Узнала я об этом от соседки по даче. Диагноз якобы поставлен при рождении, но нигде не обозначен, чтобы «не портить медкарту». У моего отца вроде был диагноз для того, чтобы не идти в армию. Но точно не могу утверждать — в семье не принято было открыто говорить на сложные темы. Я же ни разу не обращалась к психиатру, галлюцинаций, бреда, голосов, раздвоений и острых состояний ни разу не было. Окончила МГУ. Живу вдвоем с ребенком.
Мать вела себя отчужденно, стеснялась меня перед знакомыми, объясняя это тем, что я очень некрасивая. Запретила называть себя мамой. Не давала играть своими старыми игрушками, берегла их для своих будущих детей (я единственная). Обвиняла в том, что ее не берут замуж с таким ребенком, что я испортила ей жизнь, вынудив ее выйти замуж за отца-пьяницу из-за беременности. Я так и не дождалась принятия от нее.
Многое теперь стало понятно. После известия о своем диагнозе я должна как-то перестроить свое отношение к ней. Я же испытываю грусть, обиду, но продолжаю надеяться на принятие.
Во многом оправдываю свою мать. Считаю, что материнские чувства у нее не сформировались из-за постоянных скандалов с бабушкой, обвинений и подозрений. Я ухаживала за бабушкой больше 9 лет, а мать почти не принимала в этом участия. Говорила, что я это делаю из-за того, что у меня нет мужа и детей, потому что никому не нужна такая некрасивая. Было много других подобных событий, когда и мать, и бабушка меня называли подобным образом («некрасивая», например). Выходит, что они имели в виду мой «диагноз», который нигде не зафиксирован. Получается, что моя мать столько лет носила камень на душе...
Ирина, 46 лет
Ирина, я рекомендую вам в первую очередь самой определиться со своим психологическим состоянием. Знание всегда лучше незнания. Если есть какая-то проблема, ее всегда можно решить. Если прятаться от проблемы — решить не получится. Поэтому я думаю, что вам для самой себя не помешает обратиться к специалисту, чтобы получить точную информацию о вашем психическом здоровье.
Что касается вопроса принятия со стороны мамы — у вас, как и у каждого живого человека, есть потребность в том, чтобы кто-то вас принимал, считал хорошей. Эту обязанность мы очень часто возлагаем именно на маму. Но есть проблема.
Воспитанные сказками и мультфильмами, мы формируем представления, что мама и папа всегда должны быть добрыми и любить ребенка. Это естественное желание любого живого существа, ребенка, — чтобы родители его любили. Но когда мы взрослеем, мы встречаемся с объективной реальностью и пониманием, что далеко не всегда происходит именно так.
Безусловная любовь родителей, к сожалению, достается не каждому. Поэтому стоит разделять понятия: родитель — это тот, кто родил. А мама и папа — это те, кто любит. Эти роли не всегда совпадают. Нужно понять, что так случается.
Предлагаю вам развивать эмоционально близкие отношения с теми, кто сможет принять вас, даст вам поддержку и заботу
Любовь — это эмоциональная близость, которая не всегда возникает между матерью и ребенком. Многие люди к этому просто не готовы, они эмоционально незрелые, не способны любить тех, кто отличается от них. Вполне вероятно, что ваши мама и бабушка оказались как раз такими. Когда вы разделите понятие родителя и мамы, вы поймете, что ожидаете любви от того, кто вам не может ее дать.
Я рекомендую вам выполнить такое упражнение. Представьте себе пустую белую комнату, в которой стоят два стула. Представьте, что на один стул садитесь вы, на второй — ваша мама. Скажите ей все, что вы хотели сказать. А после этого представьте, как она говорит вам: «Я не смогла дать тебе ту любовь, которой ты ждала от меня, потому что этой любви у меня не было. Я не смогла дать тебе то, чем не владела сама».
Но, несмотря на то, что у вашей мамы не было того запаса любви, которую она могла бы вам передать, вы можете найти других людей, способных справиться с ее ролью. Людей, которые будут вас принимать и безусловно любить. Для этого нужно общаться, заводить эмоционально близкие отношения с друзьями.
В нашей жизни встречаются те, кто относится к нам как мама или папа. Или те, к кому мы сами испытываем отцовские или материнские чувства, даже если не связаны с ними по крови.
Я думаю, вам не стоит ждать принятия от мамы, потому что, скорее всего, вы никогда его не получите. Никакими ожиданиями или требованиями вы не вызовете любовь там, где ее нет. Примите, что она ваш родитель. Да, она доставила вам боль тем, что не смогла стать настоящей мамой. Это очень грустно, но такое случается.
Я предлагаю вам искать людей, развивать эмоционально близкие отношения с теми, кто сможет принять вас со всеми плюсами и минусами, даст вам поддержку и заботу. Уверен, что такие люди найдутся.
