Я три года живу в другой стране, моего младшего брата забрали в армию (до этого он жил с мамой). Мама осталась одна, но с каждым ее звонком мне все сложнее и сложнее общаться. Она стала писать мне сообщения из разряда: «я хочу видеть свою дочь дома», «если я приеду, что ты будешь делать?» Все дошло да такого абсурда, что она угрожает заявлением на меня в розыск. При этом мы планировали ее приезд ко мне в гости на ноябрь, это буквально через месяц, хотя сейчас у меня пропало желание ее видеть.
Говорю ей в лоб, что даже если и приеду в Россию, то не собираюсь жить с ней вместе, но ей все равно. Она утверждает, что это все равно ближе. На ее вопрос: «Я тебя потеряла?» — ответила, что я не вещь, чтобы меня терять. В итоге брат позвонил из армии и она сказала ему, что я больше не вернусь, хотя я не говорила никогда ничего в таком духе.
Она всегда не ладила с родственниками, и я чувствую, что становлюсь одним из этих родственников. Ей слово не скажи, как она сразу меняет тему либо угрожает, что больше не напишет, ну или классическое «вот меня не станет, вспомнишь». А если я говорю свое мнение прямо, она его перевирает так, что лучше бы я молчала. В общем, я устала от этого порочного круга: я высказываюсь — меня пытаются пристыдить. И так всегда в нашем диалоге с ней. Когда она видит, что ее слова выводят меня из себя, начинает успокаивать (знает, что я отходчивая в этом плане).
Я вижу все ее манипуляции и понимаю: она не может свыкнуться с мыслью, что мы выросли. Но я правда не знаю, что делать. После нашего общения у меня дрожат руки и ощущение тяжести на плечах.
Лидия, 24 года
Лидия, кажется, вашей маме довольно одиноко, и она может это выразить только таким путем. Впрочем, признаваться в своем страхе одиночества действительно сложно, слишком уязвимыми мы в этот момент становимся. Сочувствую, что вам приходится ощущать на себе подобные манипуляции, это довольно неприятно.
Ваша мама оказалась на этапе развития семьи, когда последний птенец покидает гнездо. Этот период одинаково тяжело переживается как в паре, так и в одиночку. Приходится учиться жить в новых реалиях. И не все умеют находиться сами с собой.
Маму, безусловно, можно понять, но это не означает, что вы должны совершать над собой усилие и оставаться в неприятной ситуации. Можно попробовать предложить маме какие-то занятия, где она будет активнее общаться с людьми. В целом, если у вас есть время и вы знаете увлечения своей мамы, вы можете даже найти конкретные места, куда она может ходить.
В процессе общения с ней попробуйте делиться не только и не столько мнениями, сколько своими чувствами
Во-первых, их гораздо труднее оспорить. Не может же человек ответить на слова другого о том, что ему не нравится, «нет, тебе не холодно» или «нет, ты не злишься». Так вы одним выстрелом можете убить несколько зайцев — и не дать повода переиначить ваши слова, и четко обозначите, что с вами происходит, но здесь не будет агрессивного обвинения другого человека. Человеку гораздо легче услышать другого, если вместо «ты» в речи используется «я».
Отмечу, что вы также можете отстаивать свои границы — это правильно для отношений с любым человеком на Земле. Нормально завершать разговор, который вам неприятен, отказываться отвечать на какой-либо вопрос. Нормально звонить и писать, когда вам удобно, и не делать этого, когда вам не удобно.
Вероятно, отстаивание границ вызовет протест, это распространенная реакция. Но после того как они все же будут возведены, общение обычно становится более легким и понятным, так как стороны прояснят, что к чему, и выработают новый механизм взаимодействия. Это действительно будет выбор не только ваш, но и вашей мамы — принять ваши границы или же отойти.
