У меня уже состоявшаяся своя семья, маленький ребенок, снимаем квартиру далеко от моих родителей, но… У меня есть мама, которой абсолютно плевать на наши семейные планы. Она не может справиться сама буквально ни с чем, банально сесть на маршрутку и съездить в ГАИ записаться на сдачу прав — для нее уже сверхзадача. Про самостоятельные поездки на дачу, где надо что-то делать, я уже молчу.
Мужа у нее нет, точнее есть, но мой, и она им пользуется, как хочет. Все выходные его лета он провел на ее даче, впахивая как конь, но наступила зима, и ничего не изменилось, все равно что-то надо.
Мы переехали, ребенку было три месяца, от съемной квартиры до нее 10 км, живем рядом с ее подругой, у которой она делает маникюр, но ни разу за полгода она не приехала сама, зато каждый день на созвоне спрашивает, когда я привезу им «их ягодку».
При этом за все восемь месяцев жизни ребенка она с ним сидела от силы часов шесть, но усиленно просит второго внука. Мы с мужем очень устали и не знаем, что с ней происходит и что делать в такой ситуации. Помогите нам, пожалуйста!
Мария, 26 лет
Мария, здравствуйте!
Вы пишете, что очень устали и не знаете, что делать с мамой. К тому же у вас на руках маленький ребенок, и на это тоже нужны силы. Давайте разбирать ситуацию поэтапно.
Ваша мама — взрослый человек со своими особенностями, представлениями и установками. Невозможно заставить измениться другого человека. Но вы можете говорить, что чувствуете и чего хотите. Важно понять, что вас задевает и каких отношений вы хотите с мамой. Что должно измениться, чтобы вы хорошо себя чувствовали?
Возможно ли, что мама не подозревает, что вас что-то беспокоит и расстраивает? Что произойдет, если вы скажете ей об этом?
Вы написали, что мама пользуется вашим мужем, как хочет. Как сам супруг видит эту ситуацию? Могу предположить, что вам трудно обозначать личные границы и, возможно, отказывать маме?
По мере взросления отношения с родителями меняются, особенно когда появляется своя семья. Отношения «взрослый — ребенок» переходят в отношения «взрослый — взрослый». Но не все родители эмоционально готовы отпускать детей, и не все взрослые дети готовы к изменениям в отношениях.
Дети не должны жертвовать своей личной жизнью и интересами ради родителей, так же и родители — ради детей. Но только в диалоге можно понять друг друга и найти подходящее решение
Всегда ли мама так себя вела, что для вас сейчас изменилось? Если я правильно поняла, мама вполне успешно справляется со своей жизнью, собирается сдавать на права и водить машину.
Возможно, она просто нуждается в вашем внимании и скучает, но не может сказать об этом. А у вас накопились обиды и усталость.
Есть ли место диалогу в ваших отношениях? Подумайте, что вы хотите изменить и в чем нуждаетесь. Возможно ли попросить маму о помощи с ребенком? Что вы можете сделать для мамы и чего не можете?
Обсудите совместно с мамой и мужем, в чем нуждается каждый из вас, что вы можете сделать друг для друга и в какое время. Может так случиться, что разговор ни к чему не приведет, но это не означает, что нужно молчать. Мария, только вы и ваш муж решаете, где проходят границы вашей семьи.
Обида, злость и раздражение в отношениях могут говорить не только о конкретных текущих проблемах, но и о глубинных переживаниях. В таком случае стоит обратиться к психологу.
Мария, удачи вам!
Три книги на эту тему:
;
;
.
