Моей матери 70 лет, но в своем возрасте она умная, работающая женщина, имеет хобби, способна разобраться в вещах, которые ее интересуют. Вырастила двоих детей. И вот здесь и начинаются все проблемы: дети выросли, у каждого своя личная жизнь, разумеется, не всегда имеется возможность приехать по первому зову и помочь ей. Но как правило, справляемся. Наверное, тут мы и совершили ошибку, потому что при любой мелочи, в которой мама не хочет разбираться, она звонит мне и истерит как ребенок.
Своими словами способна довести до приступа ярости, уверяет, что мы всегда ей должны, что неуважительно к ней относимся, пытается переложить ответственность за свои поступки на нас, и потом нам с братом приходится разбираться с последствиями.
Более того, она звонит и всегда требует помощи или внимания здесь и сейчас, ее не волнует то, что мы можем быть заняты, недоступны, она просто обижается и грозится уничтожить все, что ей было подарено.
Для примера: она хотела сделать ремонт, нас с братом не было в городе на выходных, мы посоветовали ей подождать два дня, она не послушала, пошла в банк, взяла маленький кредит с переплатой в два раза, а в будние дни нам пришлось бегать и отказываться от него.
Или может позвонить в любое время дня и ночи, потому что выключила приставку от телевизора и не знает, почему тот не работает. И каждый раз угрожает разбить его (это я ей его покупала).
С телефоном аналогично, но она тут купила себе смарт-часы, а я поставила ее перед фактом, что не буду помогать ей, — так отлично разобралась сама и пользуется ими.
Еще возможно ее отучить от такой манипулятивной манеры поведения?
Как ей объяснить, что дети не всегда могут быть рядом и иногда ей нужно полагаться на себя?
Анастасия, 31 год
Добрый день, Анастасия! Восхищаюсь вашим терпением, но предлагаю посмотреть на ситуацию под другим углом — с позиции включенного, неравнодушного наблюдателя.
Ваша мама — умная и работающая 70-летняя женщина, у нее есть хобби и умение позаботиться о себе. Это опорное, важное знание. Мама — взрослый человек, который умеет справляться с жизнью.
В то же время мама — человек, который требует удовлетворять ее потребности прямо здесь и сейчас, она не справляется с фрустрацией (напряжением, когда не получает желаемого) и прибегает к угрозам. Последнее на языке психологии называется очень просто — эмоциональный шантаж.
В результате мы получаем человека, который в отношениях претендует на права взрослого, а обязанности маленького ребенка. Замечаете противоречие? То есть ей больше не нужно договариваться с вами, уважать ваши границы, даже самой разбираться с последствиями собственных поступков — за нее это сделаете вы или брат.
Подобное противоречие присутствует и в вашем сообщении: в описании мама, с одной стороны, сильная и мощная (угрожает, требует), а с другой — слабая и беззащитная (как ее отучить, как ей объяснить?). Истина, вероятнее всего, где-то посередине.
В отношениях взрослых детей к родителям помимо любви, преданности и нежности часто бывает много вины — избыточной и не соответствующей ситуации. Она отступает тогда, когда получается вернуть себя в реальность: мама — взрослый человек, а вы не делаете в отношении нее ничего, что можно было бы классифицировать как намеренный вред или жестокость.
Позиция, которую сейчас занимает в отношениях с вами ваша мама, очень соблазнительная — в ней много привилегий
Боюсь, что уговорить ее отказаться от них добровольно у вас едва ли получится. Выставить разумные границы и последовательно соблюдать их — наиболее адекватное ситуации решение. Здорово, что у вас есть брат, с которым можно разделить эту ответственность. Обсудить, вместе найти адекватные границы вашей помощи и придерживаться их согласованно — такая стратегия может быть эффективной.
Возможно, на пути к новым правилам жизни вам придется позволить маме разбить телевизор и дать ей возможность встретиться с последствиями ее поступка. Для того, чтобы найти силы на трансформацию и выстроить внутренние опоры, которые позволят вам выдерживать натиск, можно обратиться к инструментам самопомощи. О ситуациях, подобной вашей, писала Сьюзан Форвард, рекомендую вам ее книги , а также . Автор предлагает действенные техники разрешения конфликтов и отстаивания своей точки зрения.
