Моя мама — превосходный манипулятор. Почувствовала я это еще в детстве, но осознала в более позднем возрасте. Как только речь заходит о моем новом ухажере, к которому она настроила себя кардинально негативно, тут же начинается промывка мозгов. Живем раздельно, но она умудряется присылать с десяток голосовых и текстовых сообщений. Я вынуждена это все читать и слушать, хотя зачастую уже пролистываю. Мне неприятно, как она унижает ухажера и меня.
О личной встрече втроем не может быть и речи: закатывается истерика, что она в глаза не хочет его видеть. Они даже лично не знакомы, он ей ничего не сделал, просто не понравился. Это лишь ее «интуиция», и она говорит, что это персонаж абсолютно из другого мира. Ее задача — заставить меня поверить, что это не мой человек, и заставить расстаться с ним. Ее повторения не дают мне в итоге думать о чем-то другом. Меня это эмоционально выматывает и огорчает.
Несколько раз пыталась в открытую поговорить с ней, разобрать, в чем кроется ее гнев и агрессия. Но все заканчивалось скандалом на повышенных тонах и полным прекращением общения на какое-то время. Я не могу и не хочу окончательно рвать с ней все связи, потому что она нуждается в моей помощи и заботе, и я с радостью ей их предоставляю. В том, что касается других вопросов, у нас полная идиллия. Как будто моя мама — это два разных человека. Я бросила все попытки достучаться до нее.
Вопрос: как дальше строить отношения с мамой-манипулятором, если разговоры в открытую заканчиваются скандалом?
Мария, 25 лет
Мария, ее задача — всегда сохранять свое единоличное право владеть вами. Родитель ставит свои потребности на первое место, заставляет вас чувствовать себя виноватой и путает. Вы пишете: «Что касается других вопросов, у нас полная идиллия, как будто моя мама — это два разных человека».
Это один и тот же человек, это все она, а не две разных мамы. Но ей очень удобно, чтобы вы так думали, словно у нее небольшое помутнение, которое пройдет, и снова будет идеальная мама.
Ее задача — отнять у вас вашу жизнь и подчинить своей: вы не должны двигаться дальше, создавать свой дом, семью, рожать детей. И не важно, что мама-то как раз не живет со своей матерью и родила ребенка и, возможно, вышла замуж. Вы не пишете об этом, поэтому я только предполагаю.
Любой другой человек, с которым вы хотите вступить в отношения, воспринимается ею как угроза. Потому что тогда вы сможете выйти из патологической связи с матерью.
Она никогда не согласится на переговоры и не отдаст вам вас и вашу жизнь. Так что бессмысленно именно с ней все это проговаривать. Вы не донесете до нее ничего. Не тратьте силы.
Она пассивно-агрессивный воин. И идеальная она в остальном для того, чтобы добиться от вас покорности и смирения. Она словно говорит: «Смотри — я награждаю тебя своей любовью, я хорошая, и, когда я буду вести себя отвратительно, ты будешь покорна. Ведь ты помнишь, какая я прекрасная?» Так работает манипулятор.
Что вы можете делать? Регулярно говорить открыто и честно о том, что мама делает и говорит, в ситуациях, которые вы описали. Чем больше вы отстаиваете себя, тем более сильной будете себя чувствовать. Но не ждите, что мама это оценит и диалог получится конструктивным. Результата с ее стороны не будет. ТОЛЬКО с вашей.
Фактически, говоря это ей и не ожидая разумного ответа от нее, вы говорите сами с собой. Вы уважаете и защищаете свои границы. Вы даете себе шанс на жизнь.
Или вы хотите всю ее прожить с мамой? До 40-50-60 лет? И потом, скорее всего, вы останетесь в одиночестве. Что вы скажете себе в 60 лет, когда будете одинокой? «Я пыталась сделать так, чтобы мама со мной считалась, разрешила, согласилась, но не получилось, и теперь у меня нет семьи и детей?»
Вам не надо ей что-то доказывать. Говорите ради себя без ожидания ответа. И конечно, ходите на свидания и стройте отношения. Самое время. В 30-35-40 лет это сделать будет гораздо сложнее.
