Мне 32 года, живу в частном доме с мужем, двумя детьми и родной бабушкой. Так сложились обстоятельства, что ее пришлось взять жить к себе… Хотя я с нетерпением ждала, когда мы достроим дом и будем жить в нем своей маленькой семьей, когда у меня будет своя кухня, свой сад, огород, где я буду сажать и делать что хочу и когда хочу.
Бабушка у меня хорошая, но я хотела делать все сама. А теперь получается так: я на работе, после работы уроки учим, а пока я занята, она делает то, что я хотела сделать. А если я ее прошу, например: «Не стирай, я сама постираю», она как будто забывает, или обижается, что я ей не даю ничего делать, и все равно берет и делает.
Бабушка насадила кустарников и цветов, где хотела. Даже там, где я уже посадила свои цветы, сажает свои, в итоге мои засыхают. И так во всем. А если мне и удастся что-то самой посадить, она бежит и проверяет, как я это сделала.
Устала я от этого всего, и ей слова не скажи, сразу обижается, не могу так больше. Делюсь проблемой только с мужем, но он может лишь посочувствовать. А когда он на работе и происходит очередной инцидент, просто иду в свою спальню и плачу, никому ничего не сказав. Может, можно что-то изменить?
Маша, 32 года
Маша, в вашем письме я вижу противоречивость чувств — желание быть самостоятельной и независимой с одной стороны; стремление сохранить отношения с бабушкой и при этом даже как будто доказать ей, что вы все можете сами, — с другой. Получается, что в каком-то смысле вы даже конкурируете с бабушкой за право быть хозяйкой в доме. И я понимаю, что это вызывает много разных эмоций.
Конечно, лучший способ сепарации — это не жить с бабушкой. Но, как я поняла из вашего письма, вы приняли решение, которое изначально не комфортно для вас. Вы не пишете, почему вынуждены сейчас жить вместе, но важно, чтобы это было осознанное решение, которое опирается на ваши ценности. Именно причины, почему вы его приняли, — это то, что может вас поддержать в стремлении наладить совместный быт с бабушкой.
Вы спрашиваете, можно ли что-то изменить. Я не знаю ни вас, ни вашу бабушку, ни ваших отношений, поэтому предполагать сложно. Но могу предложить несколько идей, на что обратить внимание.
У вашей бабушки, как и у многих пожилых людей, уже давно сложились привычные модели поведения, и менять их сложно
Так что прилагать усилия, идти на компромиссы, искать внутри себя мудрость, чтобы совместная жизнь с пожилым человеком не превратилась в мучения для обеих, придется именно вам.
То, что вы испытываете, налаживая быт с бабушкой, похоже, попадает в ваши «заряженные» темы. Это то, где, возможно, у вас уже был сложный опыт, болезненные переживания и воспоминания. И они снова оживают, когда вы оказываетесь в похожих ситуациях.
Я бы предложила задать себе несколько неудобных вопросов, чтобы понять причину ваших чувств в отношениях с бабушкой.
Почему вам так важно все делать самой?
Кому и почему вам нужно доказывать свою самостоятельность?
Знакомо ли вам ощущение конкуренции за право проявлять свою волю и принимать свои решения?
Была ли у вас возможность делать как вы хотите в родительской семье и в вашем детстве?
Сложно ли вам принимать помощь?
Как вы себя ощущаете, когда чувствуете, что вас опекают?
Если вы нашли что-то важное для себя в ответах на эти вопросы, запомните их. Возможно, они подсветят причины ваших переживаний. От этого понимания чувства не уйдут (это то, что требует времени и, возможно, помощи психолога). Но важно осознавать, что их причины — больше, чем просто ситуация конфликта с бабушкой.
Если говорить о практических способах налаживания совместной жизни, то здесь важно понимание психологии пожилого человека
В этом возрасте важно найти свое место в семье и свои смыслы существования. Ресурсы и возможности с возрастом уменьшаются, дети вырастают и все, к чему человек привык за жизнь, постепенно уходит. Оказавшемуся в семье детей или внуков пожилому человеку важно заново найти свою роль в семейной иерархии, свое место и свои обязанности.
Я могу предположить, что ваша бабушка хочет быть полезной или продолжать жить той жизнью, к которой привыкла. Она по-другому просто не умеет. И важно найти такие способы интегрировать бабушку в свою повседневную жизнь, которые подойдут всем членам семьи.
Что можно сделать?
1. Определить варианты помощи, которую вы готовы принимать
Для начала можно определить, в какие сферы жизни вы готовы допустить бабушку, где ее помощь вам действительно может быть полезна. Возможно, это помощь с детьми, кухня или сад. То, что действительно даст смыслы вашей бабушке и не будет для вас невыносимым нарушением границ. Это тот компромисс, о котором сначала вам нужно договориться самой с собой, а уже потом — с бабушкой.
2. Определить границы и свое личное пространство
Важно и оставить для себя те сферы, куда вы точно не готовы допускать бабушку, где только ваша зона принятия решений и ответственности. Это не значит, что бабушка сможет их сразу принять. Но при ясных правилах в доме и при наличии областей, где бабушкина помощь приветствуется, принимать ограничения всегда проще.
3. Найти в себе искреннюю благодарность
Пусть это будет изредка, но от души. Часто именно потребность в эмоциональном признании своей нужности мотивирует бабушек помогать и через активность искать свое место в семье.
Желаю вам терпения и мудрости!
