Мне тяжело общаться с мамой из-за ее глупости: она ничего не знает, не хочет ничему учиться, не может сказать правду в глаза. Мама не знает, как помирить меня со старшей сестрой, — боится сказать ей лишнее слово, хотя от сестры не зависит.
На первом месте всегда ее религия и братья и сестры по вере. Например, мы вместе куда-нибудь собираемся, а накануне она звонит и говорит: «Я не пойду, ко мне сестра по вере приехала».
Татьяна, 47 лет
Татьяна, ваша ситуация крайне неоднозначная. В ваших словах очень много претензий к маме, и за ними чувствуется обида, недосказанность, но в то же время — большая потребность в любви и материнском внимании. По всей видимости, состояние неопределенности и эмоциональное безразличие со стороны мамы к вашим чувствам и привели к непростым взаимоотношениям.
Такие отношения обычно выстраиваются годами и типичны для гипоопекающих матерей. Гипоопека — это тип воспитания, при котором нет самого главного — эмоциональной привязанности со стороны родителей. С чем это может быть связано?
- Неприятие ребенка
- Несчастливый брак
- Материальные проблемы
- Желание убежать от действительности
- Детские травмы
- Негативный опыт воспитания в своей семье
- Отсутствие материнского инстинкта
Похоже, что в жизни вашей мамы что-то произошло, что заставило ее уйти от реальности. И будем честными, пока она не решит свои внутренние проблемы, она не изменится. И здесь очень важно понять и принять, что от вас зависят взаимоотношения с сестрой и с миром в целом, но вы не сможете изменить маму. Можно вечно злиться на нее, но это приведет только к тому, что ваша жизнь будет проходить стороной и вы начнете совершать в своей семье те же ошибки.
Да, к сожалению, вы не получили той порции эмоционального заряда, чтобы сейчас идти по жизни, не оглядываясь на свою семью. Да, у вас не сформировано чувство безопасности, уверенности и ответственности за свои чувства. Но вы можете этому научиться и стать свободнее от материнского безразличия. Предлагаю вам алгоритм выхода из этой ситуации.
- Прощение и принятие. «Это мамино решение — жить такой жизнью, и она имеет на это право. Мне может это нравиться или не нравиться, но я принимаю ее решение».
- Взятие ответственности за свои чувства, решения, действия. «Мои отношения с сестрой — это мои отношения. Я могу их разорвать или наладить. Только я могу предпринять какие-то действия в этом направлении, и мне не нужны для этого посредники».
- Долой ожидания! «Я не рождена для оправдания чужих ожиданий, но и другие не рождены, чтобы оправдывать мои».
- Понимание своих истинных потребностей. «Моя жизнь, мое время, мои чувства бесценны». Для осознания своих чувств и причин неудовлетворенности потребуется длительная работа — в этом вам может помочь психолог или психотерапевт.
- Переход на «Я-высказывания». «Я начинаю злиться, когда ты не соблюдаешь договоренности и меняешь планы. В следующий раз встречи будут проходить на моих условиях», «Мне очень нужна твоя помощь для примирения с сестрой», «Я нуждаюсь в твоем внимании, совете».
Так бывает, что близкие не оправдывают наши ожидания, но от этого они не становятся чужими. Их выбор жизненного пути бывает очень странным и болезненным для нас, но это их выбор, и они имеют на это право. А ваше право — быть счастливой независимо от этого. Я очень надеюсь, что понимание и принятие взрослой позиции поможет вам в этом!
