Прочитала книгу Марины Травковой «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Спасибо огромное автору — из всего мной прочитанного на эту тему книга Марины, наверное, наиболее информативна, деликатна, полезна. Все поняла про него, про себя. Одно осталось непонятно — третья сторона. Один аспект — причина, по которой женщина открыла факт измены. Почему хочу попытаться понять? Лично для меня ее поведение настолько иррационально, что кажется, что это вариант поведения девиантного. А я таких людей боюсь. Но обо всем по порядку.
Я в длительных (30 лет) отношениях с мужчиной. Он мой коллега, он в браке, при этом мы пара — с интимностью и прочими признаками. Такой вот служебно-половой роман, который абсолютно устраивает и меня, и его. Три с половиной года назад он завел интрижку со своей бывшей знакомой. С ней он познакомился 12 лет назад, полгода пообщался (интим), потом она сама прервала общение, так как искала мужчину для брака, а не только для постели, а он сразу сказал ей, что не свободен. 12 лет он хранил ее контакт, мониторил, но до определенного времени активности не проявлял. За это время она благополучно вступила в третий брак и провела в нем семь-восемь лет.
И вот, как оно обычно бывает: какое-то сообщение от нее, он отвечает, хватает шампанское, несется к ней, а дальше как в песне — закрутилось-понеслось… Она уже в браке слегка разочаровалась, бытовуха, а он чуть богаче, чем был 12 лет назад, есть свободная квартира, которую он сдавал до встречи с ней. И, соответственно, они оба счастливы в обновленных отношениях. Она — принцесса, он — дракон, так они себя называли. Два-три раза в месяц имеют возможность «играть» эти роли, что приносит им немалое удовольствие.
Они не сговариваясь дарят друг другу халатики, чтобы после утех интимных удобней было шампанское попивать. Он дарит подарки, спонсирует, заезжает к ней на работу, вкусняшки приносит. На ее день рождения вывозит пострелять в тир, денег не жалея. Подарочки, внимание, постоянная переписка и прочие атрибуты счастливых отношений. Откуда я это все знаю — от нее. А как узнала — вот это интересно. В какой-то момент дамочка подозревает, что она не одна у него в любовницах, и начинает искать на его странице в соцсетях женщину, с которой у него отношения помимо их. Она ищет по фотографиям, по комментариям, еще по какой-то одной ей понятной системе, ищет и находит!
Стучится ко мне в друзья. Один раз я ей отказываю, но дамочка упорная. Она стучится снова и снова. Добавляю ее просто, чтобы не «висела». Прошло какое-то время, которое ей понадобилось, чтобы удостовериться, что она нашла нужную персону: она сверяла его фотки и мои и пришла к выводу, что они сделаны в одном месте, в одно время. Убедившись, что все сходится, дамочка пишет мне «покаянное письмо»: «Прости, я влезла в ваши отношения, но вот…». И далее все вышеописанное мне излагается. Переписка у нас с ней получилась знатная!
Зачем мне это надо было? Мужчина повел себя неправильно. Он начал на меня «наезжать» и врать, надо было прижать его фактами. А она с удовольствием мне все писала, всю их лавстори описывала. Но на мой прямой вопрос «Зачем ты меня искала, зачем тебе это надо?» ответа я так и не получила. Только какой-то бред: «мне от него ничего не надо», «лишь бы он был счастлив». Это как мантра повторялось много раз.
В результате, естественно, крутые разборки между нами, но это понятно. И полное отвращение у него к ней. Настолько, что не забрал деньги, которые она была ему должна, костюм, который она ему сшила (она портниха), просто потому что: «Я не хочу никак контактировать с этим человеком». В его классификации она абсолютно неадекватная. Дамочка пыталась «дружить» со мной, постоянно мониторила мою страницу «Вконтакте». В конце концов это внимание мне настолько надоело, что я ее заблокировала. Какую истерику от нее я получила в вотсапе! Да, мы с ней и там общались. Пришлось блокировать ее и там.
Я читала про такой феномен, когда любовница, неважно, первая или вторая, «одна из», ищет контакт с другой партнершей своего мужчины. Чаще всего это заканчивается крахом отношений, так как мужчины редко такое прощают. Мужчины заводят себе «принцесс» для удовольствия, а не для проблем. И с чем остаются такие инициаторы честности? Вспоминается старуха и разбитое корыто.
Вопрос к специалистам: что же толкает женщин на такие поступки? На что они надеются, «подставив» своего пусть временного, но партнера, который тем не менее вкладывается в отношения, позволяет женщине «выйти» из рутины брака и почувствовать себя «принцессой»? Я этого совсем не понимаю.
Татьяна, 53 года
Добрый день, Татьяна! Женщина, которую вы называете «инициатором честности», скорее всего, действовала под влиянием аффекта: она не справилась с сильными чувствами, которые ее накрыли. Осознание того, что она не одна, что кроме законной жены у ее возлюбленного есть еще одна любовница — все это, возможно, было для нее эмоциональным потрясением, которое было сложно «переварить» (или, говоря профессиональным языком, «контейнировать»). Грубо говоря, она «не вывозила», и ей хотелось кому-то выгрузить свои эмоции. И из-за того, что у нее нет психотерапевта, она «вывалила» это все на вас.
Чего она этим добивалась? Сложно сказать. Но очевидно, что это было нерациональное и неосознанное поведение. Эмоции топили, и ей было необходимо разрядиться — в таких случаях человек действует крайне нелогично.
По сути, ей просто нужна была помощь, и она ее зачем-то стала искать у вас, сама того не осознавая. Что за чувства так сильно на нее воздействовали? Вероятно, это были ревность, обида или зависть, чувство предательства. Может быть, даже злость, боль или жажда мести — вполне возможно, что этим поступком она неосознанно хотела испортить вам отношения с этим мужчиной.
В любом случае очевидно, что у нее были сильные чувства, которые ей было нужно куда-то разместить, которые было сложно контейнировать самостоятельно
Ей требовалась помощь извне, которую она пыталась неосознанно получить у вас — что было, естественно, неразумно (поэтому и вышла ситуация «старухи у разбитого корыта»). Но разделяя эти чувства с вами, она таким образом пыталась уменьшить силу их воздействия на себя — и вполне успешно, ведь в клубок переживаний теперь стали замешаны и вы. Написав вам, она, скорее всего, ощутила временное облегчение.
Татьяна, вы хотите понять мотивацию этой женщины, но там может быть масса вариантов. Гораздо важнее направить фокус внимания на себя и спросить: а с какой целью мне так важно понять ее чувства? А какие эмоции поднимает вся эта ситуация во мне? Вместо того, чтобы пристально изучать чувства, мотивацию и внутренний мир другой женщины, я бы предложила вам «возделывать свой собственный (а не чужой) огород». Очевидно, что эта история подняла в вас много разных чувств — очень важно их осознать и разместить.
Что вы почувствовали, когда она вам написала? Попробуйте вспомнить и «разложить чувства по полочкам»
Ощутили ли вы предательство, ревность, обиду, обман, боль, может, зависть? Что именно вызвало эти чувства? Как это повлияло на отношения между вами и вашим партнером? Как изменилось ваше отношение к этому мужчине? Какой эмоциональный осадок в вас оставила эта ситуация? Какие потребности у вас есть сейчас?
Важно проанализировать это, осознать, проговорить (в идеале с партнером, а лучше еще и провести несколько сессий с психотерапевтом), чтоб этот клубок не нарастал и не воздействовал на вас. Иначе в следующий раз той, которая «проболтается», можете стать вы. Чего я вам, естественно, не желаю!
