Моя сестра меня буллит. Если ей что-то не нравится, она обзывает меня и даже может ударить. В крайнем случае кусает — а ей уже 9 лет. Когда я жалуюсь на нее (так как мои нервы на взводе), она плачет и говорит родителям, что я ее обзываю. Я оправдываюсь, а она начинает нести всякую чушь. В итоге попадает мне, а не ей.
Варвара, 12 лет
Варвара, здравствуйте. Благодарю за вопрос. Это довольно распространенная история, когда младший ребенок относится агрессивно к старшему, изводит его, травит, преследует.
Складывается ощущение, что вы не умеете себя защищать и создаете впечатление «удобной». Вы позволяете управлять собой младшей сестре. Это происходит от того, что у вас есть чувство вины, на которое воздействует сестра при помощи обид и слез. Вина заставляет вас оправдываться перед родителями.
Чтобы было понятно, как изменить ситуацию, объясню откуда появляется установка «быть удобной».
С появлением в семье младшего ребенка старший оказывается в трудной ситуации: все внимание родителей принадлежит младшему — им восхищаются, ему потакают. Из-за этого складывается ощущение, что весь мир крутится только вокруг младшего, а старший вытесняется на второй план и ему уделяется внимание по остаточному принципу.
Старшему будет недоставать мамы, так как она занята малышом. Как правило, папа в этот период тоже недоступен. Он пропадает на работе. В итоге старший ребенок предоставлен самому себе. Зачастую он чувствует себя ущемленным в своих правах. Ему уделяется мало внимания.
Если он попросит маму о чем-нибудь, например о том, чтобы та с ним поиграла или обратила внимание на его поделку или рисунок, похвалила, то чаще всего мама отвечает, что ей некогда, что ей не до него, что она устала, а тут еще он! Папа тоже приходит домой вымотанный, уставший, так как на нем лежит обеспечение семьи, поэтому папе тоже не до старшего.
Для ребенка нет ничего страшнее игнорирования со стороны родителей. Поэтому, чтобы получить их любовь и внимание, ребенок подстраивается под них. В итоге он становится «удобным»:
не возражает;
не умеет говорить «нет»;
делает все как ему говорят;
старается не мешать, быть незаметным;
не умеет просить, в том числе о помощи.
Такие дети быстро взрослеют, и способствуют этому их родители.
Ребенку с установкой «быть удобным» трудно распознать свои психологические и физические личные границы, которые он не умеет защищать.
Психологические личные границы — это наши чувства, желания, мысли, действия, решения. Физические личные границы — это границы нашего тела, кожа, личное пространство, личные вещи (тетрадь, книга, ручка, стол, игрушка).
Для того, чтобы защитить свои личные границы, каждому из нас нужна злость
Именно злость помогает восстановить личное пространство, озвучить просьбу, чтобы не трогали наши личные вещи, сказать, что нам неприятно или больно. Но «удобный» ребенок не умеет проявлять злость. Это чувство у него под запретом. И если он будет ее выражать, показывать, то станет «неудобным», то есть плохим.
Варвара, вы запрещаете себе выражать злость, поэтому вам трудно защищать свои личные границы — вы позволяете сестре обзывать вас (нарушение психологических личных границ) и бить (нарушение физических личных границ).
Часто родители говорят старшим, что нельзя бить младшего. «Ведь ты — старший! Ты должен быть умнее! Поэтому терпи!» — говорят они. Но когда-нибудь терпению приходит конец. Раздражение копится, и оно неизбежно выльется в агрессию.
Варвара, что бы я рекомендовала вам сделать
Учитесь говорить о своих чувствах, о том, что вам неприятно. Например, «Ты делаешь мне больно», «Если ты хочешь взять мою вещь, то, пожалуйста, сначала попроси», «Мне неприятно, когда ты меня обзываешь». Таким образом вы будете учиться выстраивать свои личные границы.
Злиться — это нормально. Разрешите себе проявлять злость. Напомню, что именно при помощи нее каждый из нас защищает свое личное пространство. Учитесь грамотно реагировать на проявление злости со стороны младшей сестры. Но даже если вам захочется дать сдачи, постарайтесь выразить свою злость иначе. Например, побейте мягкую игрушку.
Попросите родителей создать ваш личный уголок — уютное, укромное местечко, где вы всегда сможете побыть одна, поиграть, провести время в тишине. Такое пространство даст ощущение безопасности и защищенности ваших личных границ.
Скажите родителям, что вам не хватает их внимания и любви. Попросите их уделять вам время один на один: отдельно с мамой и отдельно с папой. Помните, что вы имеете на это право не меньше, чем ваша младшая сестра. Заявляйте о себе! Говорите о том, чего вам хочется и чего недостает. Вам необходимо слышать от мамы и папы, что вы важны для них и любимы.
Если в очередной раз вас обидела младшая сестра, попросите родителей о поддержке и сочувствии. Да, возможно, мама и папа будут говорить о том, что вы — старшая, поэтому должны быть умнее и должны потерпеть. Несмотря на это, скажите, что вам нужна их поддержка.
Младшая сестра явно чувствует свое превосходство над вами. Но по иерархии младший слушается старшего, так как он появился позже него. Если порядок установлен, то каждый знает свое место в семейной системе и знает, в каких отношениях он находится с другим членом семьи. Борьба между старшим и младшим ребенком — это нарушение иерархии. При ее соблюдении конкуренция за место под солнцем пропадает за ненадобностью. Восстанавливать иерархию должны родители. Вам важно понимать, что вы — старшая в семье после мамы и папы, но при этом вы — их дочка. И так же, как она, можете просить помощи у родителей.
И напоследок еще одна маленькая рекомендация. Посмотрите фильм об отношениях двух сестер «Рамона и Бизус». Думаю, что сюжет вам понравится — уж очень он похож на ту ситуацию, о которой вы рассказываете.
Верю, что у вас получится открыто поговорить с мамой и папой, рассказать о своих переживаниях, попросить понимания и сочувствия, а также восстановить свои личные границы и защищать их, когда ваша младшая сестра будет пытаться их нарушать. Всего вам доброго, Варвара!
