Мне 23 года, я старший ребенок в семье: есть еще сестра, ей 20. Сейчас живу с матерью, сестрой, бабушкой и дедушкой, мамиными родителями. 10 лет назад мама развелась с моим отцом, во многом — как раз из-за родителей (жили вместе, было сложно). Отец долго пытался вернуть маму, но недавно наконец снова женился на хорошей женщине с двумя детьми. Мама до сих пор одна. Как часто бывает у старших детей, мне не хватало маминых внимания и заботы, но я понимала, что она меня все равно любит (хоть и не умеет это показать, да и вообще не умеет выражать положительные чувства). Всегда старалась относиться к ситуации философски, не зацикливаться. Сестра, в отличие от меня, всегда была сложным и проблемным ребенком, маме было с ней тяжело. Потребность в любви я удовлетворяла в отношениях с друзьями и мужчинами. После того как я побывала у отца на свадьбе, отношения с мамой испортились, она на меня всерьез обиделась. Мама — холодный, авторитарный человек, что-то объяснить ей сложно. Меня она считает слабохарактерной и истеричной. Папу я люблю, сейчас у нас с ним хорошие отношения, мне нравится его новая семья. Не хочу терпеть мамины истерики, выслушивать беспочвенные оскорбления из-за того, что не прекращаю общаться с отцом. С каждым разом мне все сложнее адекватно реагировать на ее выпады, стараться не усугублять ситуацию. Я устала ее понимать и принимать, любить ее с каждым днем все сложнее. Может, я что-то делаю не так, смотрю на ситуацию неправильно? На что мне обратить внимание и как попытаться разрешить конфликт?
Татьяна, 23 года
Любой ребенок в какие-то моменты чувствует себя нелюбимым, и это вызывает естественный протест, выражающийся в гневе и обиде. Когда эти эмоции можно безопасно проявить, а взрослый может с пониманием откликнуться, происходит восстановление эмоциональной связи, а негативный опыт разделенности с человеком, от которого зависишь, нейтрализуется позитивными переживаниями близости с ним.
Этот процесс эмоционального разъединения-восстановления может нарушаться самыми разными способами. Например, можно получать ощущение близости с мамой, становясь на ее сторону в конфликте взрослых членов семьи, или присоединяться к маминой «взрослости» в отношениях с теми, кто младше. Иными словами, приходится взрослеть раньше времени.
А эмоциональная проблема — тоска по близости с мамой, которой так не хватало, когда родилась сестра, когда родители ссорились, когда мамы не было рядом или она была рядом физически, но отсутствовала эмоционально, а также злость на маму, обида, разочарование — оказывается спрятанной глубоко внутри и может проявляться только в определенных видах отношений и ситуаций.
Мне кажется, Татьяна, вы сейчас боретесь за то, чтобы быть принятой и понятой мамой, и за свое право быть в хороших отношениях с обоими родителями. Думаю, это право у вас и так есть — вам не нужно маминого разрешения на это, достаточно того, чтобы вы сами его признали. И тогда вам будет не так сложно пережить мамино недовольство из-за того, что вы общаетесь с отцом, ведь вы ее этим не предаете и не бросаете.
