У меня очень сложные отношения с мамой. Живу с ней на протяжении всей сознательной жизни. Сложность проявляется таким образом: может завестись из-за мелочи, ерунды, причем сама всегда является инициатором ссор и скандалов, но винит всегда меня. Ее уносит, и она уже не слышит меня, любые мои слова воспринимает как спор, неадекватность, пререкания.
Обычно взрывы происходят, если что-то идет не по ее сценарию, например, даже если просто не так стоит тарелка или лежит одеяло. Все сопровождается криком, попреканиями, воспоминаниями о старых наших ссорах, может проклясть.
Маме 52 года, она давно разошлась с отцом, они не общаются, подруг у нее нет, всех их она считает зависимыми или не достойными ее, поэтому время проводит так: дом и работа.
Ранее у нас чаще были конфликты, в которых ссоры были чуть ли не каждый месяц, потом я была вынуждена съехать от нее, и мы не общались около полугода. Потом я пошла на встречу и сама инициировала примирение. Стали снова жить вместе, ссоры ушли, на протяжении двух лет жили душа в душу, но на днях снова началось как раньше.
Во время ссор у нее есть привычка звонить родственникам: жаловаться и обвинять меня.
Знаю, что мама меня любит, и я единственный ребенок в семье. Помогите решить проблему. Это у нее из-за климакса или чего-то посерьезней? Что мне делать? Нужно ли отвезти маму к специалистам?
Анна, 30 лет
Анна, здравствуйте.
К сожалению, единственный человек, который действительно может решить эту проблему, — это вы сами. Почему «к сожалению»? Потому что на данный момент, желая отвести маму к специалистам, вы вроде бы хотите ей помочь и сотворить «благое дело», но на самом деле не хотите брать на себя ответственность и не замечаете, как сами провоцируете все перечисленные конфликты.
То, что я сейчас опишу, важно будет признать и принять, иначе ситуация так и застынет в том месте, которое вы описываете. А чтобы этого не произошло, давайте искать выход из треугольника Карпмана, в котором вы давно уже застряли.
Треугольник Карпмана — это очень распространена социальная модель взаимоотношений между людьми, в которой люди играют всего лишь три ключевые роли: Злодея, Жертвы и Спасателя. В треугольнике могут застрять двое, а может и неограниченное число участников.
Но сколько бы их ни было, ролей все равно останется ровно три
И самое неприятное в этой «игре», что ничем хорошим она никогда не заканчивается, ведь погружаясь в любую из этих ролей, человек начинает терять связь с реальностью, просто сопротивляясь ей и не признавая ее.
А теперь давайте погрузимся в каждую из этих ролей поглубже и определим, что и когда выбираете для себя вы, а где застряла ваша мама.
Итак, Жертва. Сознательно или бессознательно выбирает страдания. Думает, что «творит благое дело», живет с конфликтной мамой, у которой, кроме дочери, работы и дома ничего больше то и нет. И как же она может ее бросить, верно? Вернее, теоретически, может, конечно. И даже не бросить, а просто уехать, как это делают и должны делать 30-летние, но тогда ведь придется столкнуться с чувством вины… а чувство это, для жертвы, невыносимое! Вот и терпит, чтобы вина не накрыла.
Злодей. Уверен, что причина всех его бед — именно Жертва. О чем, собственно, Жертве постоянно и сообщает. А почему только Жертве? Всем вокруг!
И так ему с этой Жертвой невыносимо, что хочется от нее избавиться, то есть научить жить! И тем самым подтвердить чувство собственной значимости и важности
Спасателя можно не разбирать, ибо в вашем случае, его роль изменчива, и им может быть любой человек, кто желает помочь вам с мамой в разрешении ваших конфликтов. А иногда и вы сами, когда вас обеих накрывает чувство вины, и вы пытаетесь наладить отношения.
Но как бы вы ни пытались, все ваши попытки будут неудачными до тех пор, пока вы не признаете и не осознаете те роли, в которых обе застряли. Причем периодически вы с мамой меняетесь местами. Потому что Жертва и Злодей — это две стороны одной и той же медали.
Почему важно признать это? Потому что как только вы откажетесь от роли жертвы, признаете, что вы взрослый человек, которому давно пора строить свой быт и отстаивать свои личные границы, мама перестанет быть Злодеем.
Ведь если нет Жертвы, то и Злодея тоже нет. Понимаете? Откажитесь от этой игры, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, не вовлекайтесь в конфликты, чтобы не проваливаться в позицию жертвы и тогда увидите, что оппоненту тоже давно надоело играть в эту игру.
