Каждый наш разговор с мамой превращается в скандал. Я говорю ей, что она меня просто не слышит, но она в свою очередь утверждает, что она пытается меняться, что у других в семьях все хуже.
Каждое мое слово в ее сторону она оборачивает против меня и продолжает игнорировать мои просьбы. При этом как только мать видит, что я начинаю плакать и срываюсь, она как будто успокаивается.
Вика, 17 лет
Здравствуйте, Вика. В вашем письме нет какого-то сформулированного вопроса, но в нем я чувствую сильный заряд боли от невозможности найти общий язык с близким человеком и отчаяния, что было предпринято много попыток, но желаемый результат так и не достигнут. Возможно, вам кажется, что вы в безвыходном положении. Но, судя по возрасту, который вы указали, вы уже практически взрослый человек — или уже окончили школу, или окончите через год.
Представим, что в ближайшем будущем у вас появилась возможность все меньше зависеть от мамы. Например, вы начали зарабатывать сами и тратить деньги по своему усмотрению или поступили в вуз в другом городе и уехали из дома, а может, просто стали снимать квартиру вскладчину с подругами. Насколько в таком случае для вас будет иметь значение, пытается мама вас понять или нет? Попробуйте оценить по шкале от 0 — совсем никакого значения, до 10 — будет так же высоко значимо (и болезненно).
Вы не так много рассказали о происходящем. Но я могу предположить несколько причин, почему у вас сложилась такая обстановка.
Одна из основных задач подросткового возраста и юности — стать самостоятельным, независимым от старшего поколения человеком. Именно для этого мы столько лет учимся, получаем разные знания и навыки — чтобы потом уверенно идти в самостоятельную жизнь.
И нередко родители «придираются» к взрослеющим детям, поскольку беспокоятся о том, как их ребенок будет справляться, когда придет пора «выпорхнуть из гнезда». Я понимаю вас, насколько критика ранит, конфликты сильно выматывают и никому не приносят радости, но в их основе может быть забота мамы о вас.
Ваши с мамой взгляды на жизнь могут сильно расходиться и просто потому, что вы люди разных поколений. Возможно, она правда старается понять вас, но не может — ведь она сама на вашем месте так бы не поступила. И в результате она сама не замечает, как уже переубеждает вас в чем-то, транслируя свою позицию как единственно верную. Но дело здесь не в вас, а в различных точках зрения.
Возможна и другая ситуация: мама чувствует, что вы становитесь взрослее, и она тревожится, что ее родительский авторитет теряет силу. Поэтому она утверждает свое главенство через давление на вас. А увидев слезы, будто получает подтверждение, что вы все еще хрупкий ребенок, а значит, по-прежнему нуждаетесь в ней.
Если вам откликнется один из описанных вариантов, то подумайте, что ценного из сложившейся ситуации вы получаете уже прямо сейчас и что можете взять на будущее? Может быть, это умение замечать заботу, даже если ее выражают не так, как вам хотелось бы, или навык донесения своей точки зрения человеку с совершенно несхожими с вашими взглядами, или, возможно, способность быть независимой и самой оценивать свои действия, несмотря на слова даже очень значимых для вас людей. Ведь если вы уже длительное время живете в этих обстоятельствах, то у вас точно развивается какая-то способность, особая сила, которая помогает справляться с тем, что причиняет боль.
И еще могу порекомендовать вам книгу «». Возможно, не сейчас, но в ближайшем будущем она будет вам актуальна.
