Мама родила меня рано, и я воспринимала ее скорее как старшую подругу. С подросткового возраста я чувствовала, что она сравнивает меня с собой, и сравнение было не в мою пользу. Могла придирчиво рассматривать меня и заключить: «А вот у меня в твоем возрасте талия была тоньше».
К тому, что мне не идет прическа («с такими волосами трудно что-то придумать»), что у меня тяжелая походка и не мешало бы похудеть, я привыкла. Однако, когда я записалась в студию бальных танцев и серьезно ими увлеклась, мама сказала: «Лучше бы занялась чем-то полезным». Удивительно, но, в отличие от родителей моих подруг, она никогда не стимулировала мои успехи. Почти ни разу не была на моих выступлениях, не поздравляла с призовыми местами. С самого детства внушала чувство вины, напоминая, что из-за меня не вышла замуж. С моим отцом отношения у нее не сложились, он оставил ее сразу после беременности и никогда не присутствовал в нашей жизни. Когда я спрашивала о нем, она отвечала: «Будь счастлива, что у тебя есть мать, которая о тебе заботится».
В институте я встретила первую любовь, и мама сразу приняла его в штыки. Постоянно говорила, что он безвольная тряпка и у него нет профессиональных перспектив. При это она критиковала меня в его присутствии, рассказывала истории из детства, в которых я выступала в самых нелепых ролях. Это было обидно, и я попросила ее не говорить обо мне, на что она рассмеялась, заметив, что ко всем моим бедам я еще и страдаю отсутствием чувства юмора.
Мама, призванная быть самым близким мне человеком, не могла вынести того, что я чувствую себя счастливой
При этом с моим молодым человеком она была приветлива, к его приходу могла накраситься, надеть одежду, подчеркивающую фигуру. Однажды он признался мне, что когда они остались наедине, моя мать, не отрывая взгляд, положила руку на его ладонь. «Пожалуйста, не делайте так», — ответил он. Вскоре после этого мы с ним сняли квартиру, поженились, и я свела контакты с ней к минимуму.
Однако, прожив вместе семь лет, мы развелись. И вот тут мама впервые оказалась на моей стороне. Утешала меня, обвиняла бывшего мужа, но в конце концов стала внушать мне мысль, что лучше вообще жить без мужчины. Так у меня будет меньше горя. Приводила пример своей жизни и жаловалась на мужской род, который только калечит женщин.
Когда я оправилась от развода и стала смотреть вперед (у меня случился новый виток в карьере, я стала путешествовать и несколько раз брала с собой маму), это вызвало в ней волну неприятия. В наших поездках, которые оплачивала я, она была всем недовольна, начиная от выбора страны до отеля. Мои профессиональные успехи она объясняла не более чем удачным стечением обстоятельств. Когда же у меня появился человек, с которым я начала встречаться, стала холодна. Казалось, мама, призванная быть самым близким человеком, не могла вынести того, что я чувствую себя счастливой. Порой мне очень хочется, чтобы она радовалась за меня, гордилась успехами. Боюсь, это навсегда останется недостижимой мечтой.
«На фоне счастливой дочери она чувствует себя неудачницей»
Вероника Степанова, психотерапевт
Почему некоторые матери подвержены зависти в отношении дочерей? Иногда это может быть связано с тем, что женщина рано родила, как это случилось в истории героини. Чем позднее рождается ребенок, тем лучше развивается материнский инстинкт, стремление оберегать и опекать свое чадо.
Мать, родившая рано, через 15 лет неожиданно видит уже не ребенка, а девушку. Рационально она понимает, что это ее дочь, но при этом возникает чувство соперничества, которое может длиться долгие годы. Она относится к дочери как к подруге, которая ее неожиданно раздражает. Чему она завидует? Прежде всего это молодость, более интересная и яркая жизнь, счастливый брак. Мать переполнена гневом и ревностью, которые она не может выразить напрямую, поэтому возникают критика или споры.
«Я не хочу, чтобы твоя жизнь была лучше моей» — вот невысказанное желание. Почему оно возникает? Какая-то часть ее существа осуждает дочь за то, что из-за нее не сложилась личная жизнь. Муж, которого она стремилась удержать ребенком, ушел из семьи. Или мужчина, которого она любила, не остался с ней.
Важно учиться самой хвалить маленькую девочку внутри себя: «Ты молодец. У тебя получилось»
Героиня не случайно лишь однажды получила от родительницы сочувствие, когда ее брак разрушился. Если у дочери не выдающаяся работа или пьющий муж, мать чувствует себя на ее фоне состоявшейся. Однако, если та идет дальше, у нее возникает вопрос: «Кто же тогда я? Значит, моя собственная жизнь не удалась?» Отсутствующий родительский инстинкт не позволяет испытывать чувство гордости за ребенка, она видит просто женщину, которая моложе, красивее, успешнее, не может это вынести.
Как себя вести с такой матерью? Если чувствуете, что и сами поддерживаете противостояние, выходите из игры. Отслеживайте в себе попытки получить материнское одобрение и похвалу. Как это ни больно, придется признать — этого не случится.
Относитесь к ней как к завистливой подруге и выбирайте соответствующий формат общения. Вы можете обсудить соседей, родственников, коллег, но только не вас и ваши дела. Защищайте чувства и воспитывайте в себе способность к эмоциональному самообеспечению.
Нужно учиться самой хвалить маленькую девочку внутри себя: «Ты молодец. У тебя получилось». Замечайте и поощряйте себя за все, даже самые маленькие достижения. Этим вы подбадриваете внутреннего ребенка и помогаете себе двигаться вперед.
Об эксперте
Вероника Степанова, психотерапевт. Ее .
