Я сижу на многочисленных вечеринках, разговариваю с множеством женщин и в душе каждый раз молюсь, чтобы только разговор не свернул в сторону секса, потом речь все-таки заходит о нем, я отмалчиваюсь и вздыхаю с облегчением, когда кто-то наконец меняет тему.
Когда я росла, со мной говорили о том, как уметь сказать «нет», как не быть принуждаемой к сексу. Но мне не рассказывали, что делать, когда тебя вовсе не принуждают ни к чему. Подростком я с воодушевлением ждала того момента, когда мне придется сказать это гордое «нет». Но вопрос так и не возник.
Как я ни стараюсь припомнить, не всплывает в памяти ни одного момента, когда кто-то выказывал мне свою симпатию. Единственные отношения у меня были в интернете. Единственный мальчик, с которым я потом встретилась в реальности, не зашел дальше объятий.
Я думала, что, возможно, в институте дела будут лучше. Конечно, парней привлекал мой ум. У меня появилось множество друзей, замечательных ребят, с которыми я до сих пор поддерживаю отношения, но никто из них не пригласил меня на свидание. Если бы воспитание позволило, я бы сама набралась смелости и пригласила кого-нибудь из них, но…
Мне было так неловко. Это не то, что я видела в кино. Это не то, чем заканчиваются романы. Большинство моих подруг вышли замуж прямо после колледжа, остальные, по крайней мере, встречались с кем-то.
Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется
Я села и начала размышлять. Почему никто мной не заинтересовался? Это из-за моей внешности? Я всегда находилась «на обратной стороне худобы», но я знаю множество девочек с размером как у меня и даже больше, и они счастливы в отношениях.
Может быть, у меня что-то с лицом? Я не могу назвать себя хорошенькой, но опять же, я знаю тех, кто объективно еще менее симпатичен, чем я, и они нашли свою любовь.
Может быть, это мой характер? Я немного стеснительна (до тех пор, пока вы не скажете что-то о «Звездных войнах» или «Дюне» — тогда вам очень повезет, если вы сможете меня заткнуть!). И когда я разговариваю с друзьями, я прекрасно себя чувствую.
За последние несколько лет я понемногу уже примирилась с тем, что я одна. Это потребовало некоторого времени, особенно когда я поняла, что не найду помощи в книгах. Те книги, которые я нашла, были о том, как «быть одинокой — пока ты не выйдешь замуж — потому что конечно же ты выйдешь».
Я ходила на встречи для одиноких, и каждый из этих ребят был на хороших 40 лет старше меня. В конце концов я смирилась с тем, что мне нужно понять, что значит одинокая жизнь. Мне нужно было строить жизнь для себя одной, вместо того чтобы ждать, когда я встречу вторую половину.
Я это не выбирала, это не то, о чем я мечтала, но я и не хочу бросаться к тому, кто наконец мне подвернется. Бывают дни, когда мне хочется выбежать на улицу и броситься к первому встречному. Но в остальные дни я просто понимаю, что это моя реальность на сегодняшний день, и перемены не будут быстрыми.
Я пыталась разговаривать об этом, но мне отвечали, что я, наверное, просто не обращала внимания на тех парней, которые, конечно же, мной интересовались, и что мне просто нужно «быть собой», и поклонники не заставят себя долго ждать.
На самом деле это очень ранит — абсолютный отказ поверить мне, когда я рассказываю о своем личном опыте. Это выглядит так, будто я не знаю собственной жизни. Я пыталась понять, почему моя история заставляет их почувствовать себя неловко.
Может быть, потому что она привносит элемент неожиданности во все отношения, и их отношения в том числе?
Что, если очень многое в отношениях зависит от удачи? Если нет никакой причины, почему я одна, то, может быть, и они нашли друг друга только по чистой случайности и их жизни могли также быть совсем другими.
Я хочу рассказывать о своей жизни, не смущаясь и не замалчивая, не сочиняя того, что я пока не испытала
Поэтому я защищаю их от своей боли, которая остается внутри. Я хожу на их свадьбы, наслаждаюсь их семейными обедами. Я бы хотела поговорить с теми, кто, как я, испытывает те же чувства.
Я знаю статистику, у 2% женщин в Америке и 3% мужчин в возрасте от 25 до 44 лет никогда не было секса. Наверняка среди них есть такие, как я. Мы скрываем свои истории, боясь, что над нами будут смеяться или, еще хуже, что нас будут жалеть. Но нам не хватает этой поддержки от таких же, как мы.
Вопрос, который остается для меня, — стоит ли продолжать пытаться. Я не хочу быть одинокой вечно. Я бы очень хотела, чтобы кто-то меня поцеловал, хотя бы раз. Продолжать ли мне верить тем, кто говорит мне, что я как-то «секретно» привлекательна, когда реальность доказывает обратное?
Я, наверное, никогда не перестану надеяться на лучшее, но я хочу правды. Я хочу рассказывать о своей жизни, не смущаясь и не замалчивая, не сочиняя того, что я пока не испытала.
Мы все женщины, у нас у всех свои истории, и мы все хотим их рассказывать правдиво и с достоинством.
