С первого класса мама выжимала из меня все соки, чтобы я получала только высший балл. Если приносила любую другую оценку, ругала, громко и грозно. Я просто боялась получать оценки ниже. Знала что она сделает мне замечание, что это ей не понравится. Поэтому я до сегодняшнего дня заучиваю в университете все на «отлично». Неважно, нравится мне предмет или нет.
Однажды получила четверку за экзамен, не хотела об этом сообщать маме, но так получилось. Мама тут же сказала, что это плохая оценка, на стипендию не выйти. Хотя она же говорит иногда, что в четверке нет ничего страшного. И делает мне замечания, чтобы я себя не накручивала: «Тебя же никто ругать не будет».
Говорит, что я поставила себе слишком высокую планку. Хотя поставила ее мне именно она: делать так, что бы угодить ей. Нужны хорошие оценки? Будут. Надо не высказывать свое недовольство? Хорошо. Делать так, как ей понравится? Да, да и еще раз да. Не понимаю, как мне начать изучать то, что мне интересно и нравится, а не то, что надо выучить, чтобы мама ничего не сказала плохого.
Настя, 18 лет
Настя, родительские послания действительно оказывают на нас огромное влияние. Бывает так, что родителей уже и в живых нет, а мы продолжаем покорно следовать их заповедям. То, что заложено в детстве, имеет очень устойчивый характер.
Вас приучили к перфекционизму в учебе. Этот перфекционизм может переноситься и на другие сферы жизни. Например, на личные отношения, где вы по привычке попытаетесь быть лучше всех. Как это работает? Говорят, что отличнику не интересны знания, ему интересна оценка. Отчасти это действительно так. Но лишь отчасти.
На самом деле за стремлением сделать все идеально стоит страх отвержения. Оценки были для вас не просто цифрами или показателем ваших знаний. Они становились «предохранителем» от отвержения самого близкого человека — мамы. Оценки как будто становились частью вас.
И если вы сдавали на 5 — это норма. Если сдавали на 4, то получали не просто цифру в дневнике, но еще и резко негативную реакцию мамы. И будто бы автоматически сами становились «плохой». Мама не принимала вас целиком с оценками ниже наивысшего балла. Похоже, что вы по инерции продолжаете дело вашей мамы, и теперь сами стали себе тем самым «вечно недовольным родителем», который требует от себя только пятерки.
Рискну предположить, что в вашей психике ощущение собственной ценности напрямую связано с баллами на экзаменах. Высокая оценка — высокая ценность. Низкая оценка — низкая ценность. И это, безусловно, ловушка, наполненная колоссальными объемами тревоги.
Но у меня есть для вас хорошая новость: внутри вас есть другая часть, которой не нравится привычное положение дел, и эта другая часть написала мне письмо. Судя по вашим размышлениям, вы уже знакомы с этой частью себя, и вам бы хотелось, что бы ее голос звучал более уверенно. Вы хотите изучать то, что хочется, а не то, что надо.
И в общем-то я бы переформулировала ваш запрос и спросила бы так: как делать то, что хочется, и не бояться отвержения?
Вокруг темы оценок и образования в вашей жизни скопилось много тревоги. Мама вроде уже и не отвергает, а страх отвержения остается. Такие модели в нашей психике называются автоматизмами. То, что продолжает работать по привычной схеме даже тогда, когда внешние вводные давно изменились.
Как меняются автоматизмы? В длительной психотерапии. Вам нужно обратиться к психологу, который вызовет у вас доверие, и в длительной работе проживать все свои страхи, связанные с отвержением и перфекционизмом. Разрешить себе злиться на маму за небезусловную любовь. Прожить чувство вины за эту злость. Встретиться со стыдом за свои несовершенства. Отгоревать те отношения с мамой, которые так и не случились, но которых очень не хватает до сих пор.
Скорее всего, вы испытываете острую потребность в том, чтобы вас принимали без оценок, любили просто так, а не за пятерки. В терапии вы сможете выстроить такие отношения, в которых вас будут принимать без оценок. Вы сможете отделить баллы на экзаменах от собственной ценности.
Также постепенно вы сможете принять неидеальность мамы как родителя. Нам свойственно ожидать от родителей безусловной любви, но они такие же живые люди и совершают ошибки, исходя из своих искривленных соображений о том, что такое благо для ребенка.
Вам предстоит долгий путь, конечная цель которого — стать для себя самой другим родителем, нежели ваша мама. Принимающим родителем. Если пока на терапию идти страшно, начните с книги Брене Браун «Дары несовершенства». Возможно, она поможет вам принимать себя в своей «неидеальности».
