнь и на ваши отношения в том числе. В вашем письме «свозит», что у вас есть ощущения бессилия и невозможности изменить ситуацию, и вы как будто ожидаете от супруга, что он изменится. К сожалению, и возраст, и его нежелание обращаться за помощью уже говорят не в пользу того, что когда-то муж станет другим.
Сильва, вы пишете, что вам страшно жить так до конца жизни, и я вас очень понимаю. Посмотрите в сторону того, как бы вам хотелось жить. Какие ценности вы бы хотели привнести в свою жизнь? Что бы вы хотели видеть вместо вашего страха и отчаяния? И это вопросы не про материальное, а про просто человеческое: творчество, общение, развитие и так далее.
