Я люблю свою мать, хочу общаться с ней как дочь. Но сил моих больше нет. Хотя я думала, что прошла сепарацию. Был период, когда высказала ей все, почти прекратила общение, потом восстановила отношения, но уже в новом качестве. Она вроде начала ко мне относиться как ко взрослому человеку, наконец.
Я со своей стороны стараюсь к ней относиться с пониманием — ну такой она человек. Хочет вернуть гиперопеку надо мной. Ну и пусть хочет, у меня свои планы. Я не обращаю на ее попытки внимания. Отстаиваю границы, иногда устаю от общения, делаю паузу.
Вижу с ее стороны шаги навстречу, она может помочь по мелочам, когда нужно. Ценю это. В тяжелые моменты решаю все сама. Иногда даже немного теплоты чувствую. Но чем чаще общаюсь, тем интенсивнее она пытается вернуть меня в детство, где ее власть держалась на моем страхе, ее насилии, моей вине, низкой самооценке и несамостоятельности.
Я стараюсь общаться по большей части спокойно, но иногда она сильно цепляет за какое-то больное место так, что я несколько дней прихожу в себя. Она выводит меня из равновесия просто дикими для меня вещами. То говорит, что мой бывший правильно делал, что бил меня. То чтобы я оставила у нее дорогущий канцелярский комплект, а она подарила его моему бывшему. То что мне нужно к нему возвращаться, потому что я нервная и с ребенком никому не нужна.
Отдельно напишу, что бывший своему ребенку даже еду отказывается покупать, когда тот его просит. А мама моя призналась, что поддерживает с ним отношения, потому что он помогает ей — то машину починит, то мешок картошки привезет. И она боится, что если он найдет другую, ей придется искать более неудобные способы справиться со всем этим — мужа у нее нет.
Когда я вышла из тяжелых отношений с бывшим, открыла сеть магазинов, добилась успеха, меня уважают и ценят деловые партнеры и друзья. У меня море общения, свобода и счастье. Я привлекательна, мужчинам очень нравлюсь, несколько раз получала предложение выйти замуж, но пока не готова. Просто новый уровень по сравнению с тем, что было раньше.
Мать все это обесценивает, сравнивает меня со всеми, но это ерунда, просто стараюсь не обращать внимания. Но вот то, что она, по сути, хочет сделать из меня терпилу и проститутку (вернуться к бывшему из корысти) ради ее целей, совершенно выбило меня из колеи и подкосило.
Подскажите, почему я до сих пор реагирую на это все, хотя эти моменты проработала с психологом и сепарировалась? Как найти безопасный для психики способ взаимодействия с ней? Ведь я люблю мать.
Аля, 45 лет
Аля, здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос, чувствуется, что «наболело». Отношения с родителями — первые возникающие в жизни человека и определяющие многое в дальнейшем, но они еще могут быть и самыми сложными в разрешении недопонимания, особенно когда дети становятся взрослыми.
Очень жаль, что вы столкнулись с насилием в отношениях — такого не заслуживает никто
При этом есть радость, что вы смогли добиться успеха и твердо стоите на ногах. Из вашего письма видно, что вы человек устойчивый, хорошо умеете обозначать свои границы в общении с матерью. Вы проделали большую работу по возвращению себе себя, что вызывает только восхищение.
Про границы
В целом люди неплохо понимают границы другого, но около 10-15% не понимают их вообще и никогда не поймут в силу особенностей психики, возраста, воспитания и проч. К сожалению, здесь остается только смириться и каждый раз обозначать границы снова и снова.
Особенно это касается взаимодействия с пожилыми людьми: с возрастом психика становится все более ригидной (то есть не поддающейся изменениям), человек как бы застревает в собственных убеждениях, которые были сформированы на основе его собственного детского и взрослого опыта, но не замечает, что мир изменился или, как в вашем случае, что вы уже взрослая женщина, способная принимать самостоятельные решения.
Вернемся к детско-родительским отношениям
Наши родители лучше всех знают, как, когда и чем можно нас задеть. Все наши болевые точки им прекрасно знакомы, чем они могут и пользоваться. В данном случае речь идет об обесценивании и манипуляциях, что, конечно же, недопустимо в отношениях и ухудшает качество общения.
Обесценивание и манипуляции больно задевают, и не реагировать просто невозможно, поскольку вы живой человек, у вас есть чувства
Особенно если такое происходит со стороны матери, которая, казалось бы, должна быть на вашей стороне и за вас. Не задевать обесценивания могут только робота, что, к счастью, не наш случай. Еще может не задевать, когда говорит кто-то чужой, посторонний, до которого нам нет дела, что тоже не наш случай.
Я предложу вам некий алгоритм действий, который, может быть, не полностью уберет реакции, но, возможно, снизит их интенсивность.
Как уберечься от токсинов в общении
Слова ранят — это факт, который мы будем учитывать. Представьте для начала такие слова матери как токсины, попадающие в вас и отравляющие организм. Что мы делаем с токсинами? Избавляемся от них.
Поэтому шаг два — это ограничение контакта и поступления токсинов там, где это возможно. Может быть, вы предпочтете с мамой меньше видеться лично и общаться по телефону, а если сложно по телефону, то в переписке.
Если невозможно ограничить контакт, то используем средства защиты:
выдерживаем границы (что вы и делаете уже);
эмоционально дистанцируемся (не вовлекайтесь своими эмоциями в разговор, отстраняйтесь, может быть, разговаривать более сухо и по фактам);
опираемся на объективную реальность (это про факты как раз, не про эмоции);
слушаем интеллектуально, но эмоционально не включаемся (когда мать что-то сказала, это ее личные мнение, оценка и пожелания, но не более того).
Организация мероприятий, направленных на вывод токсинов из организма:
делиться своими переживаниями с близкими безопасными людьми;
устраивать разгрузки в виде спорта, прогулки, хобби;
общаться с приятными для вас людьми;
ходить на личную терапию.
Психологическая таможня
Вспомните, как на таможне есть разрешенные для перевозки вещи и неразрешенные. Предлагаю стать таким таможенником: пропускать полезное от матери, блокировать неполезное.
С людьми, постоянно нарушающими границы, могут еще помочь эти четыре стратегии:
не защищаться,
не включаться эмоционально,
не воспринимать на личный счет.
Это история не про вас, а про вашу мать и ее внутренние возможности и ограничения, с которыми она где-то справляется, а где-то нет.
