Моя мама умерла от рака — в мучениях. Я присутствовал при этом. Рак съел ее…
Мне очень трудно пережить эту потерю. Ибо и в горе, и в радости мы всегда были вместе.
Я не верю, что она умерла. И иногда виню в себя в ее смерти, кажется, что где-то что-то я сделал неправильно. Как побороть эту боль? Помогите мне, пожалуйста.
Алесгер, 42 года
Алесгер, мне очень жаль, что вы потеряли свою маму и встретились с такими интенсивными и болезненными переживаниями после ее смерти.
К сожалению, из вашего вопроса неясно, как давно произошла ваша потеря, но обычно острая фаза горя длится 4–6 недель (самые интенсивные переживания), а потом в течение года переживания могут продолжаться, но уже с меньшей интенсивностью.
Не верить в смерть дорогого и близкого человека — это естественное поведение в первое время, и называется оно стадией «отрицания». В случае с родителями, которые были с нами всегда, с самого рождения, отрицание может быть более ярким, потому что мы пока не знаем, каково это — жить в мире без них. Для согласия с новой реальностью, в которой нет родителя, нам потребуется время.
Винить себя в том, что мы что-то сделали не так или могли сделать иначе, тоже нормально: с этими мыслями встречаются почти все горюющие люди — вы в этом не один, с вами все в порядке.
И вы не виноваты в смерти мамы и в том, как именно она наступила
Эта стадия называется стадией «торга», когда наш ум бесконечно прогоняет все возможные «Если бы я только, то тогда…» И дальше мы фантазируем о сценариях, где смерть бы не наступила или была бы менее болезненна… Отчасти это проявление нашего инстинкта самосохранения. Но на деле мы не знаем, как было бы на самом деле, если бы мы поступили бы иначе: ум склонен рисовать только наиболее радужные альтернативные сценарии, тогда как реальность могла бы развернуться еще более болезненно.
Также в каждой точке прошлого мы могли принимать решение только на основании данных и обстоятельств, которые были известны в тот конкретный момент. И винить себя из настоящего, когда вы уже знаете гораздо больше, несправедливо. Мы всегда выбираем наилучший из возможных вариантов. Поэтому мне хочется призвать вас проявить сострадание к себе и быть более бережным к себе в оценке своих действий в прошлом.
В ответ на ваш вопрос мне хочется предложить вам не бороться с этой болью, а, наоборот, дать ей место. Увидеть, что невыносимая боль потери близкого — это иная форма выражения нашей любви к дорогому человеку. Со временем, может, получится перековать эту боль в благодарность и светлую грусть, которые будут жить в воспоминаниях.
В ответ на вопрос «Как?» советом будет разрешать себе любые эмоции и мысли, которые будут к вам приходить. Позвольте себе плакать, злиться, грустить, не понимать, как жить дальше. Не судите себя за переживания или состояние уязвимости и слабости.
Приготовьтесь, что чувства могут усилиться в знаковые даты: ваш день рождения, день рождения мамы, праздники, которые вы раньше отмечали вместе, а также в местах, которые напоминают вам о матери. Дайте себе возможность прожить целый год и узнать в течение этого времени, каково это теперь быть Алесгером, у которого умерла мама. Кто теперь этот человек? Что он чувствует? Как живет и справляется?
