В последнее время у нас с мамой очень напряженные отношения. В принципе, дружескими они никогда не были. За всю свою подростковую (начиная лет с 14-15) и взрослую жизнь не помню от нее никаких слов поддержки, когда она была действительно важна.
Сейчас мы живем вместе, я одна воспитываю годовалую дочку. Отец ребенка ушел еще во время моей беременности, помогает только финансово. С маминой стороны особой помощи нет, что для меня стало просто чем-то невообразимым.
Дело в том, что она очень любит малышей, нянчила моих двоюродных братьев и сестер, и их детей постоянно брала к нам домой. У моей двоюродной сестры (мы с ней очень близко общаемся, как родные) есть дочь 12 лет, вот как раз она любимица моей мамы. Практически с самого рождения та с ней проводила много времени.
На тот момент мама еще работала. А сейчас она уже более трех лет сидит дома по инвалидности, практически на полном моем обеспечении, не считая небольшой пенсии. При этом я от нее только и слышу, как я ей надоела и как она устала от меня с ребенком. Хотя она ни разу не оставалась наедине с моей дочкой более часа, и было это раза три за весь год.
Если я прошу ее присмотреть за ребенком 10 минут, пока схожу в ванную и приведу себя в порядок, то она присмотрит, но покажет мне, что я просто обнаглела и пытаюсь повесить на нее заботу о девочке.
Также в последние несколько месяцев она постоянно психует и срывается, уже с утра у нее нет настроения. С человеком невозможно даже разговаривать. Начинает просто беситься, если ей не понравится какое-то слово, сказанное мной.
Да, я могу списать это на болезнь и усталость, я все могу понять, но она мне постоянно говорит: «Ты мне всем обязана, я тебя воспитала, теперь ты должна все для меня делать». Я не против этого, я и так до рождения своего ребенка уделяла ей максимум внимания, была рядом, когда нужно было, когда она лежала в больнице. Но ни разу не слышала от нее спасибо!
Александра, 30 лет
Александра, спасибо за ваш вопрос и за доверие к нам. Если я правильно поняла из письма, у вас очень напряженные отношения с мамой и вам бы хотелось понимать, в какую сторону двигаться, чтобы их наладить.
Для начала мне хочется вас поддержать. Действительно очень больно, когда отношения с близким человеком не складываются. В связи с этим возникает очень много разных эмоций, таких как злость, раздражение и обида, что приводит к еще большему недопониманию и конфликтам.
Здорово, что вы уже признали эту проблему и свои чувства. Но мне бы хотелось обратить ваше внимание на несколько вопросов.
1. Кто есть кто в ваших отношениях? Ответ, казалось бы, очевиден, но на деле выходит далеко не все так просто, как кажется. Мамы частенько «удочеряются» к собственным детям. Да и дети нередко воспринимают маму как няню для внуков, помощницу по хозяйству и так далее.
Что вы получаете в этих отношениях? Мама вас держит чем-то? Или вы сами не готовы/не хотите уходить? В чем ваша выгода? И здесь я имею ввиду не столько вариант разъехаться по разным местам, хотя и это тоже, сколько в чем выгода для вас в таких отношениях?
2. Какие чувства вы испытываете к маме в то время, когда общаетесь с ней? Вы можете одновременно испытывать как хорошие чувства, любовь, радость, тепло, так и злость, раздражение и обиду. Это абсолютно нормально. Другой вопрос — осознаете ли вы эти чувства, показываете или подавляете?
3. Что с границами в вашей семье? Насколько я поняла из письма, они очень размыты, причем с обеих сторон — и с маминой, и с вашей. Если это так, то я бы предложила начать их выстраивать. При этом важно помнить, что границы должны быть у каждого члена семьи: не только у вас, но и у мамы. Поэтому для начала…
Определите, что для вас важно, что недопустимо, а в чем вы готовы идти на компромисс.
Сформулируйте правила и озвучьте их маме (с обоснованием, чтобы снять тревогу, которая, скорее всего, появится). Тут очень важно помнить, что это не требования, а именно правила, с учетом ваших желаний и маминых потребностей. Помните о том, что здоровые границы — это про гибкость, а не про то, что нельзя сдвинуть.
Ищите компромиссы, предлагайте варианты.
Будьте готовы к тому, что мама может сопротивляться, манипулировать, обижаться. Скорее всего, ей страшно, что все меняется, но будьте настойчивы и последовательны. Повторяйте абсолютно спокойно все озвученные правила и делайте то, что проговорили.
Выстраивание границ, отделение от мамы и формирование новых отношений всегда вызывает много эмоций и тревоги. Но это процесс изменений, который нам всем нужно пройти.
