Мне 39 лет, замужем, трое детей. В последние пять-шесть лет я стала очень ранимой и эмоциональной. Я долго переживаю малейшее недоброжелательное отношение ко мне. Упрек, плохая шутка, усмешка — и я внутри вся дрожу, все внутри сжимается, но ответить что-то внятно не могу. Страшно. А потом много времени переживаю внутри себя. Думаю, как надо было ответить, как надо было постоять за себя. Но даже при внутреннем диалоге с обидчиком все внутри холодеет, сжимается, сердце начинает колотиться.
И из-за того, что я проглатываю смешки и упреки, ко мне не относятся серьезно. По большей части это касается моей мамы, старшего брата и членов семьи мужа.
В школьные годы я пережила буллинг в классе и в компании друзей. Тогда я тоже старалась избегать внимания, пряталась на последних партах и вела себя максимально незаметно. В 16 лет пережила групповое изнасилование. Со всеми моими проблемами мама и брат не помогали (отец в разводе с мамой, я его не помню). Мама даже не раз говорила, что я теперь «испорченный товар».
Понимаю, что корни моего неумения постоять за себя кроются именно в этих проблемах, но не знаю, что делать, чтобы стать смелее, сильнее. Или не обращать внимания на пренебрежение. Муж говорит, что нужно именно не обращать внимания, пропускать мимо ушей. Но у меня не получается. На все обидное для себя я молчу, обижаюсь и долго переживаю внутри. Хотя до рождения детей я была более легкой в этом плане, более невосприимчивой. А теперь совсем раскисла.
Помогите, подскажите, какие могут быть техники или упражнения, чтобы стать нормальным человеком, смело смотреть в глаза и не давать себя в обиду. Чтобы забыть все плохое, не переживать месяцами из-за обидных слов. Уметь не зацикливаться на обидах. Спасибо.
Инна, 39 лет
Инна, у вас в жизни произошло много сложных событий, которые оставили свои раны. Вы абсолютно нормальный человек, но вашим ранам требуется бережное внимание и исцеляющая забота. Нет ничего удивительного в том, что с течением времени вы растеряли свою уверенность и стойкость, пришло время во всем разобраться.
То насилие, которое вы пережили, научило вас сжиматься и терпеть, чтобы выжить. У вас все получилось, вы справились — все позади, и вы живы, здоровы.
Но остался багаж впечатлений и чувств. Сжатие и замирание уже не требуются, поэтому вы делаете все как привыкли, но потом злитесь и мучаете себя тем, что не смогли защитить себя в моменте.
Это хороший знак: вы больше не готовы терпеть и не хотите страдать, ведь ваша жизнь стала лучше и благополучнее
Для начала нужно понять, как именно вы реагируете. Буквально наблюдайте за собой и фиксируйте в письменном виде все, что получится заметить. Опишите событие, которое произошло; опишите мысли, которые у вас появились, и действия, которые вы совершили, — свою реакцию на событие. Получается три колонки: событие, мысли, действия. Так вы сможете увидеть, где именно вас переключает на злость, где вы терпите и сможете принять для себя решение, что нужно поменять и как именно.
Самый важный шаг на пути к изменениям — научиться говорить «нет». Кажется просто, но бывает затруднительно в моменте, если вы перегружены чувствами. И ваше «нет» надо настроить в обе стороны: уметь останавливать людей и уметь осаживать себя, например, в бессмысленных или неуместных реакциях.
Вы говорите о желании забыть все плохое. Тут тоже есть тонкий момент: просто забыть не получится, мы отпускаем события, когда у нас нет эмоциональной привязки
Чем вы естественнее реагируете и проживаете событие, тем органичнее оно встраивается в ваше восприятие. Что-то произошло, вы качественно отреагировали и событие закончилось, все, что было нужно сделать в моменте, вы сделали и свободны от произошедшего.
Когда вам причиняют вред в том или ином виде, важно минимизировать ущерб и достойно ответить. Ключевым становится ваше чувство собственного достоинства, ощущение своей ценности и ваши навыки в коммуникации.
Хорошим подспорьем может стать книга Керри Патерсона, Рона Макмиллана, Эла Свитцлера, Джозефа Гренни. Там подробно описаны техники, которые нужно освоить для ведения тех самых трудных диалогов — куда входит и поведение в здоровом конфликте.
Пробуйте и анализируйте, у вас обязательно получится!
