Мы с молодым человеком встречаемся полтора года, почти все время живем вместе. Он чудесный, у нас очень много общего, с интимной жизнью тоже все очень хорошо. Но он не верит в отношения. Первый раз он решил расстаться со мной весной. Сказал, что разлюбил и не видит общего будущего, хотя никаких предпосылок не было. Он тогда поменял сферу деятельности, мы оба очень много работали. До этого он говорил, что не верит в брак, но я разделяла его взгляды (мы оба из семей, где рано ушли отцы). Через месяц после расставания он передумал, извинялся. Я простила, потому что знаю точно, что он меня любит, мы снова съехались. Сейчас он решил уйти снова. Говорит, что не хочет серьезных отношений. Он хочет больше свободы, но не хочет совсем прекращать общение, так как по-прежнему любит. Кроме этого, у него нестабильная финансовая ситуация, это сильно его подкашивает морально, он много переживает из-за денег и самореализации, в то время как у меня все довольно ровно. Сейчас мы встречаемся раз в неделю, он помогает мне дома с ремонтом, относится так же хорошо. Я хочу настоящих отношений, мне в них комфортно, я в них чувствую себя уверенно, а сейчас чаще всего ощущаю себя растерянной и одинокой. В то же время я хочу уметь уважать границы и желания другого человека, действительно люблю его и не хочу давить. Мне сложно его понять, то, что он считает в отношениях проблемой (редкие бытовые ссоры, не слишком ровную финансовую ситуацию), я считаю просто частью жизни. Возможен ли «хеппи-энд» или я обманываю себя, оттягивая момент неизбежного расставания?
Екатерина, 25 лет
Непростая ситуация. Вызывает много тревоги и сочувствия. Представляю, как сильно вы переживали, когда партнер внезапно ушел первый раз весной, сказав, что разлюбил и не видит общего будущего, при том что ничего не предвещало его внезапного ухода. И теперь ситуация повторяется спустя несколько месяцев. И сегодня уже хочется определиться, что делать и как жить дальше. Попробуем разобраться.
На первый взгляд, хочется воскликнуть, что если любят, то не уходят... С другой стороны, если любящий и ответственный мужчина видит, что он не способен в ближайшем будущем содержать свою семью, нести материальную ответственность за нее, то ему, возможно, невыносимо пребывать в состоянии финансовой нестабильности и неопределенности — непонятно, когда все наладится, хотя он предпринимает усилия: много работает, меняет работу, старается.
А у вас при этом все ровно, что тоже сложно выдерживать молодому человеку — не хватает доверия к партнерше, собственного и совместного опыта проживания трудных жизненных ситуаций. Тем более, есть примеры ваших отцов, рано ушедших из семьи, то есть примеры ухода от проблем, а не их решения.
К сожалению, в таких ситуациях мужчинам бывает сложно признаться в этом, и ему проще уйти под предлогом, что якобы разлюбил, что хочет большей свободы, или раздувать из мухи слона, преувеличивая масштаб редких бытовых ссор и незначительных конфликтов интересов. Еще важный аспект — в чьей квартире вы проживаете и кто за нее платит. Похоже, что это ваша территория, раз он помогает с ремонтом. Это усугубляет его состояние и ощущение своей неполноценности.
Роль «примака» неприятна для мужчины. С другой стороны, судя по его высказываниям, ваш избранник боится ответственности и еще не дозрел до полноценных семейных отношений, где много забот, рисков и неопределенности, которые нужно уметь выдерживать и терпеть, поддерживая друг друга, дожидаясь налаживания ситуации. У вашей пары есть крепкий фундамент в виде взаимной любви, добрых отношений, общности интересов и хорошего секса — это дает надежду, что все может наладиться.
На первый взгляд кажется, что для полного счастья не хватает денег, стабильности, а это дело наживное, нужно только продолжать трудиться и дождаться результатов. Но если заглянуть глубже, сказывается недостаток жизненного опыта и уверенности в себе, в своих силах.
И еще мне кажется, не хватает доверия, искренности в общении и умения разговаривать и договариваться. Важно донести до партнера свои истинные тревоги, желания и потребности, после чего постараться прийти к общему знаменателю, компромиссу, а не избегать решения конфликтов, включая внутриличностные.
