Мне 33 года, я начала встречаться с мужчиной, которому 26. У него очень хорошее отношение ко мне, он внимательный и заботливый… Но меня крайне раздражают некоторые моменты в нем. Я уже три года живу одна и, наверное, привыкла к своему укладу и быту. Он очень жирненький, я тоже не сказать, что дюймовочка, но все время пытаюсь бороться со своим лишним весом, а он может покушать и в 11 часов вечера. Причем ест быстро, как будто бы за ним бежит стая собак, — меня это очень сильно раздражает.
Я себя ограничиваю и стараюсь не ужинать поздно, но из-за него тоже стала есть на ночь — когда он ест, мне тоже хочется. Пытаюсь его убедить, что нужно правильно питаться, а в ответ слышу «нет, я не хочу, не люблю овощи, а курица — это вообще не мясо». Казалось бы, я могу готовить для себя отдельно, а ему что-то другое, но, честно говоря, нет ни желания, ни силы воли у меня. Я тоже не люблю овощи, но ем, потому что полезно.
До него у меня были красивые, спортивные мужчины, но так получалось в последние время, что это были не нормальные отношения, а просто секс, ведь партнеры или были женаты, или не хотели отношений. А этот молодой человек подкупил своим отношением ко мне и серьезными намерениями. Я не замужем, детей пока нет. Очень боюсь остаться одной. В целом меня многое устраивает, кроме его веса в 130 кг при росте 2 метра.
Манера есть тоже сильно раздражает, да и секса нормального нет по причине его фимоза — вроде бы он согласился на операцию, но пока не торопится в больницу… А скоро приедет из длительной командировки (почти полугодовой) мой партнер, с которым у меня был только секс без отношений. И что делать, я не знаю. Вроде бы и изменять не хочется, но и раздражение от отсутствия секса и от некоторых бытовых моментов нарастает.
Евгения, 33 года
Евгения, здравствуйте. В отношения вступают как минимум два человека — с разным жизненным опытом, представлениями о том, как должно быть, с разными убеждениями и ограничениями. Когда проходит первый этап отношений — первичная идеализация или слияние (или, проще говоря, влюбленность), — мы начинаем обнаруживать недостатки партнера и свои потребности рядом с ним. И каждый из нас о своих потребностях «заявляет» по-своему или замалчивает их.
Одна из самых сложных вещей в паре — обнаружить, что другой человек отличается от тебя и твоих ожиданий, и выдержать это. Когда мы понимаем, что другой — это не я (не тот, кого я себе представил, кого хотел в нем увидеть), перед нами два пути: принять это отличие и остаться, либо закончить отношения из-за разницы, которую невозможно принять. Это может пугать, потому что требует взять на себя ответственность за принятие решения.
Из-за этого страха многие выбирают остаться и попытаться изменить и «улучшить» партнера. Это можно отследить через то, как мы комментируем его поведение. Например, говорим «ты должен…», «тебе надо бы…», а не через Я-сообщение: «мне важно…» или «я хотела бы…». Через Я-сообщение мы обращаемся к другому через свою потребность, оставляя другому выбор, как поступить, и принимаем выбор таким, какой он есть.
Пытаясь изменить партнера, мы часто сталкиваемся с собственными ограничениями и можем обнаружить в другом:
то, что не принимаем в себе;
то, что не можем себе позволить;
то, что для нас неприемлемо;
неидеальность, которую не разрешаем себе.
Например, мы стараемся правильно питаться и не можем себе позволить удовольствие, связанное с тем, чтобы не ограничивать себя в еде. А наш партнер ест что хочет, сколько хочет и когда хочет, не переживая за последствия. Это раздражает, и мы очень хотим его заставить перестать причинять себе такой вред.
Если мы обнаружили, что наша попытка изменить партнера связана с собственными ограничениями, можно подумать о том, как это ограничение у вас появилось и что будет, если вы позволите себе это. Попробуйте разрешить себе это хотя бы раз. Интересно, что вы почувствуете.
А выражать свою потребность в том, чтобы с вами обращались и поступали так, как вы желаете, вполне приемлемо. Здесь вы обращаетесь к другому как к отдельному человеку, и обозначаете свое желание, вступаете с ним в диалог — но выбор, идти вам навстречу или нет, остается за ним.
