Три месяца назад я громко разругалась с матерью, и с тех пор мы не общаемся. Отношения у нас всегда были близкие, но очень эмоциональные. Мать — человек взрывной и упертый, если ты в чем-то с ней не согласен, она пытается тебя продавить и навязать свою, далеко не всегда обоснованную, точку зрения. Если я продолжаю стоять на своем, это зачастую приводит к ее агрессии, крикам и оскорблениям. Такое а-ля «я старше, а ты заткнись».
Последний раз я, увы, не смогла свести спор на нет, и вся эта реакция обрушилась на меня в присутствии мужа и дочери полутора лет… Мне было гневно сказано больше не приходить, мы уехали, а затем наступили полный игнор и молчание. Она так поступала с самого моего детства: могла месяцами молчать и игнорировать меня, пока я не приползу к ней с извинениями. Добиться этого было не сложно — когда тебе 12 лет, трудно жить без денег, заботы и помощи взрослых, да еще в «холодной войне» дома. То же самое произошло в этот раз. Даже «безумно любимая» внучка, которая вообще ни в чем не виновата, оказалась в немилости.
Раньше я всегда шла сама разруливать конфликты: это же мама, мне несложно, она погорячилась, кто-то должен быть умнее, мне дороги эти отношения… А в этот раз у меня будто глаза открылись. Я больше не хочу быть умнее, ползать на коленях и что-то разруливать. Все прошлые разы мои извинения и мое отношение к ней обесценивались, это были просто очередные «победы» надо мной. Зачем навязываться в дети человеку, который этого не хочет, — ведь за три месяца от нее ни звонка, ни слова. Я была бы готова возобновить общение, если просто переступить это и начать с нуля, но ей нужны извинения, о которых ее будут молить.
Вместе с тем эта ситуация меня гложет. Я хочу окончательно что-то решить уже, очень запуталась и устала, но боюсь, что даже если попробую поговорить — не выдержу и разругаюсь с ней еще сильнее, потому что все еще злюсь, потому что у меня нет желания извиняться ради примирения, как она того ждет. Зато есть желание высказать все и донести до нее мысль, что нельзя со мной так обращаться!
Стоит ли вообще при таком раскладе выходить с ней на контакт и пробовать разговаривать? Такое ощущение, что ей просто не нужно общение со мной и моей семьей. Может, я зря навязываюсь, и надо ее отпустить с богом?
Маргарита, 31 год
Маргарита, в конфликте всегда участвуют двое, и, как вы справедливо заметили, ваша мама не самый мягкий человек — вам всегда нужно играть по ее правилам чтобы сохранять общение. Но с годами мы все костенеем в своих плохих привычках, если не преодолеваем их, поэтому ваша мама становится все жестче, все более беспощадной. Готова ради своих принципов оборвать общение не только с вами, но даже со своей маленькой внучкой.
Вы можете выбрать, просить ее о прощении или нет. С одной стороны, это мучительно — не общаться с дорогим тебе человеком, с другой — постоянно оказываться в ситуации, где тебя не уважают, не щадят никого — сомнительное удовольствие. Тем более что с течением времени вы увидели, что ничего особо не меняется. Пожалуй, только хуже становится.
Вы уже можете решать, как лучше будет для вас: вы тоже стали матерью и понимаете, что в благополучие отношений вкладываются двое. В одностороннем порядке только подкрепляется идея правоты в неоправданной жестокости: как бы ни «выступила» ваша мама, вы все равно пойдете на примирение.
Если в этот раз вы не будете умолять ее о прощении, то это будет взрослый поступок
Главное, скажите своей маме об этом — о том, что вы больше не хотите односторонних отношений. Что если она хочет с вами общаться, то не нужно прикладывать усилия, нужно понять, что она была слишком резкой и чересчур карающей. Если она признает свои ошибки, то можно будет найти общий язык.
Да, вы ее ребенок, но вы уже взрослый человек и можете озвучивать свои правила. Потому что в основе гармоничных отношений лежит взаимное уважение, понимание и принятие. В них не бывает диктата одного мнения, если каждый начинает отстаивать свою правоту — возникает острый конфликт.
Принятие позволяет увидеть другую точку зрения — ваша мама категорична, жестока и не готова к милосердию. Если вам это не нравится, если вам так тяжело, вы можете об этом сказать, объясняя тот факт, что на этот раз вы просить прощения не будете. Потому что это ни к чему не ведет: ситуация будет повторяться многократно, как уже и было до этого.
