Я замужем, есть дочь 1,5 года. Вроде взрослая женщина, но моя мать до сих пор отравляет мне жизнь. Когда мне исполнилось 22 года, я съехала и начала жить независимо от родителей. Думала, что теперь-то наши отношения с мамой изменятся, но как я ошибалась.
Я приезжала раз в неделю домой на выходные, и не было ни одного раза, чтоб мы с ней не разругались. Постоянно недовольство моим внешним видом — волосы не уложены, макияж не сделан, фигура «шаром». Что приехала и ничего не делаю, сижу в комнате и не общаюсь с ней. Тогда я стала приезжать раз в две недели. Не помогло. Я в истерике убегала из дома на автобус, чтоб уехать к себе, лишь бы не находиться с ней на одной территории. Были ситуации, когда на меня орали лишь за то, что я огурец режу медленно или перец болгарский крошу неправильно.
Ощущение, что я не дотягиваю до какого-то идеала, который есть в ее голове. Буквально вчера меня выбило из колеи замечание, что я купила ужасную шапку и пуховик ребенку. После этого я хожу второй день на нервах, обдумываю ситуацию и ем. Я много ем второй день. Понимаю, что заедаю стресс, но не могу взять себя в руки и отпустить.
Она всегда чем-то недовольна, а теперь в принципе делает все поперек. Раз ей 50 лет и она вырастила двоих, то знает, как лучше для моего ребенка. На этой почве у нас еще только все начинается… Сейчас у нее появились обидки, например: «Ты за 10 дней не спросила ни разу, как у нас дела». А я и не хотела спрашивать. Я хочу прекратить с ней общение, но боюсь. Они с отцом купили мне квартиру, я не считаю ее своей и боюсь, что нас она просто выгонит.
Я не могу обнять ее или сказать, что люблю, даже представить не могу. Зато четко вижу, как я шлю ее «в» или «на» и чувствую как облегчение, так и чувство вины. Чувство вины я испытываю за все. Даже сейчас пишу это письмо и виню себя, что «выношу сор из избы», о котором она всегда твердила. Я не знаю, что делать. Мне просто плохо от общения с ней.
Елена, 29 лет
Елена, к сожалению, иногда с родителями действительно крайне сложно или вовсе невозможно найти общий язык и построить гармоничные отношения. Вы говорите, что ваша мама всегда была вами недовольна и часто вас критиковала и ее поведение с тех пор не изменилось. Конечно, ее слова могут вас до сих пор ранить и вызывать обиду, но, скорее всего, такая реакция связана с вашими от нее ожиданиями.
Дело в том, что, когда мы из раза в раз ожидаем от человека определенного поведения, а наши ожидания не оправдываются, мы можем испытывать обиду, злость и другие сложные чувства. Все эти эмоции — результат нереализованной потребности, которая выражена в наших ожиданиях. Поэтому в первую очередь стоит честно ответить себе на вопрос: какого поведения вы ожидаете от своей мамы? И насколько ваши ожидания обоснованы и реалистичны, исходя из опыта взаимодействия с ней? Может ли она внезапно стать принимающей, поддерживающей и теплой?
Исходя из такого анализа ожиданий, мы можем постепенно изменить свое отношение к конкретному человеку, различным ситуациям и скорректировать свои ответные реакции. Когда мы осознаем собственные ожидания и анализируем их реалистичность, наша жизнь становится более уравновешенной, случается меньше разочарований.
Также стоит подумать, должны ли вы соответствовать ожиданиям вашей мамы и пытаться дотянуться до ее «идеала»?
Вы уже взрослый человек, ваша мама больше не имеет над вами власти, как это было в детстве, и вы не обязаны ей подчиняться. При этом не стоит с ней спорить или пытаться что-то доказать. Можно дать ей понять, что вы ей благодарны и обязательно учтете ее мнение, но окончательный выбор все равно за вами. Также важно понимать, что вы имеете полное право сократить общение до минимума или вовсе его исключить из своей жизни, если понимаете, что оно вам вредит.
Вы говорите, что испытываете чувство вины. Стоит разобраться, с чем именно это связано. Вообще механизм вины регулирует человеческие отношения — именно благодаря нему мы замечаем, какие наши поступки причиняют другому боль, узнаем о границах и потребностях наших близких. Иногда это чувство сигнализирует о том, что мы делаем что-то вразрез со своими ценностями.
Но бывает и не очень конструктивная вина, которая формируется под давлением установок и убеждений извне, с которыми мы иногда соглашаемся, не сверившись с внутренними ощущениями. В таком случае приходится оправдывать ожидания других людей, чтобы избежать этого болезненного чувства. Возможно, сейчас пришло время задуматься о собственных ценностях и начать больше полагаться на свои ощущения.
