Наша мама слышит только то, что хочет слышать. Мы уже поняли, что ее совершенно не интересуют наши успехи. Она любит обсуждать только плохое, не обращает внимания ни на что хорошее. При встрече обычно спрашивает, как там дети-инвалиды наших подруг, есть ли проблемы на работе, чем мы болеем. Это нормально? Она обожает прибедняться в магазинах, давит на жалость. Так странно, ведь деньги есть и в целом все отлично. Находиться дома — испытание. Приходиться строить из себя сирых и убогих, обиженных жизнью. Это выматывает. Откуда у нее такая страсть к негативным новостям и разговорам?
Елена, 33 года
Елена, могу ответить коротко: такая страсть к негативу у вашей мамы — из детства и усвоенных установок родителей и бабушек. Попробую предположить, откуда именно у мамы возникла потребность в негативном, несмотря на то что в целом у нее, на ваш взгляд, все хорошо и жаловаться не на что. Может быть, это привычка из прошлого, если семья ее родителей или родственников жила бедно, испытывала нужду, во многом себе отказывала.
А что касается прибеднения, то насколько я понимаю, вашей маме больше 50 лет. Значит, ее родители родом из 40-х, 50-х, а может, и 30-х годов прошлого века. В советское время так было принято — прибедняться и жаловаться на жизнь: сначала из-за страха доносов, потом, уже в хрущевско-брежневские времена, — опасно было показывать, что вы живете лучше других. Могли заподозрить в нетрудовых доходах и посадить в тюрьму.
Еще многие тогда боялись зависти и на ее почве — порчи, сглаза, поэтому старались скрыть все хорошее, что у них происходило, как в личном, так и на работе, а обществу предъявляли исключительно отрицательную информацию о себе и близких.
Интерес к несчастным обычно возникает, когда кто-то в детстве сильно болел или страдал ипохондрией и внимание родни было приковано к больному, все его жалели. Иногда так влияет помогающая профессия: когда врачи, педагоги, психологи, постоянно сталкиваясь с негативом на работе, начинают фокусироваться исключительно на нем и в результате профессиональной деформации замечают только его, а потом уже и интересуются только плохими новостями, причем везде.
Такие люди в этом возрасте в большинстве случаев уже не меняются, и их остается только терпеть
Можно еще порассуждать о причинах пристрастия вашей мамы к боли и страданиям, но я вижу, главный вопрос — про вас, а не про нее. Вы пишете, что поддерживаете разговоры о негативе и сами «прибедняетесь» — вам нужно «строить из себя сирых и убогих»… Кому нужно? Маме? Или вам, чтоб она не обиделась? Зачем вы это делаете? Зачем идете у нее на поводу и подыгрываете ей? Таким образом она получает свое и общается о своем. С чего ей вдруг меняться?
Пытались ли сказать маме, что не хотите говорить на ее темы, что вам это в тягость? Объясняли, что не согласны с ней — на свете есть много радости и удовольствия, а негатива хватает в новостях? И вообще — что хочется говорить еще и о себе, и чтобы она радовалась за вас? Если обсудите все это, появится шанс, что мама задумается о своей манере общения или ей придется менять темы разговоров, чтобы общаться с вами чаще.
Мне кажется, вы с сестрой очень переживаете за маму и устали терпеть ее настроения. Вам хочется узнать про причины такого поведения, чтобы переделать ее, как-то помочь ей. А изменить ведь можно только себя. Принять мамины особенности, затем принять, что вы имеете право не поддерживать темы, которые вам неинтересны, встречаться с ней тогда, когда этого хотите.
Опыт показывает, что такие люди в этом возрасте в большинстве случаев уже, к сожалению, не меняются, и их остается только терпеть. Конечно, ей может помочь психолог, но она вряд ли пойдет к нему, потому что ей нравится быть в роли жертвы, переживающей за несчастных. Однако если вы перестанете ее поддерживать, появится шанс, что она задумается и обратится к специалисту.
