У нас с мамой особо хороших отношений никогда не было. С отцом они разошлись, когда я была совсем маленькой, а пять лет назад он умер. Она вечно мне говорила, что я «рожей» напоминаю ей его.
Когда я забеременела вторым ребенком, мы ее попросили пожить у нас, посидеть со старшим (ему было два года), пока я в роддоме. Она нехотя согласилась, но через два дня мы повздорили, она собрала вещи и уехала. Живет в 50 км от нас. Мужу пришлось уйти с работы, два месяца мы жили без денег, пока он не устроился снова. И мать за это время ни разу не приехала помочь. После этого он не хочет с ней общаться.
Я, как могла, всегда маму поддерживала. С внуками она не хочет особо общаться. Сейчас она заболела, я не могу к ней ездить, потому что дети в школу ходят и сидеть с ними некому. И вот она говорит, что я ей больше не дочь, она не хочет меня видеть и я от нее ничего не получу.
Родственники все считают, что я плохая, неблагодарная, бросила ее. А я не могу бросить детей, оставить их одних, муж постоянно в командировках. Она пытается мной манипулировать и говорит: «Как ты вообще живешь, зная, что я тут одна?!» Как мне быть?
Маргарита, 35 лет
Маргарита, здравствуйте! Звучит так, что у вас с матерью достаточно непростые отношения длительного характера (как вы сами пишете, особо хороших никогда не было). И, вероятнее всего, их корень где-то глубоко в прошлом — вашем и мамы. Скажу сразу и честно: это вопрос, решение которого может потребовать достаточно времени и сил. Однако при обоюдном вашем и ее желании подобные отношения имеют потенциал к желаемому улучшению.
Я сочувствую вам. Отношения с матерью — наш самый первый контакт с миром. Поэтому совершенно не удивительно, что он один из самых желанных и важных в жизни человека. При этом, вне зависимости от самого качества контакта, потребность в связи с мамой — часть нашего биологического и культурного кода, эмоциональной системы.
Согласно теории психоанализа, с раннего детского возраста взаимодействие с матерью во многом может определить наше развитие и оказывает наиболее весомое влияние на формирование нашей личности.
Лицо матери, по меткому сравнению педиатра и детского психоаналитика Дональда Винникотта, — «зеркало», в котором ребенок видит и узнает себя
И на основе этого контакта (ни в коем случае здесь не исключаем также влияние личностных особенностей и событий) ребенок формирует убеждения и представления — о себе, о мире и о других. К этим убеждениям он подсознательно раз за разом «обращается» в течение собственной взрослой жизни.
Одна из базовых функций родителя — дать ребенку ощущение безопасности в мире, чувство, что его, со всей его палитрой чувств, понимают и принимают, а также безусловно любят. Бесконечно грустно, когда этого ощущения не возникает. Однако, к большому сожалению, это чаще правило, чем исключение.
Умеет ли ваша мама любить вас так, как вам бы хотелось? Не потому, что не хочет, а просто не научена такому? И если мамина любовь отличается от той, которая вам необходима, — значит ли это, что она вообще не любит вас?
Как вы ощущаете себя, когда мама говорит вам, что вы «больше ей не дочь»? Разумом вы, скорее всего, понимаете, что подобное утверждение не соответствует истине и что вы никогда не перестанете быть ее дочерью, а она вашей матерью.
Второй аспект — моя гипотеза, которая нуждается в дополнительном уточнении у вас — в самостоятельной личной рефлексии или же работе с психологом. Из указанных в вопросе особенностей ваших прошлых отношений складывается фантазия о том, что мама навязывает вам суждение: вы не можете жить своей жизнью, если не заботитесь о ней («как ты вообще живешь, зная, что я тут одна?!»). Слышали ли вы подобное от нее в своем детстве? Насколько принимаете эту мысль?
Выглядит так, словно действительно речь идет о манипулировании, как вы совершенно верно отметили. Оно эффективно из-за навязывания вам чувства вины посредством внушения некоторого долженствования и уважения, умелого заигрывания со страхом быть оставленным и обделенным любовью, игнорирования ваших личных границ, свободы, интересов и ценностей. Все это успешно работает при сниженной критике к суждениям родителя и ослабленной позиции нашего собственного внутреннего осознанного Взрослого. Следствием чего подобные негативные переживания могут быть приняты нами как истинное и заслуженное наказание, хотя подобными не являются.
А правда состоит в том, что вы имеете полное право жить своей жизнью, распределяя свое время, внимание и ресурс именно так, как сами считаете нужным
И вашей маме, ввиду ее собственных причин и ее личного опыта, это может, конечно, не нравиться (и скорее всего не понравится).
Во многом ребенок (а им мы психологически можем остаться по отношению к матери на протяжении всей жизни) в таких ситуациях ощущает себя виноватым, ничтожным и якобы несправедливо обижающим родителя своим законным правом — жить своей собственной жизнью. И вот вы обе разыгрываете игру, в которой победителей не бывает. И получаете в конце сомнительную «награду» — утрату близости и взаимопонимания, выжженное эмоциональное поле и целый багаж негативных чувств.
Сможете ли вы представить вашу маму, ее образ, сидящий перед вами вот, например, на этом пустом стуле?
Удалось? Попробуйте прямо сейчас сказать ее воображаемому образу, что вы имеете право жить своей жизнью, даже когда не помогаете ей и не находитесь с ней каждую минуту своего времени в ущерб своим отношениям с собой и другими. Что не хотите больше олицетворять для нее и себя «плохую дочь» и не соглашаетесь с такой ролью. Что вы достаточно хорошая дочь. Как вас откликаются эти слова? Что чувствуете?
К сожалению, никто из нас не получает в детстве всего того, в чем нуждается. Не потому, что родители плохие и хотят нам зла, конечно, нет. Они делали, что могли, учитывая все обстоятельства, в которых находились и тот опыт, который имели тогда. И в силу различных, иногда действительно не зависящих ни от нас, ни от них причин.
Не только у детей есть свой «список сожалений» о детстве. Такой же есть и у родителей
Чудесная история исцеления начинается там, где наступает понимание, что ваше детство, каким бы оно ни было, окончено и вам не нужно переживать его заново. Сейчас вы взрослая и в каждый момент своей взрослой жизни можете спонтанно, автономно, аутентично и свободно решать, как вы хотите реагировать на то или иное событие, с кем желаете быть эмоционально близкими. А также понимать, что при всем большом желании вы не отвечаете за чувства, мысли и поступки других людей. Повторюсь — близость между вами возможна, но при обоюдном честном и осознанном желании и поведении двух людей.
Книги на эту тему
Алис Миллер «Драма одаренного ребенка и поиск собственного я»
