Зашел с мамой разговор на тему новогоднего подарка — она сказала, что купит мне куртку и это будет подарком. Я прекрасно знаю и понимаю проблемы с финансами, не прошу чего-то дорогого. Но расстроилась, ведь хотела даже если и что-то маленькое, зато от души. Знаю, что куртка — это хорошо и все такое, но не на Новый год. Мне как ребенку стало грустно.
Дальше все дошло до ссоры. Описывать ее не буду, слишком долго и ничего необычного там нет. Зашла речь про то, что мама не знает, что мне подарить. Она сама так сказала: «Я не буду углубляться в твои увлечения и тратить все деньги на них». Но я ведь и не просила этого. Если вкратце, то проблема была в том, что мама не знает, что мне подарить, чем я увлекаюсь.
Я начала ей это объяснять, что дело не в деньгах, а в том, что она не интересуется мной. Мама начала кричать. Я спросила, какой мой любимый цвет (чтобы доказать, что мама не знает, хотя говорит обратное), она сказала, что зеленый и синий, хотя мне нравится фиолетовый. Более того, у меня дверь и стены завешаны рисунками и плакатами — даже если она не знает кем, можно ведь узнать ответ в интернете.
Получается слишком много, поэтому скажу лишь, что потом мама меня ударила и собралась выкидывать фигурки — достаточно дорогие. Угрожала, что отправит к отцу и там посмотрит, как будут мной интересоваться. Я пыталась ей сказать, что в материальном плане она справляется, но не в психологическом, ведь еще давно я обнаружила у себя начальные стадии некоторых расстройств. Не знаю, что уже делать. Мне даже пожаловаться некому.
Я сомневалась, надо ли сюда вообще это отправлять, но лучше сделаю хоть что-нибудь и, может быть, получу дельный совет.
Марина, 14 лет
Здравствуйте, Марина. Хорошо понимаю чувства, о которых вы рассказываете. Это обидно, когда мама как будто не слышит, о чем вы хотите ей сказать. У меня сложилось ощущение, что за строгостью и повышенным тоном в общении она старается спрятать какие-то свои переживания. Возможно, ей кажется, что вы критикуете ее действия и не цените то, что она делает. Это может обижать уже ее. Но я не буду гадать, пытаясь додумать за вашу маму. Будет лучше, если вы спросите ее напрямую: «Мама, почему ты сердишься и кричишь на меня сейчас? Что ты чувствуешь в этот момент?»
Судя по письму, ваши родители в разводе и мама воспитывает вас одна? Для нее это может быть сложно финансово, морально. Она может хранить обиду на вашего отца, чувствовать несправедливость того, как сложилась ее жизнь, и даже вину за то, как складывается ваша. Причин для ссор у вас может быть очень много, не только ваш переходный возраст. По всей видимости, вашей маме самой не хватает поддержки и участия кого-то близкого.
Человек не может поделиться с другим тем, чего нет у него самого
Поэтому будет продуктивнее, если мы с вами порассуждаем, кто еще может дать вам то, в чем у вас есть потребность: внимание, принятие, объятия, искренний интерес к вам как личности и к вашей жизни. Это не обязательно должен быть кто-то один, а могут быть разные люди. Например: внимание — тренер или репетитор, принятие — тетя или другие родственники, объятия — подруга или даже питомец, искренний интерес — психолог.
Я понимаю, что мамино тепло никто не заменит. Но если в данный период жизни она не в силах вам дать эмоциональную поддержку, то не стоит от нее этого ждать и просить. Вы уже пробовали, результат вам известен. Поэтому стоит оглядеться вокруг и найти того, кто может быть в вашей «группе поддержки».
В крайнем случае, выражайте маме более простые в реализации просьбы
«Мам, обними меня, пожалуйста», «Мне бы хотелось в Новый год от тебя получить подарок, можно даже сладкий, как в детстве, или какое-то украшение — пусть будет сюрприз» (так вы даете ей варианты, а что именно дарить — решать ей, исходя из возможностей), «А давай в выходные сходим с тобой в кино? Или на каток. Так давно вместе с тобой не проводили время». Чем более четко вы сформулируете, чего бы вам хотелось, тем меньше энергии маме придется потратить на придумывание, чем бы вас порадовать. Скорее всего, у нее и так дефицит жизненных сил. Упростите маме задачу.
И важно, чтобы при этом внутренне вы были готовы к тому, что она не согласится сразу сделать то, что не привыкла делать. Обнимать, дарить подарки, организовывать досуг. Не огорчайтесь. Дайте ей время накопить сил и решиться на поступок. А когда мама исполнит вашу просьбу, не сдерживайте эмоций, выразите радость, удивление, благодарность — то, что будете ощущать — самым явным образом, ярко, шумно, но будьте искренни.
Вы имеете право хотеть внимания мамы к себе — это естественное желание детей. К сожалению, оно не всегда может быть исполнено, ведь мама — живой человек, у которого может быть плохое настроение, упадок сил, много невыраженных эмоций. Но вовсе не обязательно, что причина в вас. Подумайте, как еще вы можете получить желаемое.
