С самого детства у меня проблемы с мамой. Все должно быть так, как она хочет. Если что-то не так, она начинает манипулировать или устраивает скандалы. А в детстве доводила криками, унижениями. Я, будучи шестилетним ребенком, от безысходности начинала биться о стену головой и хотела умереть, но она не могла остановиться и продолжала орать. У нее до сих пор нет «стопа».
Когда я зависела финансово от семьи, она манипулировала мной с помощью денег. Когда я начала работать, она нашла другой способ. Примерно когда мне было лет 25, у мамы при мне остановилось сердце, но ее успели откачать. Но этот случай так травмировал меня, что у меня случались истерики, если я не могла до нее дозвониться. Ночью я проверяла, дышит ли она, и могла несколько раз за ночь будить ее, если не слышала дыхание. Она поняла, что это новый рычаг давления на меня и теперь пользуется моим страхом за ее здоровье.
Она очень любит вторгаться в личное пространство, узнавать, кто звонил, кто писал, сколько я зарабатываю и куда хожу. Она готова лазить по моим сумкам и вещам или звонить моим знакомым втайне от меня.
В юности я была пухленькая, 48 размер, мама могла заходить в каждый магазин одежды со словами «У меня толстая дочь, не знаю, что у вас можно найти на нее, но давайте попробуем». У меня иногда такое чувство, что она не может жить без скандалов.
У меня височная эпилепсия с 17 лет. И я мучалась с ней несколько лет, часто пропускала колледж, потому что по несколько суток просто не могла встать с кровати. Пыталась просить помощи у мамы, но мне не верили. И так было с самого детства. Сейчас я стараюсь не общаться с ней долго, я не могу находиться в родительском доме больше пары дней. Если я уезжаю в другую страну на работу, у нас прекрасные отношения. Но если я возвращаюсь, она выносит мозг даже по телефону. Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Как перестать чувствовать вину и вестись на ее манипуляции?
Екатерина, 33 года
Екатерина, добрый день! В ваших словах я слышу много боли и обиды на мать, возмущение и несправедливость. Могу представить, что с этими чувствами очень сложно обходиться, особенно без посторонней помощи и системной поддержки. Вам необходимо пространство, где бы вы могли размещать все эти эмоции.
По отношению к вам было много психологического насилия, отсюда и психосоматика — эпилепсия, которой вы страдаете с 17 лет. Если в течение долгого времени человек подвергался эмоциональному насилию, то ощущение дискомфорта начинает проявляться на физическом уровне. На психологическом уровне человеку проще притвориться мертвым, застывшим, незаметным, чем отстраниться от автора насилия или атаковать его.
Очевидно, что ваша мама — глубоко травмированный человек, отсюда все ее поведение: желание контролировать, выводить на эмоции, манипулировать, подавлять. Она бессознательно отыгрывает свои собственные травмы на вас — самых близких людях (как обычно и происходит), потому что внутри нее очень много боли. Разговор тут действительно ничего не даст. Важно понимать, что как бы мы ни пытались, мы не можем исправить другого человека, особенно когда он уже в зрелом возрасте. Работать мы можем только с собой.
Не в ваших силах (да и не ваша это задача) исправить вашу мать, ваша ответственность — заботиться о своей жизни и своем состоянии
Для этого необходимо сепарироваться от матери, эмоционально отделиться от нее. Пока что налицо ваши с ней психологическое слияние и созависимость. Когда вы сепарируетесь от нее, ваши отношения с ней изменятся, и ваше состояние улучшится. Вы сами пишете, что если вы уезжаете в другую страну на работу, у вас прекрасные отношения. Для того чтобы сепарироваться, необходима дистанция, особенно эмоциональная. Прежде всего вам необходимо понять, что как бы вы ни любили вашу мать, вы с ней — не одно целое, как когда-то, вы два отдельных человека. Необходимо эмоционально отделиться от установок, сценариев, желаний родителей, если они не соответствуют вашим взглядам. И для этого важно проделать внутреннюю работу.
Сейчас она манипулирует вами с помощью чувства вины. Ваше чувство вины связано с тем, что, с одной стороны, вы хотите отделиться от нее, а с другой — чувствуете, что как будто поступаете плохо по отношению к ней. Это называется сепарационная вина. Психологически взрослея, мы «оставляем» свое прошлое, своего родителя, поэтому детской части нашей психики кажется, что мы совершаем предательство — бросаем маму. Эта сепарационная вина может останавливать нас от важных действий и заставлять находиться в позиции ребенка даже тогда, когда мы уже давно выросли.
Сепарироваться особенно сложно, если мамы в детстве было недостаточно, как в вашем случае, — не хватало ее тепла, заботы, поддержки, эмоционального участия. И тогда мы готовы делать все, лишь бы заслужить ее любовь. Если маминой эмпатии в детстве не хватило, будет подсознательное желание «зависнуть» как можно дольше в детском возрасте, добрать этого тепла и ласки, не взрослеть, не сепарироваться, оставаться в позиции младенца. В такой ситуации мы можем думать, что если вырастем как личность, то нас перестанут любить. Ведь нам кажется, что больше всего любят маленьких детей. Кроме того, наша детская часть может заставлять нас делать все, чтобы избежать родительского наказания или осуждения — даже если мы хотим для себя лучшей жизни.
КАК ПРАВИЛЬНО СЕПАРИРОВАТЬСЯ?
1. Проработать неосознаваемые чувства — сепарационную тревогу, вину, страх наказания
И понять, что эти чувства неизбежны, если мы решили повзрослеть и отделиться от родителей. Сепарироваться значит пойти против родителей, стать другим — на это нужна смелость. Поэтому тревога, вина и страх вполне нормальны. Осознавая и принимая эти чувства, мы уже проводим с ними важную работу, так как за осознанием и принятием часто происходит и отделение.
2. Проявить конструктивную агрессию
Когда мы стараемся быть хорошими и подавляем свою агрессию, мы проживаем не свою жизнь. В агрессии заключено много энергии, в частности, сила и желание достигать своих целей, бороться за них. Экологично высвободив свою агрессию, желательно в терапии, мы получим доступ к своим желаниям, которые не замечали, пытаясь угождать другим.
3. Найти и активировать собственные желания
Важно произвести инвентаризацию собственных желаний по разным сферам. Когда есть большое «хочу» — сильное желание чего-то, — легче сепарироваться от ненужных родительских интроектов и найти самого себя, свой путь.
4. Сформировать собственные ценности и взгляды на жизнь
Психологически незрелый человек даже не осознает, насколько его убеждения слиты с материнскими или отцовскими. Важно спросить себя: «А что я об этом думаю?» Например, мама считала, что к 30 годам нужно иметь семью и родить детей, а что об этом думаю я сам?
5. Поработать со страхом ответственности
Научиться брать на себя ответственность, шаг за шагом, начиная с мелочей.
6. Разбудить своего внутреннего взрослого
То есть активировать силу воли, дисциплину, способность не забрасывать начатое, самоподдержку.
Самостоятельно пройти эти этапы и сепарироваться очень сложно — это почти как сделать операцию самому себе. Небезопасно. Рекомендую обратиться к квалифицированному специалисту. И желательно сразу настроиться на длительную и глубокую работу, и, поверьте, оно того будет стоить. Желаю вам решиться на изменения в вашей жизни!
