Моей младшей сестре 14 лет, она второй год учится в новой школе и живет в интернате (при школе, на выходные родители забирают ее домой в деревню).
Мама в последние месяцы стала сильно давить на нее из-за учебы и здоровья. Сестра часто болеет, но сейчас как-то больше обычного. Простуда, сопли, горло и все вытекающие. Из-за этого начались прогулы в школе и небольшие проблемы с успеваемостью. Также из-за болезненных месячных она часто пропускает физкультуру.
Сейчас они обратились к иммунологу, чтобы поправить здоровье. Также мама предложила сестре походить к психологу. Она считает, что из-за свободного доступа к интернету и прогулов у сестры нет желания учиться и вообще что-то делать.
На этой почве у них очень частые конфликты: мама кричит на сестру, а та не может ответить, у нее начинается истерика и захлеб слезами. Такие ситуации случаются достаточно часто, судя по тому, что я узнаю от сестры.
У нее уже был первый сеанс с детским психологом. Там мама присутствовала в начале и в конце занятия. По словам сестры, психолог проговаривала маме, что она делает неправильные вещи, у мамы были слезы. После этого они мирно жили пять дней, потом мама снова накричала на сестру.
Психолог задала сестре сделать карту желаний, она сказала, что она ничего не хочет, единственная мысль — это то, чтобы мама на нее больше не кричала. Мне очень тяжело слушать такие вещи, я хочу помочь сестре, но не знаю как.
Я уже взрослая, живу отдельно, материально и эмоционально от матери не завишу, но такие темы мне очень тяжело с ней обсуждать. Как сказать человеку, который тебя воспитал, что он делает это неправильно? Уверена, ей тоже это неприятно.
Мама выросла в большой семье, была самой старшей, ей сейчас 54 года. У нее не было детства как такового, пришлось рано повзрослеть, чтобы помогать родителям и следить за младшими детьми. Для меня она была «холодным» родителем. Доверительных отношений у нас не сложилось. Ко мне она так не цеплялась, я была предоставлена сама себе.
Сестра от второго брака, мой отец умер, когда мне было чуть больше года. Отчим, отец сестры, очень добрый и трудолюбивый мужчина. Никогда от него не слышала плохих слов, но как-то существенно поддержать сестру в отношениях с мамой у него не получается.
На прошлых каникулах я предложила погостить сестре у меня в городе. Мы хорошо провели время, мне кажется, тогда ей было эмоционально получше, чем сейчас. Мы очень хорошо общаемся, она прислушивается ко мне, я стараюсь объяснять ей какие-то вещи и говорю, что ее вины в том, что происходит, нет.
Ей тяжело общаться с людьми, со сверстниками она почти не строит отношения, говорит, не видит смысла — нет общих интересов. Со взрослыми она тоже боится общаться.
Я посоветовала, пока она ходит к психологу, говорить на консультациях обо всем и через несколько сеансов при психологе сказать маме, что именно ей не нравится в их отношениях. Сейчас она пока не может за себя постоять, а маме очень трудно изменить свои родительские установки и признать проблему (и свою вину).
Карина, 26 лет
Карина, здравствуйте! Спасибо за подробное письмо. Вашей сестре очень повезло, что у нее такая заботливая старшая сестра.
14 лет — время бунта для подростков, обретения самостоятельности, понимания себя, редко у кого оно проходит легко. Ссоры с родителями в этот период проживают большинство людей. И конечно, поддержка близких необходима.
Ваша мама поступила мудро, обратившись к психологу. Специалист поможет им выстроить отношения, обрести те навыки в общении, которые им необходимы в данный момент.
Я понимаю, вы хотите помочь сестре, но сложно быть объективной, будучи членом этой семьи. С каждым из родных у вас свои отношения. Поэтому мне не очень понятно, вы хотите помочь, чтобы что? Какой должен быть результат? От этого зависит, как именно помочь.
Вы писали о сестре, но я услышала и вашу личную боль о том, что вам в детстве не хватало матери, что она была «холодной». Да, сейчас вы выросли и все видится по-другому, но вашему внутреннему ребенку по-прежнему нужна любящая мать, «теплая».
Часто бывает, что в отношениях других нас цепляет то, что мы не прожили в отношениях со своим родителем. Тогда ваше письмо может быть не только про сестру, а про ваши внутренние отношения с матерью. Про ваши обиды и претензии.
Когда мы в чем-то обвиняем своих родителей, на самом деле мы как бы говорим им: «Ты плохой родитель. Я лучше знаю. Я лучше родитель, чем ты». И это уже про соперничество.
Сестра и мама ходят к психологу. Доверьтесь специалисту. Им обеим нужно время, чтобы научиться общаться по-новому.
Если говорить о помощи сестре, то, разобравшись со своими отношениями с матерью, вы можете на собственном примере показать, что можно и нужно по-другому. Самое главное — оставайтесь для нее хорошей сестрой, любящей и поддерживающей.
