Я очень люблю маму, на протяжении моей жизни она частенько позволяла себе быть безответной и инфантильной, я всегда заботилась о ней и во всем помогала.
Сейчас маме 50 лет, мне 32, она стала жаловаться на здоровье, изменилась внешне, перестала ухаживать за собой, стала требовать больше внимания.
Понимаю, что ей нужно участие, нужны помощь и поддержка, но вместо того, чтобы поддержать ее, я злюсь и раздражаюсь. Мы стали чаще спорить и ссориться. Как справиться с этой ситуацией?
Анастасия, 32 года
Анастасия, здравствуйте. Похоже, что сейчас вы с мамой как будто поменялись ролями, и теперь она стала вашей дочерью (или пытается ею стать). А возможно, продолжается проявление инфантильности, о которой вы написали и которая маме свойственна была всегда. Только теперь это как-то гипертрофированно, а вы больше в это вовлечены.
Злость и раздражение в такой ситуации объяснимы, потому что на вас взрослый человек пытается взвалить ответственность за свою жизнь, а это, конечно, неприятно. Дети от мамы всегда ждут совсем иного — помощи и поддержки, но не наоборот, не чувства тяжести за ее жизнь.
С мамой может происходить такая история, потому что у нее пропал интерес к жизни, возможно, исчезли какие-то любимые дела или занятия, и тогда ей понадобился кто-то, кто все это заменит. Но это не ваша обязанность. Взрослый человек должен уметь позаботиться о своем эмоциональном благополучии, но не перекладывать эту ответственность на близких и не жить за их «эмоциональный счет», даже если эти близкие — его дети.
Из рекомендаций, как такое преодолеть, первая — понять, что вы не можете и не должны класть на алтарь маминого счастья свою жизнь, если вам этого не хочется. Вы вполне можете помогать маме, но определить для себя тот возможный перечень дел и количество времени, которое способны этому уделять.
Да, это может маме не понравиться, но если вы продолжите ее спасать, есть риск, что ситуация только будет усугубляться: вы больше будете раздражаться и спорить, будет больше конфликтов. И счастья такая стратегия не принесет никому, ни вам, ни ей.
Поэтому примите для себя мысль, что вы обе взрослые женщины и у каждой ответственность за собственную жизнь одинакова: у вас — за свою, у нее — за свою, в том случае если речь не идет о каких-то тяжелых заболеваниях и физической или умственной беспомощности.
Попробуйте с мамой поговорить, помочь ей найти какие-то занятия для души, помочь разжечь интерес к жизни. Возможно, порекомендовать работу с психотерапевтом. Чем больше у нее будет наполнена жизнь своими событиями и эмоциями, тем меньше она будет требовать их от вас.
Если она на это не согласится, то в таком случае поможет дозированное общение, установление рамок и границ в вашем взаимодействии, а также формирование вашей устойчивости к ее эмоциям и вовлечению в решение ее проблем.
