Моя мама выросла в советской деревенской семье, ее родители сознательно жили с родителями ее отца. Воспитанием мамы и ее сестры фактически занимались бабушка с дедушкой.
Мама впитала в себя такую модель построения семьи. По ее мнению, бабушка с дедушкой должны быть очень значимы для детей, каждое лето нужно посвящать огороду и обязательно сажать картошку. А еще — родители для взрослых детей должны быть как боги, «по их первому свисту необходимо выезжать на помощь» (ее цитата).
И вот мне 30 лет. Я замужем, есть шестилетний сын, живем в городе (в областном центре). Мама обижается, что мы:
Редко приезжаем (раз в 2-3 недели). А приезжать надо, чтобы помогать. Когда я училась в институте и навещала дом, она даже не вылезала из огорода — ждала, что я тут же переоденусь и бегом на грядки. Если я не выходила, она обижалась и смотрела на меня потом как на врага народа.
Пытаемся разговаривать о том, что выгоднее не сажать картошку, а купить ее. Но ведь земля не должна пустовать! Так учили ее бабушка с дедушкой…
Говорим о том, что ей не нужно держать кур и поросят. Она живет одна, мне не хочется, чтобы она столько времени и сил тратила на хозяйство, это тяжело. А резать этих самых кур и поросят некому — ни я, ни муж этого делать не станем. И мясо это нам не особо нравится, муж просит не брать его у мамы, а она опять обижается — ведь для нас старается… А нам не надо! Ей и это обидно слышать.
Я ей сказала, что мы не просто не обязаны повторять модель поведения прошлых поколений, но и не имеем на это права, ведь мир меняется, сейчас другие ценности, нужно постоянно адаптироваться под эти трансформации. А она говорит, что хочет, чтобы мы жили так же, как она и ее родители.
Как быть?
Анна, 30 лет
Здравствуйте, Анна. Хорошо понимаю вашу ситуацию. Через сепарацию в своей жизни проходит каждый человек.
У ваших родителей сильные ограничивающие убеждения, связанные с сельским образом жизни. Винить их в этом нельзя — они впитали такой уклад. Им попросту непонятен другой образ жизни, как рыбе не понять смысла в полете. У них совершенно иные ценности. Поэтому оставьте попытки переубедить вашу маму. Единственное, что вы можете, — это выставить ваши личные границы: в чем вы готовы помогать и каким образом, а в чем нет.
Я согласен с вами в том, что вы не должны соответствовать ожиданиям ваших родителей. Да, возможно, вы начнете испытывать чувство вины. Возникнет желание получить индульгенцию — разрешение поступать так, как велят ваши ценности. Если хотите, такое разрешение я вам даю. Вы можете жить так, как вам хочется.
Конечно, помощь родителям и окружающим — это про гуманные ценности. Но каждый человек сам вправе принимать решение о помощи в соответствии со своими ресурсами: физическими, временными, эмоциональными. Если ваших ресурсов сейчас не хватает, вы можете сказать маме об этом. В целом само слово «не хочу» — уже достаточный аргумент для того, чтобы заявить о своей позиции.
Продолжайте вести себя вежливо и дружелюбно, но твердо говорите о своих границах: «Мама, прости, мы это делать не будем. Мы поможем тебе другим способом: купим тебе картошки, необходимых продуктов, но мы не будем проводить время на огороде. Я тебя люблю, но помогу только так, как считаю нужным».
Безусловно, мама будет обижаться, враждебно относиться к вашему образу жизни. С этим можно только смириться. Каждый человек имеет право выбирать свои эмоции. Ваша мама вместо понимания или изменения своих мыслей может выбрать обиду. Возможно, вскоре она привыкнет и отпустит ситуацию, но ей нужно дать на это время.
Желаю вам терпения и стойкости.
