Моей маме — 69 лет. Недавно она сильно поссорилась с моим мужем при мне, они оскорбляли друг друга, а я не могла их успокоить. Потом мама по телефону высказала мне все, что думает о муже, удивлялась, как я с ним живу 23 года. Она всегда его не любила. На мой вопрос, чего она хочет, ответила, чтобы я переехала к ней. Когда я сказала, что не могу так поступить, мама начала обвинять во всем меня. С тех пор мы в ссоре. На мой вопрос, как будем жить дальше, как будем налаживать отношения, какие у нее предложения, мама отвечает только: как хотите, так и живите. Я ей объясняю, что не могу догадаться, чего она хочет. Но мама снова выдвигает претензии. Если бы конфликт случился с чужим человеком, я бы просто с ним не общалась. Но это моя мама, я у нее одна, поэтому меня мучает чувство вины. Понимаю, что это манипуляция с ее стороны. И все равно очень хочу с ней помириться. Как это сделать?
Светлана, 49 лет
Светлана, вы правы, вы действительно не можете знать, чего именно хочет ваша мама. С другой стороны, она прямо высказала, что желает вашего переезда к ней, — это факт. Для вас это неприемлемо — второй факт. Третий факт — на ваш отказ мама сообщает, что другие варианты развития событий ей не интересны. Вот и все. А дальше решать вам, как себя вести с мамой. Просто нужно исходить из этих трех фактов.
Причин конфликта между вашей мамой и мужем может быть сколько угодно, но сейчас она обижена скорее на вас. Вероятнее всего, из-за того, что вы не встали на ее сторону. Вы же сами пишете, что вы у нее одна, поэтому и эмоциональных проекций к вам больше.
Выходов из конфликта много. Вы можете пойти навстречу желанию мамы и переехать к ней. Можно при этом начать обвинять ее в том, что она разрушила вашу личную жизнь. Можно обвинить ее еще до переезда. Можно пригласить ее переехать к вам с мужем, тут тоже найдется подходящая причина. Можно убедить мужа попросить у тещи прощения. Или обвинить во всем мужа и пожаловаться на него маме.
Это лишь часть вариантов выхода из конфликта, если вы хотите ответить на манипуляцию мамы манипуляцией. Но, скорее всего, эти поведенческие техники не помогут раз и навсегда устранить противоречия в ваших отношениях. А корень проблемы здесь скорее в вашей неуверенности в том, что вы хорошая дочь и делаете все, что необходимо.
Подумайте, почему вы испытываете вину. И почему вы просите маму принять решение, а не предлагаете его сами? Как хотите вы, что устроило бы вас? Вы можете быть хорошей дочерью, оказывать маме помощь, обходя болезненную для нее тему? Можете ли вы быть близко, но сохранять достаточную для собственной свободы дистанцию?
